A um porto azul

Eu

2012-02-01T05:23:00.000Z

Por mais que um homem corra.

Por mais depressa que o faça ou maior que seja a distancia que percorre...

Ele nunca consegue fugir de si mesmo.

Portanto... estou de volta.

(medo, muito medo)

A um porto Azul...

2011-11-25T01:22:00.000Z

- O texto que se segue é extenso e um bocado a dar para o pessoal, como tal a direcção de A um porto azul recomenda a leitura de outros blogs em alternativa enquanto este for o último post apresentado -

Deslizo os dedos pela gola da camisa à volta do pescoço, ajeito a gravata, o cabelo.
Contemplo o meu reflexo no vidro da porta enquanto a espero no hall de sua casa.

Não me recordo da última vez que me vesti de fato.

Também não sei dizer há quanto tempo não lhe ouvia a voz, não a via.

Demasiados anos passaram desde então.

E eu...

Eu ainda não acredito que estou aqui, à espera dela.

Oiço-a descer a escada, viro-me para a ver chegar.
Sinto uma ligeira ansiedade a crescer, um pouco de nervosismo que estranho em mim.

Vejo-lhe um pé, subo a vista pelo tornozelo para a perna e depois vejo o outro pé, subo por este também deparando-me com a continuidade exposta da sua perna pela entreaberta ( e muito agradável ) racha do seu vestido ...

Saboreio a imagem, o contraste do preto do tecido com a pele, subo para as ancas... o peito e...

E...

...morena?

Ela abre o rosto num sorriso.

Eu continuo em choque.

Ela aproveita-se do meu momento de desnorte, à deriva na sua imagem tão negra, tão diferente da mulher que anos atrás...

Ela rodeia-me o pescoço com os braços, beija-me delicada nos lábios sem aprofundar o assunto e aterra o corpo no meu, ficando.

Não sei o que lhe dizer.

Perco-me na sua presença com gosto.

O seu cheiro... o seu cheiro tão familiar.
Sinto que cheguei quando a abraço e o tempo ficou parado - respeitoso e simpático - à espera de nós, com licença e ordem para demorar.

Inspiro-a uma, duas, perco a conta das vezes.

Ela afasta-se, desliza do abraço as mãos para o meu peito.

- Olá André...

E eu quero... não, eu derreto-me... rendo-me quando oiço aquela voz... tão antiga e tão minha, tão parte de mim.

- Quem és tu? - respondo, desfiando nos dedos uma tira do seu cabelo.

- Morgana...

E desfaz-me com a subtileza e graciosidade da piada.

Empurra-me para a porta, dá-me a chave do seu carro para as mãos.

Pergunto-lhe se não podemos levar o meu, ela diz-me que não, que o dela é parte do plano.

Eu pergunto-lhe qual é o plano sendo a resposta dela apenas e somente um enigmático sorriso.

Flutuamos pelo piso molhado, não sei para onde vamos.
Sigo-lhe as indicações intranquilo e desconfiado até estacionar.

Aconchego-a nos ombros dentro do casaco.
Ela dá-me o braço com o seu.

Descemos para os Restauradores em silêncio, pouco antes do antigo cinema Éden, atravessamos para o lado do Condes.

- Como está o teu Italiano André?

- Confuso... porquê?

- E o teu Espanhol?

- Patético, mas porquê?

- E o Francês?

- Esse vai bem e recomenda-se, mas afinal porquê qu...

- Porque vais precisar deles todos e eu quero fazer boa figura.

Óbvio que não me explicou porquê que eu ia precisar de todos nem para onde íamos, mandou-me ficar caladinho e eu calado fiquei.

Contornamos o Condes, descemos para o Ateneu., seguimos para a direita
Ela deixa cair a cabeça no meu ombro, pergunta-me:

- Mas que raio de perfume é que tu tens? essa porcaria cheira tão bem...

- António...

- António?

- António Banderas...

Ela pára, fazendo-me parar. Coloca-se diante de mim e pergunta- Estás a falar a sério?

Ao qual eu respondo - Estou, comprei só para fazer esta piada quando me perguntassem.

Vejo-a atirar a cabeça para trás, rindo,respirando, voltando a rir, recuperar a respiração - Diz isso outra vez... com essa voz à Antonio Banderas!!!

- Solo para ti cariño...

E eu vitorioso, triunfante ao vê-la rir.

- Caramba mulher, pareces tu... mas não és tu assim sem... sem o teu loiro..

- Eu sei...aproveitas e... olha, tens até ao final da noite para seduzir uma mulher parecida, mas diferente.

- É esse o teu plano?

- Oh André! caramba... olha que ao contrário dessa camisa... ingenuidade não te fica bem.

Eu fixo-me no elogio, parece que afinal a camisa me fica bem... ela puxa-me para si, não pelo braço, abraçando-me em redor da cintura.

E eu abraço-a também.

- Para onde me levas mulher?

- Para a Casa do Alentejo, queres melhor sitio para entrar triunfante contigo nos meus braços?

- Assim de repente não...

- Eu sei um ou dois, óbvio, uma mulher pensa mais nestas coisas... chegámos!

(Casa do Alentejo)

Ela retira do casaco dois convites que entrega à entrada, entramos e o casaco desliza-lhe pelas costas.
Subimos nem meia dúzia de degraus quando a chamam pelo nome.
Sou apresentado, Ela sorri.

Subimos mais uns degraus e somos abordados de novo...

E outra vez, e outros degraus e mais gente e gente que faz questão de a cumprimentar.

Finalmente, chegados à fonte e ela foge-me da mão para abraçar quem segundos depois me apresentou pelo nome de Helena, de frankfurt.

Ela traduz-me o prazer da Helena em finalmente me conhecer, eu respondo sem tradução com um sorriso - Danke! e seguimos Casa do Alentejo dentro.

- Danke?? queres-me contar alguma novidade!!

- Não... a alternativa era ter respondido Milch Kaffee, mas tirando pedir o equivalente a uma meia de leite em Alemão não sei muito mais

( Fonte na Casa do Alentejo)

Sinto-a tocar-me no braço a meio do jantar, sinto-a aproximar-se para partilhar uma confidência.

- Outubro de 2007, no meu dia de anos.

- O que tem?

- Foi a última vez que nos vimos...

Ela afasta-se, retomando a conversa que interrompera por uns segundos, deixando-me no peso do tempo que não me ocorrera contar...
Tanto tempo? tantos anos assim?
E o dia... todas a recordações que subitamente me invadem pela sua da precisão na data.

Consigo encontrar na memória o detalhe de como ela tinha o cabelo preso nesse dia, como estava vestida, o detalhe de como me sujou a camisa com o bolo de chocolate do seu aniversário... ou como sujou o gato com o bolo também... e as calças da mãe...

e o candeeiro do quarto...

- O que foi André?

- Estava-te a ver as rugas... fiquei a pensar no que me disseste...

- Claro que ficaste, faz tudo parte do meu plano!

E eu tão perdido sem saber qual é o plano.

Foram anos de silêncio, de distância entre nós quebrados hoje pela sua chamada, pelo convite a que não consegui resistir- "André? Olá! sim, sou eu...Aterrei há coisa de 15 minutos, ainda estou meio trocada, mas...veste-te, fato e... em minha casa às 19h30? antes que digas que não tenho só uma coisa para te dizer...- Porquê que demoraste tanto tempo?"

E desligou...

Fora o suficiente.

A única frase, dita exactamente pela única pessoa que se a dissesse eu não tinha como oferecer resistência.

E ela sabia.

Se calhar, isso era parte do plano...

Antes da sobremesa vejo-a abrir a mala, retirar um envelope que me depositou nas minhas mãos.

- Vê

- É o teu maquiavélico plano por escrito?

- Vê...

Abro o envelope, a folha dobrada que deste retiro protege uma fotografia.

Fico estático, fico quieto, não me lembro se respirei ou quanto tempo passou até a ouvir perguntar se reconheço onde ela está na fotografia.

- Não me lembro do nome da rua...

Ela sorri triunfante quando percebe que sei exactamente onde é, onde está na imagem.

- Esta foi a rua ... foi aqui que me sentei quando te escrevi o postal que te enviei de Buenos Aires... neste banco onde tu estás... eu lembro-me que ... eu consigo ir ter a este banco, é só atravessar a Avenida 9 de Julio para o lado da Opera, vais para o lado direito do obelisco e...

- E sentei-me aqui uma hora André antes de te tirar esta fotografia, Acho que chorei metade do tempo.

- Quando?

- Há dois anos, mas passei nessa rua todos os dias nos últimos quatro anos, a minha casa era mais adiante perto da embaixada de frança...

(A Rua em questão, Buenos Aires)

- Perto do jardim?????

- Sim...

- Afinal estavas em Buenos Aires estes anos todos...

E ela deixa-me só com a sua imagem.

Guardo o envelope no meu casaco, sem lhe perguntar ou pedir autorização beijo-a no rosto.

Ela procura-me a mão debaixo da mesa e entrelaça os seus dedos nos meus.

Fecho o meu casaco, levanto as golas e aguardo que ela vença a distância da Helena até mim, o que faz num elegante saltitar de saltos meio em corrida, meio o chão tá molhado e vou cair e perder a postura de classe e glamour que passei a noite a criar...

- A confusão que me fazes morena...

- A confusão que me fazes com esses óculos André, com essa barba por fazer, com os ombros mais largos, com esses cabelos brancos... sim eu reparei, tens uns quantos ai atrás... a confusão que fazes quando falas em italiano... espera, isso não é confusão, é luxuria e pecado...

- Eu só te comentei o cabelo...

- Vamos para o carro? dá-me o braço ou achas que é fácil andar de saltos na calçada depois de chover?

Aninho-a no braço, apertando-a de tempos a tempos para confirmar que era real e não fruto de um devaneio meu.

- ah, tu... isto foi quando? tens memória de quando parti o salto da bota e me levaste ao colo para casa?

- Levei?

- Sim!! aos poucos, pegaste-me ao colo na porta da minha escola por piada quando me foste buscar e viste que não podia andar, descemos a Avenida de Roma até à praça de Alvalade e sentamos-nos nas arcadas o tempo que tu teimoso dizias que já era o suficiente para descansares...

- E depois subi a Avenida da Igreja sem parar até ao Mercado de Alvalade e dai até tua casa sem paragens não por causa do salto que estava partido mas porque tinhas torcido o pé quando o partiste e não conseguias andar? não, não me lembro, foi comigo?

- És tão estúpido... até me lembro que fizeste o caminho todo sem uma única piada sobre o meu peso!! eu estava parva contigo...

- Apesar do teu 1,72m de altura nunca foste pesada mulher, sempre graciosa e formosa...

- Não, agora estou mais gorda! pelo menos 2kg...

- Tens noção que torceste o pé 11 anos atrás?

- Ha-ha!!!! afinal tu lembras-te!!!

- E tu não engordaste 2kg, só se for... o peso da tinta do cabelo... deixa-me ver...

Com cuidado mas veloz, encaixo-a nos braços e elevo-a no ar.

Ela rodeia-me os ombros, ajeitando-se elegante e confortável.

- Se isto não fizer parte do teu plano... desculpa...

- Oh André... eu tenho-te onde quero!!

Avanço ligeiro e preparado para uma Avenida da Liberdade sempre a subir até ao parque onde deixei o carro mas ela, generosa e mais tarde, segundo o seu plano...ela ia precisar de mim com os braços em condições... ela diz-me para a deixar ir para o chão, que quer calcar Lisboa que tem saudades de um pé e depois o outro e o outro e o outro e eu ali... caminhando ao seu lado... como antes.

- Isto do meu cabelo André... - diz-me rompendo o silêncio, parando diante de mim.

- Vais-me explicar agora?

- É temporário, apeteceu-me ser hoje, contigo aqui e agora uma mulher diferente...

- Mas o tempo que passou... seria sempre diferente.

- Eu queria ser mais do que a imagem que pintaste, com que me eternizaste no quadro... sendo eu... é algo tão mais perfeito e eu precisava de ser humana aqui ao pé de ti primeiro, encontrar-te diante de mim não como se eu fosse a Bella Charis do quadro, mas sim a mulher que te inspirou, que te apaixonou e só quer... só que que a fites nos olhos... e seja a mim, que seja eu e não algo a preto e branco, quero ser EU aos teus olhos André...

- Mas...

- Mas... depois, óbvio que me podes pintar as vezes que quiseres, agora... primeiro... eu, depois a Musa deusa mulher que te inspira

(Fragmento do quadro Bella Charis)

Puxa-me pela mão atrás de si, veloz mas sem correr.

Entramos no carro e pergunto-lhe o destino.

Oiço a resposta e pergunto novamente obtendo o mesmo resultado.

- Temos o depósito quase cheio e ainda são 23h... próxima paragem... Lagoa de Santo André!!!

Argumento que está com o fuso horário trocado, que a noção das distâncias na América do Sul de onde veio são proporcionais à que existe entre os sítios e que... e que qualquer coisa que não a demoveu.

(Lagoa de Santo André)

Arranco com o carro, noite fora.

Primeiro o Aqueduto depois a ponte...

- Estou há quatro anos sem passar aqui... mas cheira-me que vou chorar que nem uma Madalena é na volta quando tiver aquele impacto de chegada a Lisboa...

Oiço-a falar de Buenos Aires, da livraria que lhe falei, do Mate em Puerto Madero ao final da tarde que lhe recomendei ou do quão bom que era quando se sentava ao fim de semana na relva do jardim que lhe mostrara da minha viagem a ler...

(Jardim em Buenos Aires)

- E depois as gajas lá... são todas tão agressivas com os gajos! ah! e os gajos, sim, tinhas razão, é cada um com pinta de vocalista de banda punk-rock... e depois irrita que elas são tão mais giras do que eles...

- Olha que chatice...

- Olha André, tu vieste de lá todo apanhadinho pelas Argentinas mas isso é porque não as viste a refilar com os namorados como eu vi, e se namorasses com uma delas.. ah juro-te, quando ela começasse a disparar para ti alterada deixavas logo de lhe achar os castelhano adocicado...

- Não me estragues a fantasia...

Saímos da auto-estrada, pergunto-lhe qual é o plano dela na Lagoa já que sem aviso prévio... não trouxe naturalmente a chave da casa...

- Continuas, segues em frente sem virar para tua casa e só paras quando chegarmos ao mar

Estaciono e ela indica-me que feche o casaco mas deixe as luzes ligadas.
Manda-me abrir as janelas e deixar as portas abertas e sair do carro.

Vejo-a saltar para o banco do condutor, ajeita a posição do carro iluminando o estacionamento vazio onde nos encontramos.

Sobre nós um céu estrelado e limpo.
O mar como sempre presente e intenso mas não muito ruidoso o que lhe era estranho.

A lua e o seu reflexo na candura tranquila da Lagoa ao fundo.

- Estás pronto André?

Ela aproxima-se, abraça-me rodeando-me o pescoço.
Oiço o tilintar do piano nítido e o arranque dos violinos.
Ela desliza a mão esquerda pelas minhas costas parando um pouco abaixo do meu ombro.
Sinto a sua mão direita deslizar e ficar estendida ao longo do seu corpo.

- Dá-me a tua mão esquerda...

Eu dou-lhe a mão.

A música arranca...

- Vá, lidera, é suposto seres tu a liderar no tango...

- Mas tu... tu não sabes dançar...

Ela beija-me o rosto e retoma a posição, aguardando que me mova.

Avanço um dois passos, apanho o ritmo tão familiar da Desde el alma...

- Vá lá!!! dança comigo homem!

Fico sentido, fico picado e entro em sistema cruzado, arranco-lhe um giro e...

ela flutua em meu redor.

Aperto de novo o abraço, vou e volto para lhe sentir o corpo junto, colado ao meu.

Deslizo o meu braço das suas costas para pouco acima da cintura, abro o abraço e avanço com a perna do lado onde ela se encontra, reencontro-me com o seu corpo para a fazer de novo girar à minha volta, aproveito o embalo e o final da frase que conheço tão bem e faço-lhe subir a perna do ar em giro, enroscando-a na minha

E solto-a de mim e perco a conta dos passos que lhe marquei ou de quantas músicas foram até não haver música a tocar e ela muito tempo depois ainda gira, ria e sorria em meu redor.
Umas vezes num abraço bem fechado, n'outras num abraço mais aberto.

E o mar frio que nos salpicava o rosto...

E nos indicava um lento compasso quando já não havia música para dançar...

- Vamos, vamos embora que o meu plano ainda não acabou...

- E vamos para?

- Lisboa! para onde achas que íamos agora? à Isla Mágica em Espanha?

Sentia o coração veloz e intenso no peito, ainda a pedir-lhe o abraço e o peito colado ao meu já tínhamos uma hora da viagem de regresso atrás de nós.

- Tu tens noção que eu fui aprender a dançar só para isto André? só para vir contigo à Lagoa quando voltasse a Portugal e ... fazer-te a surpresa...

Subimos em direcção à ponte, ela abre os vidros quando arranco da portagem.

- Estou tão feliz André...

Sinto a sua mão poisar sobre a minha, viro-me para lhe sorrir quando lhe vejo deslizar pelo rosto uma lágrima...

- Foda-se, isto de abrir os vidros não foi nada inteligente, tá um frio do caraças...

E não há como não me rir...

- Está ficar nevoeiro!! olha ali!!! já está nevoeiro!!!! tu... tu tinhas razão André... já não basta esta entrada quando se regressa a casa, com nevoeiro oh meu deus, isto é tão... é ... mágico!

Pergunto-lhe depois de passarmos pelo aqueduto qual é a próxima parte do plano.

- É contigo agora...

- Comigo? o plano é teu... o que é suposto fazer agora?

- Encontra-me um chorão...

Não chega a ser um desafio, afinal... ela sabe bem que é a minha árvore favorita... a nossa alias, algo que temos em comum.

Ela confia em mim, mesmo quando me vê a virar para a minha rua, estacionando à porta de casa, ela sabe que o próximo passo é um chorão.

Entrelaço os seus dedos nos meus, faço-a vir atrás de mim rua fora.

Sinto um aperto no peito quando me lembro de percorrer o mesmo passeio noite após noite até casa da minha avó.

Contornamos o último prédio e estamos perto...

Sinto o ímpeto de correr mas resisto, ela não.

Retomo a dianteira por momentos até a fazer parar.

- Fecha os olhos, confia em mim... - peço-lhe

E ela confia.

Guio-a pela mão, devagar e ela sente que o piso debaixo dos seus pés deixou de ser calçada.

Ela estranha a água que corre ao fundo, o vento que lhe esvoaça o cabelo...

- Quero abrir os olhos! onde é que estamos???

- Ainda não... Roentgen diz-te alguma coisa?

- Foi o cromo que descobriu os raios X? ah porquê que paraste? já posso abrir os olhos??

- Como é que tu sabes isso? ainda não... a sério, como é que tu sabes isso? eu só sei porque está na placa... é que nem sequer é na tua área!!

Levo-a mais uns metros, até ao centro da alameda.

- Agora, já podes abrir os olhos...

- Ok, onde é que está o meu chorã... André... dois... quarto oh meu deus... seis!! oito!!!aaaaaaaaaah isto é só Chorões!!!

(Alameda Roentgen em Lisboa)

E foge-me da mão.
Vejo-a correr quase até à outra ponta da alameda, vejo-a a demasiados metros para ser normal ver-lhe o branco dos dentes àquela hora da noite... o que me leva a questionar o tamanho do seu sorriso...

Vejo-a de mãos na cabeça, vejo-a voltar para mim...

- E atrás... aqui atrás do monumento... tens um grandalhão que...

Não acabo a frase, sou arrastado pela sua mão que arrebatou a minha sem aviso.

Sigo-a pela relva, sigo-a pela folhagem do salgueiro chorão que nos rodeia como se não houvesse mundo para além de nós ali debaixo, como no primeiro beijo que me dera, no longínquo ano de 1999... Ela sentada sobre mim e o seu cabelo solto caído à minha volta, sobre o meu rosto...

Lembro-me que me segurou no rosto com as mãos, me puxou suave mas segura para si e...

E os anos que desde então passaram por nós.

Ela pára, já bem perto do tronco da árvore.

Gira o corpo e encara-me depois de desviar a folhagem que nos separa, aproximando-se.
Ela sorri, no triunfo de quem chega ao fim de um plano, de quem anos depois finalmente encontrou o rumo e atracou ... no seu porto há muito ansiado.

Ela encontrou o seu porto azul.

- Pergunta-me André...

Diz-me e sinto na boca um beijo, e vejo-a novamente a sorrir diante de mim.

- Pergunta!!!

Devolvo-lhe o beijo- demorando um pouco mais de tempo já que lhe tomei o gosto...

- Porquê... porquê que demoraste tanto tempo?

E assim chega ao fim o blog A um porto azul...

...Com um beijo.

Um grande bem haja...

2011-11-24T23:52:00.000Z

A um porto azul é uma criação do Génio retardado de André de Sousa Real

Como a criatura em questão não é um gajo ingrato, aproveito para deixar o seu sincero agradecimento a todos os que ao longos dos anos, comentando ou sendo parte activa no blog tornaram...isto ainda pior, deviam ter vergonha!.

Quero agradecer à Minha Avó

Quero agradecer à Maria João

Quero agradecer à Pestana, à Íris e à Buca.

Quero agradecer aos seguidores e a todos que comentaram.

Quero até agradecer à Crazy Ex. que inspirou a criação da personagem "Marta" no blog.

Quero agradecer à Sra dona minha Mãe que me proporcionou a melhor frase que escrevi no blog

"A cadela perigosa? perigosa é a sua Mulher e você dorme com ela todas as noites!!"

Agradeço ao Lisandro, ao John Legend e à Joss Stone.

Quero agradecer à Ana do blog Guess So, Guess Not

e também à Ni do blog Ângulos (in)constantes

e para terminar...

Agradeço à RP, mulher que originou e inspirou o que mais gostei de escrever no blog.

E o resto meus amigos... é palha.

Amanha, o ultimo e grandioso texto de despedida.

(a sério, grandioso mesmo... aquilo é gigantesco!)

Mj

2011-11-24T03:09:00.001Z

No primeiro de todos os outros dias.

Aquele Momento Mágico...

2011-11-23T03:37:00.000Z

Entro numa óptica em Buenos Aires para arranjar um pano para limpar os óculos e deparo-me com a deslumbrante funcionária da loja de olhos fechados e sorriso no rosto no meio da loja a embalar-se ao som da música a cantar:

"Dicen que hay...
Dicen que hay...
Un mundo de tentaciones...
También hay caramelos...
Con forma de corazones"

E depois aquele momento mágico em que ela me prenda com o mais doce dos sorrisos e eu esqueço-me totalmente do motivo pelo qual tinha acabado de entrar e pergunto-lhe de quem era a música...

(ao menos improvisei...)

(e o pano dos óculos que me deu era cor de laranja)

Livre.

2011-11-22T00:09:00.000Z

Foi idiota, eu sei.
Arrastar-me durante anos preso a algo que não tinha nada onde se segurar.
Talvez eu seja demasiado fiel à frase - "por ser em vão é que foi belo" do Cyrano.

E é belo.
O ser em vão é fantástico, dá-lhe um travo a épico por mais patético que o gesto seja...

... e eu sou tão bom a fazer patético...

E assim fiquei, no limiar de quem receia dar o pequeno e final passo que liberta, que vence todos os medos e todas as amarras que mais ninguém senão nós mesmos enredamos à volta da mente, do corpo.
Deixei-me ficar à distância desse pequeno gesto, de um pequeno nada.
Deixei o tempo passar e chegou ao ponto que o pequeno gesto seria invariavelmente em vão.

E eu desisti de o fazer, segui em frente.

Mas não era, não conseguia ser livre.

Afastei-me, tentei correr para longe, ficar distante de algo que eu sempre tive a certeza que ia acontecer.

E finalmente, patético e triunfante...

Libertei-me.

E hoje sou livre, sou inteiro.

Hoje eu finalmente sou.

Buca, A vingança.

2011-11-21T02:55:00.001Z

Eu gosto de dormir - diria até que sou muito bom nisso.
Como tal, seguindo o conceito mágico de André a dormir intenso numa cama...

Decidi-me a fechar a porta do quarto evitando que isto fosse o meu despertar forçado todo o santo dia.

Mas...

Mas coisa que um leitor assiduo do Blog A um porto azul sabe é que eu tenho uma sorte do caraças com tudo o que seja fêmea que faça parte do meu mundo, nunca posso ter um ou dois minutos de amor e ternura, de sossego e compreensão.

Ao passar a fechar a porta do quarto, pensei que iria dormir tranquilo até acordar preguiçoso por mim- deve ser bom, espero um dia conseguir tal feito.

Mas a Buca não aceitou a minha resolução, obviamente que tinha que desrespeitar a minha vontade...

Como não encontra a porta do quarto aberta..

Ela dá a volta pela varanda, cola o focinho no vidro e desliza num rasto de baba de cima para baixo.
Volta a bater com a focinheira até eu dar sinais de que acordei.
Quando acordo começa a saltar e a raspar com as patas até eu lhe abrir a porta da varanda.

O vidro fica para lá de nojento.

E eu...

E eu infeliz.

Não consegui captar o momento em que ela lambia o vidro, peço-vos o meu perdão, o máximo que consegui foi um vidro cheio de baba...

Nota - passei a abrir a porta do quarto, dá menos trabalho ir lavar a cara que o vidro todos os dias.

Eu desisto.

"A puta da cerelac é minha eu como-a como eu quiser!!!"

2011-11-18T18:24:00.001Z

Desiludi tudo e todos ao colocar o aparelho nos dentes e surgir perante amigos e familiares com perfeita (e surpreendente) dicção.
Disseram-me que assim não tinha graça, que queriam gozar comigo.

(óbvio que eu não partilhei que a cantar era simplesmente ridículo e me cuspia todo...)

Sendo o aparelho naturalmente desconfortável...
Sendo eu um gajo até que a dar para o inteligente ( o meu critério com mulheres não entra nesta equação ) preparei-me para o pior...

... e comprei uma caixa de Cerelac.

(quando os dentes doem intensamente não é propriamente uma boa ideia andar a mastigar bifes)

Acossado pela fome invado a cozinha.
Retiro a caixa da Cerelac da prateleira, do armário tiro a tigela, da gaveta uma colher.
Coloco tudo sobre a bancada da cozinha preparando-me para executar a "Operação Cerelac" quando a cadela dá sinal arrebitando as orelhas.
Segundos depois oiço a chave girar na porta de minha casa e por esta entra a Sra Dona minha Mãe e...

e a Miss Ex?????

- O que estás a fazer em casa????

- Eu... eu moro aqui...o quê que tu estás a fazer em minha casa??

- Preciso de uma opinião juridica... a tua Mãe ao contrário de ti é uma pessoa simpática...

- Ela é a MINHA Mãe!! é suposto perguntares-me primeir...

- Como tu fazes e fizes-te com o meu Pai mais a porcaria do Atlético??... olha, vais comer Cerelac??

- Era esse o meu plano...

Interrompe a minha Mãe - queres que te tire o leite do frigorifico?

- Não, tenho tudo.

- Mas... não vais comer isso com água!!!!

- Eu gosto só com água!! (eu até gosto de Cerelac em pó... mas adiante)

- Eu também, mas não devias ter água quente? - Diz a Miss Ex.

- Eu gosto disto frio...

- Ca nojo!!! não vais comer isso assim!!

A minha Mãe tira outra tigela do armário, a Miss Ex enche a MINHA tigela com água e coloca-a no micro ondas, aquece-me a água, a minha Mãe faz o mesmo com o leite, tiram-me a caixa de Cerelac das mãos, despejam cada uma à vez na sua tigela enquanto debatem os prós e contras de Cerelac com leite ou água quente.

E eu de braços cruzados a ver a cena.

- Vocês as duas têm a noção que se não comerem o que acabaram de fazer eu não como e vão estar a estragar Cerelac...

- Qual é o teu problema em comeres o que te fizemos? - diz a minha Mãe

- Tu André... se não tivesse aqui a tua Mãe chamava-te besta...

- Acabaste de me chamar!!! e eu não vou comer isso, não me podem obrigar a comer..

- Olhe Paula... o seu filho não quer comer a papa...

E explodem a rir como duas focas retardadas.

Obrigaram-me a agarrar na minha Cerelac feita com água fria e ir para o quarto para a comer sossegado.

Fecho a porta do quarto, sento-me amuado na cama e desabafo baixinho- A puta da cerelac é minha.. eu como-a como eu quiser!!

A tal.

2011-11-16T16:23:00.000Z

Descubro por acidente que disse a uma amiga que não está satisfeita e da próxima vez que estiver comigo vai-me dar um belo par de patins...

Fico a pensar e a repensar a relação, em sofrimento e angustia até ao dia.

Mas como ela é A tal...

Ela leva a relação para um patamar de awesomeness inigualável.

Contente

2011-11-15T00:53:00.000Z

A minha cadela Buca quando fica contente espirra.
Ela não se limita a espirrar panisga, é uma explosão de euforia em doses industriais de gosma que lhe saltam das narinas e boca.

A Buca acha fantástica a ideia de me acordar.

Coloca-se quieta e serena sentada diante da minha cara.

Aproxima-se do meu rosto até ficar à distância de uns fantásticos 2cm (e se calhar estou a exagerar)

Ao sentir a Buca a respirar tão perto... acordo...

... e ela fica contente.

Vou chegar atrasada

2011-11-11T18:50:00.001Z

Subo as escadas do Metro para a Avenida de Roma uns minutos antes do combinado.
Tomei banho e vesti-me lavadinho.
Contemplo a silhueta, o meu esboço, a minha esfinge num reflexo filtrado da minha imagem fumegante.

(estava um sr a vender castanhas entre o bonitão de serviço e a montra da loja... dai o fumegante)

Confirmo a hora no relógio, vibra-me o telemóvel.

- Vou chegar atrasada tipo 15 minutos...

Tenho tempo, tenho o penteado certo... porra tenho a bainha da calça memo bem feita a assentar perfeita no téni.

Estou em forma, talvez a puxar para o galante...

E...

E atravesso a Avenida e vou ao Frutalmeidas papar uma sopa de hortaliças.

E se...

2011-11-11T00:17:00.000Z

Ela - André, e se morresses agora... qual era a coisa mais importante que te tinha ficado por dizer ??

Eu - Ah... ao bff... que não era suficiente apagar o histórico do meu browser... era mesmo apagar o disco rígido do portátil com gasolina e um isqueiro...

Aramis...

2011-11-10T03:01:00.000Z

Estava-me a correr mal o dia até que Ela me ligou.

Ela sabia que eu estaria cheio de fome depois do dentista e desafiou-me para um Bitoque (Ela sabe tão bem o que me põe quente... cabra) ali para os lados de censurado pertinho de casa dela.

O Bitoque estava divinal...

Ela estava um vagalhão de mulher...
Uma combinação assustadora de charme, sensualidade e... larica.

A sério! ela despachou o bitoque dela em metade do tempo que demorei a comer o meu.

E ainda me gamou batatas...

E pediu uma mousse.

( e não meteu daquelas paneleirices de adoçante no café...)

Adiante...

Saídos do restaurante, tivemos a sorte de não chover - porque aqui o Vosso mais que tudo acha que apanhar uma molha é de macho e ela achou a distância tão curta do Restaurante até sua casa que um casaco quente servia.

Sou uma besta, mas também um cavalheiro.
Acompanhei-a à porta e quando Ela me explicava a importância de qualquer coisa que eu não estava a dar atenção porque o casaco quente tinha-se aberto e eu senti-me obrigado- diria até que fui coagido - a contemplar o recheio do casaco...

(Que via-se que era de bom material, quente... o casaco!!!)

(É importante um casaco quente para evitar constipações e eu não queria obviamente que ela se constipasse, como sou bom amigo fiquei naturalmente satisfeito por Ela ter o casaco abert... o casaco vestido e...)

Adiante André...

... E quando ela me explicava o decot.. qualquer coisa, sai do prédio dela um vizinho com o Cão.

- Olha o Aramis! - diz ela ao reconhecer o rafeiro

O rafeiro reconheceu a vizinha, aproxegou-se sem trela - enquanto o dono dava atenção ao telemóvel - contente e pimpão a pedir festas.

Ela afagou-lhe o lombo, o Aramis gostou - eu não me queixei já que quando se agachou para cumprimentar o Cão eu fui prendado com um ângulo superior do "forro do casaco".

Feitas umas quantas festas na criatura, Ela levantou-se e voltou a fitar-me ao nível dos olhos...

O Aramis continuava a pedir-lhe afecto...

Primeiro roçou o lombo entre as pernas dela, depois o focinho... e depois...

Depois ergeu-se levantando as patas da frente...

Encaixando-as na perna dela...

Empolgando-se...

Demonstrando-lhe que o seu amor ultrapassava barreiras com a hora lugar ou espécie animal...

- Aramis... ARAMIS!!! ARAMIS TÁ QUIETO!!! ANDRÉ AJUDA-ME!!!

E eu...

Eu ri-me...

Eu ri-me tanto que me engasguei.. mas estava triste porque sabia que o Amor deles não podia ser, não seria aceite nunca pela sociedad...

- TIRA-ME O ARAMIS DA PERNA FODA-SE!!!

E pronto.

Deixei passar uns segundos e tirei-lhe o Aramis da perna pela nuca.

Agora que penso nisso...

Hoje foi um grande dia.

Isto fora de contexto...

2011-11-08T17:57:00.000Z

Eu - Olha boneca., eu sei que estamos na tua casa e o quarto é teu... mas eu vou por o Cd do John Legend na aparelhagem e vai acontecer, tu sabes que vai acontecer... é escusado resistires, portanto, não precisas de oferecer resistência... mas por outro lado... até quero que resistas um pouco...

Ela - Olha André, lembra-te que a tua palavra de segurança é "Abóbora", lembra-te que vais precisar dela...

...

Eu - Abóbora! abóbora porra, qual foi a parte do Abóbora que não percebeste!!!?!?!?!?!

Contexto:

Nota - Nunca, mas nunca jogar o jogo do polegar - em que se tenta prender o polegar do opositor com o nosso - com uma mulher com unha e ressentimento...

E depois de perder 8 vezes continuar a mandar bocas não me parece algo... a dar para o inteligente...

Mas também o meu passado não é currículo... é cadastro no que toca a abrir a boca e dizer algo "inteligente" diante de uma mulher com decote

Eu não estou a dizer que só perdi pelo decote...

Mas houve factores externos, só pode ser essa a justificação de no final ter perdido 15 vezes.

Ou quando ia nas 10 derrotas consecutivas continuar a jogar mesmo depois dela me quilhar a mão com a unha só porque lhe disse "já te basta seres mulher... tadinha"

Eu... eu vou-me calar agora ok?

Eu.

2011-11-06T22:01:00.000Z

"I've been called the natural lover..."

Vocês fazem um par tão giro...

2011-11-04T23:31:00.001Z

Estou sentado em silêncio desfrutando da discussão entre a Ex e a amiga dela sobre uma terceira mulher à qual ambas questionam o discernimento e teimosia em manter-se com a besta do namorado que...
Que sinceramente... não sei bem o que lhe faz porque não estava com atenção, a ex estava de decote e o inverno está ai.
Há que aproveitar uma visão que de certo irá rarear nos tempos negros e sombrios que se avizinham.

De todas as amigas de ex namoradas ela ( a que estava comigo e com a Ex no café ) é sem dúvida a minha favorita desde que me conquistou numa noite de santos populares...

Em que se alcoolizou...

E ao ver-me chegar com a Miss-Ex e os pais dela...

Se abraçou a mim e à na altura Miss de Sousa Real e disse: foda-se, eu adoro-vos foda-se... vocês devem ser fantásticos na cama...

Continuando...

Elas lá se organizaram nas ideias sobre a relação da outra.
A amiga da Ex que não me via desde uma fantástica noite de karaoke olhou para mim, olhou para a Ex e como estava sóbria ficou-se por : oh... vocês os dois... vocês os dois fazem um par tão giro!

Ao qual eu respondi: Eu faço o giro... Ela puxa-nos para baixo...

A Miss-Ex contestou, ameaçou-me de porrada e obrigou-me a retratar-me.

A amiga lembrou-se de perguntar: Mas afinal... porquê que vocês os dois acabaram???

A Miss-Ex engasgou-se, eu assumi a resposta e o controle da situação...

Esbocei um sorriso ternurento, cocei o cabelo e abrir as mãos de palma para cima...
Carreguei o olhar procurando sublinhar a tristeza e o peso da importância do que ia dizer de seguida...

- Sabes... isto, bem... eu era apenas um rapaz ela uma rapariga, éramos mais novos, jovens... acho que não podia ser mais óbvio... eu estava numa fase mais punk, na altura ela fazia ballet...

A Miss-Ex franze o sobrolho confusa mas eu continuo

- Eu gostava dela, ela nunca me disse nada mas eu no fundo sabia que ela gostava de mim... só que na altura os amigos dela...

- André!! - interrompe a Miss-Ex mas eu continuo

- Isto foi na altura em que eu fazia Skate e ela mandou-me passear, como se eu não fosse bom o suficiente para Ela...

Diz a amiga para estupefacção da Miss-Ex - Realmente... ela sempre foi um bocado peneirenta...

- Não tens ideia mesmo- eu continuo determinado apesar de sentir um violento cravar de unhas através da ganga dos meus jeans- Ela era tão bonita...mas estava sempre com a cabeça na lua, precisava mesmo de alguém que lhe metesse os pés no chão...

- Eu juro que vos mato aos dois... - Diz a Miss-Ex em puro choque e revolta

Ela leva as mãos ao cabelo exasperando-se com a amiga.
Vejo-a contrair os dedos na minha direcção como se me pretendesse estrangular.

- Porquê que és assim? estava a contar e a responder ao que ela perguntou...

- Realmente, sou tua amiga mas gostava de ouvir o lado dele da história... vocês dão-se tão bem que nunca percebi... e o que ele está a dizer faz algum sentido com o que me lembro...

A Miss-Ex fitou a amiga num misto de chocada com um forte impulso homicida

- Posso continuar? ia-lhe contar agora a parte em que apareci na MTV...

E responde a amiga:

- Tu apareceste na MTV????

Nota - Assim de repente, adivinhem quem é que acabou o dia a apanhar porrada...

Finalmente!

2011-11-04T12:38:00.001Z

Finalmente descobri o nome do meu problema:

...Só espero é que não haja tratamento...

E mesmo assim, não é tão mau como o que estava escrito...

2011-11-03T16:55:00.000Z

Hoje pelas 12h30 dei por mim num dilema.

Tinha dois textos para publicar... sendo ambos como é mote aqui no blog totalmente reprováveis em conteudo, intenção ou totalmente não apresentáveis aos pais da filha de boas famílias, moça tão prendada... dizem que é boa na costura e cozinha francesa, estudiosa e tão educada... tão formosa e tão velida, loada e...
e...

E eu achei tão deplorável o primeiro texto que escrevo um segundo.
Releio o segundo e fico na dúvida se não será pior que o primeiro...

Eu - Save me!!!

Ela - Outra vez essa música?

Eu - Não.. e se fosse? olha, preciso de uma opinião...

Ela - Já fizemos isto antes André...tu acabas sempre magoado e sentido...

Eu- Poupa-me, respeita-me... não te rias! diz-me... diz-me qual destes dois está mais publicável...

...

Eu - Pára de rir...responde-me...

Ela - Nenhum está publicável!!! a tua mãe disse mesmo isto no velório???? eh pá...publica os dois!!!!

Eu - Não... acho que vou mazé por a piada do orgulho no blog que consegue ser menos mau...

-Piada do Orgulho-

Hey! sabes o que o meu pénis e o Atlético têm em comum? a alcunha... ambos são o Orgulho da Tapadinha!

Nota- Ambos os textos apesar de serem baseados em factos reais e verídicos, mesmo não sendo eu o autor - o que foi uma estreia - dos actos atrozes e simplesmente impublicáveis terminavam num longo e necessário pedido de desculpas a todos os visados.

No meio disso tudo a piada - nada aconselhável num velório - acima escrita consegue ser...
pera...

Eu contei esta piada num velório...

Vocês já estão com saudades de quando eu escrevia isto não estão?

Injusto

2011-11-02T17:18:00.000Z

Acho extremamente injusto que eu esteja há duas horas mal disposto com uma azia descomunal depois de ter gamado o almoço ao meu Irmão...

Depois de passar anos a fazer o mesmo com o almoço da minha Irmã e nunca ter ficado mal disposto...

Teimosia

2011-10-31T20:29:00.000Z

A minha teimosia leva-me a ter demasiados textos por publicar que não verão "a luz do dia" no blog.

Para não ceder à tentação de ir contra essa teimosa vontade dou por mim a publicar qualquer coisa que me ocorra, palha digamos.

Sempre que encaro uma folha ou uma tela em branco com vontade, assim que avanço com o intuito de criar...

Sem inspiração que me arrebate dou por mim no desanimo de preferir nem começar...

Um homem pinta o seu quadro favorito à terceira tela, atinge o auge.
A partir dai sente que todos os outros- provavelmente melhores a nível técnico - são o declínio, são apenas o arrastar de uma morte já há muito anunciada (ca dramático xiça!)

Mas depois olho para o cavalete, vejo-a triunfante...

E fica tudo bem.

Telepatia

2011-10-28T19:22:00.001+01:00

Há muitos anos que não pinto.

Eu digo, como que peço - "Save me, save me, be the light in my eyes..." - sabendo que não há nada que motive um homem, este homem...

Não há nada que arranque de mim tanto como uma mulher.

Uma musa portanto.

Exactamente 11 anos e 8 dias atrás eu estava sentado na cama da minha então namorada de seu nome Sofia.

Eu precisava de resolver umas ideias para projecto, organizar o espaço e conceito do trabalho, ela tinha que estudar silenciosa para economia.
Prometi que ficava caladinho e não lhe assediava o corpo ao contrário de todas as outras dezenas de vezes que tentáramos sem sucesso não nos distrairmos com o outro.

Ela estava a conseguir, eu não.

Ela Tinha um decote em V e o cabelo preso. Remexia numa farripa de cabelo solta com o dedo - o que eu considero extremamente provocatório - e para terminar o ramalhete, de tempos a tempos endireitava as costas espreguiçando-se...

E eu a saborear visualmente aquele contorno mágico de mulher dentro de uma camisola...
Uma curva suave e perfeita dos ombros para o peito...
E depois soltou-me o cabelo...

Perdi o norte ao projecto, borrifei-me para o trabalho e comecei a organizar desculpas credíveis e justificáveis sobre a urgência de ela fazer uma pausa de 20, 30 minutos sem roupa se não fosse por mim, pelo meu afecto... pelos pandas, pela extinção do mosquito equatorial...

Mas eu tinha prometido que me ia comportar...

(e ela tinha um gancho de esquerda temível.)

Em vez de a arrebatar da cadeira para a mesa e lhe mostrar a minha convicção sobre o "neo-expressionismo clássico do revisionamento lirico do pensamento moderno na alemanha do séc XVIII"...

Agarrei no 3B (so hardcore...) e descarreguei as ganas que lhe tinha no bloco de desenhos.

Porquê que está inacabado? porque ela lia-me os pensamentos e ficou com vontade de não me deixar acabar o desenho.

Karaoke - Eu avisei...

2011-10-27T21:36:00.000+01:00

Há por ai gente que teima em comemorar o seu aniversário todos os anos e convidar-me sempre para estar presente no evento comemorativo.

Eu aviso uma, aviso duas... à terceira não me responsabilizo pelas consequências.

Mas vamos ao cerne da questão - MAS QUEM É QUE TE DISSE QUE EU GOSTO DE KARAOKE???

Onde? quando? quem?

O que te fez pensar que era boa ideia???

Teimas-te teimosa.
Fizeste birra- incluindo bater com os pés e suster a respiração.

Ouvi-te todas as 38293 vezes que me disseste - VÁ LÁ FODA-SE, É O MEU DIA DE ANOS!! - e em todas carinhosamente te disse - não boneca... O André simplesmente não canta no Karaoke...

Alcoolizaste-me ou alcoolizei-me?

Só sei que a tua cara quando peguei no Microfone e te cantei isto:

Quando me sentei ao teu colo e obriguei a cantar o refrão...

Quando toda a tua festa de aniversário terminou - a meu pedido- a música com a bela da palminha coordenada acima da cabeça...

(Incluindo os teus tios... - de quem admirei o entusiasmo.)

Quando a música acabou e te perguntei se estavas contente e satisfeita...

A tua cara mulher... foi a minha prenda de anos atrasada.

Auto-Retrato

2011-10-26T19:32:00.001+01:00

Eu - Hey! preciso de uma opinião...

Ela- Gostei mais do livro, a Camisa castanha, Bolo Brigadeiro e obviamente... Cães.

Eu- O quê?

Ela - Pediste-me uma opinião... dei-te quatro!!! Generosa... uma mulher generosa, bondosa...

Eu - Ha... Ha... não. Olha...

Ela - O ca foi?

Eu - Preciso de uma opinião... fiz um... um Auto-Retrato...

Ela - Voltaste a pintar?!?!?!

Eu - Não, não voltei a pintar, desenhei-me.

Ela - Quando? não era suposto estares a trabalhar?

Eu - E estou, o desenho foi naquelas folhas brancas* que tenho na minha mesa entre mim e o teclado...

Ela - Já sei, mostra-me o desenho

...

Ela - Sinceramente... és tu, mas...

Eu - Mas?

Ela - Mas tem um erro monumental...

Eu - Estou Magro?

Ela - Não... ESQUECESTE-TE DA FALHA NA SOBRANCELHA MUUUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

(como se previsse o futuro desenhei-me com a expressão: A sério? outra piada sobre a cena da sobrancelha?)

* É recorrente usar as sobras de papel das plotagens para desenhar como já tinha publicado aqui e aqui.

Dois peixes num Aquário.

2011-10-24T13:41:00.000+01:00

No domingo, qualquer coisa à volta das 15h quando estava no Hall dos elevadores do sexto piso do Hospital de Cascais num combate titânico com um café recém tirado da máquina - O mostrengo estava cheio demais, quente demais e eu consegui javardar a minha retardada pessoa num ápice... resumindo numa palavra: Patético

Dizia, estava no hall dos elevadores quando a vejo surgir pelo corredor do lado direito.

Fico com os palitos no ar presumindo pelo branco da roupa estar na presença de uma jovem médica, tento corrigir a atrapalhação e o caos do ataque que fui vitima pelo café.
Endireito as costas, levo o copo à boca numa mistura de anúncio de relógios com perfume para homem...

É fundamental dar aquela postura pás damas...

Reparo que não é bata o que trás vestido, é roupão.
Reparo que está de chinelos e o rosto que me sorrira num primeiro instante está carregado e fechado.

E Passa-me a taradice...
Foda-se, o que fazes tu aqui mulher? o que fazes tu neste piso?

Vejo-a entrar no elevador, encostar-se na parede e ficar de frente para mim quando as portas se fecham entre nós.

Atiro o copo para o lixo, ia ajeitar o cabelo mas lembro-me que tenho a mão peganhenta do ataque vil e selvático de que fui vitima.

Carrego no botão para chamar o elevador, a porta abre e vejo-a novamente encostada à parede, concentrada no seu telemóvel.

A viagem é rápida. Apesar de estar mais perto da porta faço um compasso de espera e com a mão indico-lhe que saia primeiro.

Ela sorri e agradece.

Eu vagueio pelo hall até encontrar uma cadeira vaga, perto da janela.

Sento-me e ligo o ipod quando recomeça a chover torrencialmente.

O tempo passa e abstraio-me do que me rodeia perdido em pensamentos vagos.
Estava tão distraido que não reparei que ela se tinha sentado ao meu lado.

Puxa-me a manga.

Retiro os phones.

- O que estás a ouvir?

Entrego-lhe um dos phones e paro a meio caminho quando percebo que vou por em jogo a minha reputação ao lembrar-me da música que tocava nesse momento

- Ah... isto está no aleatório!!

Ela coloca o phone, aguarda uns segundos e tira-me o ipod das mãos

- No aleatório? isto já vai nos dois minutos e quinze da música, podias ter mudado de música mas não... ao menos admitias!!

Dito isto entrega-me o outro phone livre que estava sobre o meu colo.

Passam coisa de trinta segundos da música quando me pergunta se eu sei a música de cór.

Admito que sim.

Ela acena negativamente com a cabeça em reprovação.
A música chega ao fim e ela carrega para trás, para ouvirmos outra vez a mesma "peróla" emasculativa que eu estava a ouvir "acidentalmente"

A música termina e ela tira o phone, eu acompanho-lhe o gesto.

Não me recordo quando tempo passou até ela voltar a falar novamente.

- Olha para o que chove... parece que somos nós o aquário e lá fora o mundo é água... somos o equivalente a dois peixes dentro de um aquário...

Ela repara que a ultima frase fez-me sorrir

- O que foi?

- Nada, lembrei-me de uma piada...

- Conta!

- É idiota...

- E? conta!

- Estão dois peixes dentro de um tanque... vira-se um para o outro e diz: - "olha lá, tu sabes conduzir esta merda??"

Durante meio segundo entro em pânico na expectativa da sua reacção à (fantástica) piada.

Sucesso! estrondoso sucesso, estamos todos de parabéns, eu a minha equipa, o meu agente... quero agradecer à minha mãe, quero agradecer ao meu irmão e mandar um beijinho para o Dédéu que o amo muito e...

e do riso... dou por ela a chorar.

Não sei o que fazer ou dizer...

- Hey...

(boa André)

Aproximo-me dela, tiro-lhe a farripa de cabelo do rosto e ela sorri, suspira

- Desculpa... é que eu... eu estou tão farta de estar aqui...

- Por instantes assustaste-me, pensei que tinha sido a piada

- Também! que piada terrível!!!

- Não é nada terrível! é fantástica como todas as minhas piadas

- Ah sim? conta mais...

- De peixes?

- Tu tens mais piadas com peixes??

- Tenho uma...

- É tão má como esta?

Fito-a simulando estar magoado com a observação.Remexo na carteira e entrego-lhe um papel - dos vários- que tenho dentro da mesma.

Aponto para o que está sozinho do lado direito

- Este aqui deu um peido...

Ela cospe-se, ela engasga-se, ela tosse-se toda durante uns minutos.
Pára de rir e volta a olhar para o papel retomando o ciclo até conseguir controlar a respiração.

Ficou do meu lado mais uns minutos.

- Tenho que me ir deitar, estou cansada.

Entrego-lhe o desenho, ofereço-o como recordação.

- Se eu fico com isto... como é que contas a piada outra vez?

- Se desenhei uma, desenho duas.

Ela sorri, coloca o desenho no bolso do roupão, fuça com o pé atrás do chinelo de hospital que estava a teimar em fugir e levanta a mão para me dizer adeus

- Vê se melhoras depressa

Virou-se e partiu.

Segui-a com a vista até à recepção, vejo-a aguardar pelo elevador desejando egoísta que este demorasse mais tempo, para poder de alguma maneira prolongar o momento...

Vejo-a deslizar a mão pelo roupão para o bolso. Pensei sinceramente que ia controlar o telemóvel mas não, foi o meu desenho que tirou...
Era o meu desenho que a fazia rir quando as portas do elevador se fecharam entre nós.

Notas:

A música que estava a ouvir: The Flame dos Cheap Trick

O desenho que lhe dei era a versão final, tinha em casa um rascunho - o que coloquei acima a meio do texto.

Isto leva a questionar o facto de eu ter desenhado duas vezes um peixe a dar um peido.

Sou um perfeccionista...

Não, não sei o nome dela.

Ridículo

2011-10-23T11:19:00.000+01:00

Foi digamos a dar para o ridículo eu sacar um cd do Bieber da prateleira na Fnac enquanto dizia para o Bff - não era este que estavas à procura? e ao virar-me deparar-me com ele de Cd do Mika na mão a fazer exactamente a mesma piada.

Atmosphere - Joy Division

2011-10-22T23:34:00.000+01:00

Meu Tio.

2011-10-22T22:46:00.000+01:00

E hoje foi o dia em que partiste.
Ficaste somente uma carcaça à espera de morrer.

Sentei-me só diante da porta de tua mãe, minha avó.
Queria pensar demorado no que me ficou por te dizer mas não me concedo esse desabafo, não aceito um qualquer momento de fraqueza ou hesitação.

Contigo morre a última memória viva do teu irmão.

Comigo fica o teu último sorriso que com graça e talento idiota te arranquei.

" e a gente fala-se calando-se, e depois... vamos-nos arrastando."

Despedida.

2011-10-21T22:06:00.000+01:00

Não há muito a dizer.
Encosto a porta, deixo-a aguardar que me apróxime de si no centro do seu quarto.

Aproveitamos o silêncio da sua casa onde estamos sozinhos os dois.

Não sei o que a prendeu em mim durante todo este tempo.

Não a faço esperar mais. Tiro os sapatos e vejo-a descontrair os ombros, ela sorri.

Abraço-a, desço para a sua cintura. Sinto-a totalmente imóvel e quieta.

- O que foi?

- Não sei se sei como fazer isto...

- Como fizemos em todas as outras vezes...

Ela responde-me que é diferente e aninha o rosto no meu peito, abraça-me puxando-me para si.

Eu com cuidado, devagar para não estragar... deixo-me deslizar pelas suas costas com as mãos.
Apanho o ritmo à música embalando-nos.

- Não gosto de dormir sozinha, devias mudar-te cá para casa...

Eu riu-me e dou-lhe um beijo no cabelo. Inspiro-a profundamente aproveitando a situação.

- Às vezes sinto falta de abrir os olhos e ver os teus pés na ponta da minha cama. Era bom quando depois do almoço me aninhava contigo e ficava meia a dormir meia acordada enroscada no teu corpo...Ficava quieta, tentando não me mexer com medo que te fosses embora se o fizesse... e cada vez que respiravas eu tentava respirar contigo... ao mesmo tempo... mas não podia dizer nada, dizer-te o quanto estava a gostar e o quanto eram para mim momentos tão perfeitos...

- Eu...

- Sshhhiuu! estou a falar!

- Pensei que estávamos a dançar...

- Também estamos... - encaixou-se outra vez no meu corpo, suspirou

Apertou-me com força.

- Houve uma vez que tu adormeceste ferrado, eu fiquei coisa de uma hora à rasca para ir dar uma mija... mas estavas-me a saber tão bem...

- Romântico...

- E depois acordaste, todo cheio de vontade de me tirares a roupa, de meteres a minha boca na tua boca e eu a pensar que já não era sem tempo... e fui a correr à casa de banho, voltei e estavas sentado na beira da cama. Fiquei meio assustada com receio que estivesses para te ir embora...

- Quando é que foi isso?

- Não me interrompas! onde ia? já sei,estavas sentado na cama... oh meteste a música a repetir? eu gosto do álbum todo pá!... ah... ok, tens razão, esta música é awesome... dizia... dizia que não te foste embora e foi bom, pronto, era isso.

- Mas que raio... tanta coisa a fazeres um crescendo, a desenvolveres o enredo e depois ... assim?

Ela não responde, eu não insisto - mas fico a exasperar por dentro.

Subitamente afasta-me.

- Porra, pera, como é que não me lembrei disto antes!!

Vejo-a correr para a aparelhagem. Fico abandonado e desconcertado. Ganho medo - ela está a sorrir.

- Isto não é propriamente uma ideia inteligente, principalmente para mim que sou uma gaja sensível e...

Deslizou os dedos pelos lábios, fechando-se em silêncio. Voltou para mim com o comando da aparelhagem nas mãos. Tentou abraçar-me.
Recusei e insisti em que terminasse a frase.

- E... tu és tu. Uma besta portanto.

- Ah... e tu?

- Eu? eu simplesmente... Eu amo-te.

Carregou no play, atirou o comando para a cama e abraçou-me com força.

Afastou-se e fitou-me nos olhos, Sorriu e beijou-me à esquimó.

Repetiu baixinho - Eu simplesmente...

"...If I Keep holding out..."

Nota - E três anos depois... o fim.

Por Portugal

2011-10-21T00:02:00.000+01:00

O texto que se segue é uma tradução do Inglês de uma conversa entre o vosso mais que tudo (eu) e uma amiga minha Norueguesa de seu nome Julie (antes o nome próprio que o apelido que eu não tenho teclas para escrever aquilo)

Julie - Mas quando é que vens cá afinal?

Eu- não faço ideia...

Julie - Ainda não percebi porque que dizes que sempre quiseste vir aqui, estás sempre a dizer que pais nórdico é a Dinamarca que esses têm a Legoland ou a Suécia pelas gajas... diz-me, explica-me homem!!

Eu - Em primeiro lugar... sou fã do Mykland desde o Mundial de França em 98, até tenho uma camisola dele... depois sempre gostei da mitologia nórdica e de vikings, sempre podia ver uns Trolls ao vivo... sim, eu vi o filme eu sei que são reais! também tens o bacalhau que presumo que seja mais barato e...

Julie - Vais dizer as gajas não vais?

Eu - São um pais civilizado e tal...

Julie- E mais?

Eu - E eu nunca vos perdoei as invasões Barbaras do ano 300 d.c. e por isso...

Julie - mas isso não fomos nós!!

Eu - E achas que eu não sei???? mas posso acabar de contar o meu plano ou não?

Julie - força...

Eu - Portanto, como nunca perdoei a ofensa, pretendo viajar até à Noruega, atracar-me numa invasão à proxêmica das tuas amigas solteiras e das amigas das tuas amigas e das amigas delas todas também... empranhar tudo o que seja Norueguesa para daqui a umas gerações o meu Gene Macho Luso ter provocado o surgimento de uma maioria populacional Tuga e ...

Julie - Oh meu deus...

Eu - Não acabei...

Julie - Há mais?

Eu- Há o depois da conquista

Julie - Diz-me André, depois de conquistares a Noruega com a tua Jormungandr o que vem a seguir?

Eu - Achas que ia deixar a Suécia a rir-se? PORTUGAL!! PORTUGAL!!!

Nota -A casa do avô da Julie fica em Hjertøya a uns míseros 5 minutos de...

Save Room - John Legend

2011-10-20T16:41:00.000+01:00

Está-me a irritar o facto de pela minha teimosia e determinação eu ter acumulados (demasiados) textos que nunca verão a luz do dia.

Pior do que foi escrito, é o que me ficou por escrever.

Mas... como não quero deixar em desespero, perdidos no vazio quem me lê e acompanha... todas as 2 pessoas a quem ler este blog é o ponto alto do seu dia...

Ficam com a música com que acordei - é a maravilha dos toques personalizados nos telemóveis.

O que também leva a que eu nunca atenda as chamadas quando gosto da música.

Nota- Como ninguém me respeita nem no que é meu, todos os meus toques de telemóveis foram escolhidos pela pessoa correspondente ao número.

Não, não foi o Bff a ligar, toda a gente sabe que o toque dele é aquela conhecida da Taylor Swi... dos Motorhead! a Ace of Spades!

Metro 2033

2011-10-19T16:09:00.000+01:00

A um porto Azul recomenda Vivamente o Livro Metro 2033 do autor de origem Russa Dmitry Glukhovsky.

Perdi conta das vezes que tive que parar de ler, respirar, ruminar o assunto e ir dar uma volta antes de retomar a leitura...

Isso e acender todas as luzes da casa à noite.

Ou assustar-me como uma princesa sensível com o barulho da minha cadela a andar pela casa.

Outro dos sintomas resultante da leitura do livro é uma súbita análise das capacidades de sobrevivência nas estações de metro em Lisboa.

E o final.. o final do livro...

Nota: Antes que alguém sugira que a melhor estação em Lisboa para sobreviver um Apocalipse Nuclear é a Baixa-chiado pela profundidade...

A Baixa-Chiado está apinhada de Hipsters e gajos do Bloco de Esquerda, entre uma coisa e outra... eu prefiro por ser mais saudável arriscar-me num Apocalipse Núclear.

A minha reacção favorita de uma das várias pessoas a quem emprestei o livro foi - Mas porquê que me estás a fazer isto????

Aquele momento mágico...

2011-10-18T14:29:00.000+01:00

Aquele momento mágico em que depois de 25 minutos às voltas à procura de um lugar... em que resignados estacionaram aceitando a derrota a 219322,54 km de distância de onde moram e vão a meter a chave na porta do vosso prédio quando ficam três lugares vagos na vossa rua... dois deles à sombra e um destes mesmo meeeeeeeeeesmo à frente da vossa porta de casa.

Oh... a Ironia

2011-10-17T08:49:00.001+01:00

Ela - bom dia!

Eu - devia estar a dormir, nunca é bom dia...

Ela - fui ao teu blog...

Eu- E?

Ela -E tenho um vídeo para te mostrar...

Eu - Diz-me que não são gatinhos a espirrar...

...

Eu - Mas... eu é que te mostrei isto!

Ela - E no entanto tiveste o trabalho de escrever aquele texto todo...

E depois riu-se.
Bué.

Oh boneca...

2011-10-17T03:28:00.000+01:00

Quis a fortuna e um comentário... um singelo e inocente comentário despoletasse uma reacção deveras extrapolada aqui na blogosfera.

Era uma situação normal até a pessoa em questão colocar um post com insinuações sobre a nobreza do meu caracter.

Posso ser uma besta mas não aceito que digam ou esperneiem sobre mim sem me conhecerem.
Principalmente quando o fazem de um modo tão infantil.

A situação é esta.

A madame em questão encontrou um telemóvel, ficou satisfeita porque quando perdeu o dela não o devolveram e achou por bem ficar com o que não era seu.

E questionei- é só lerem os comentários - o evento, não a pessoa.

Ela não gostou- é um dom que tenho, numa frase ou duas por gajas a destilarem-me alucinadas.

No fim insinua que eu faria o mesmo, e eu ok, tudo bem, não me conhece pois qualquer pessoa que o faça nunca aceitaria que dissessem algo desse género sobre mim.

Óbvio que duas pessoas com opiniões diversas (na porra de um blog foda-se!!) é uma situação intolerável e como é que eu me atrevi a pensar que ficaria por ali?

De seguida ela faz-me um post que só pode ser sobre mim- como na música... you're so vain...

E foi ai que dei um murro na mesa e disse basta! vou descarregar a fúria no meu blog!!

Eu fico naquela dúvida se vale a pena comentar quando se tornou notório que não é uma opinião sobre um evento que está em causa mas sim um problema de carácter...

Não aceitar opiniões contrárias à nossa (na porra de um blog foda-se!!) e fazer disso uma ofensa é estúpido, ridículo e pior do que tudo isso... é patético.

Podia questionar alguém que acha que se um pombo nos cagou na testa todos os pássaros são uma ameaça, se um Norueguês nos olhou de lado todos os outros são antipáticos, se nos ficaram com um telemóvel temos o direito de nos apropriar do que não é nosso só porque sim, porque os meninos maus...

Eh pá, não é problema meu, mas julgarem-me a mim... porque perguntei se o telemóvel estava desligado ou se não podia ter feito qualquer coisa para devolver o telemóvel...

Podia dizer e passo a citar:
"E eu riu-me da pessoa A, porque afinal de contas ela também não é nada frontal, e preferiu dizer mal da pessoa C, não na cara, mas sim num blogue."
Mas não vou...

Eu sei que não presto, sei que sou ruim e se não fossem as minhas piadas hilariante e personalidade carismática eu tava lixado e era um pobre coitado, infeliz neste mundo... quase tão mau como ser do Sporti...

Não, não vou espetar aqui todas as vezes- e foram muitas o que é estranho - em que encontrei carteiras, telemóveis, animais ou criancinhas e fiz questão de devolver o seu a seu dono.

(mas vou ver se não me esqueço de partilhar aqui aquela vez que estava em Buenos Aires com a "Flor" a beber Mate e encontrei a mala de uma Uruguaia...)

Foi a primeira vez que me dei ao trabalho de não ignorar uma situação destas em vários anos na blogosfera.
Tive stalkers, tive anónimos furiosos, tive ex's namoradas com comentários merdosos/inconvenientes, tive comentários que não gostei- e aceitei.

(Também já apanhei por cium...coisas que escrevi no blog - eu merecia.)

Para quem não se lembra disto - tenho a presunção de que toda a gente lê o blog desde 1946

Isto, esta pseudo discussão... na porra de um blog foda-se!! morre aqui.

O blog A um porto azul retomará as suas normais e lamentáveis actividades dentro de breves momentos.

Nota - Demorei uma vez e meia o tempo da música do John Legend Please Baby Don't a escrever o texto panisga acima e o dobro do tempo na dúvida se publicava...

Uma gaja a quem nunca chamei de boneca, nunca fiz uma piada machista e insinuei nada sobre as ancas, os ombros ou que lhe fazia coisas com a barba no pescoço ao pé das orelha tem a lata te me chamar mentiroso porque preciso de aceitação social assim do nada... nunca lhe perguntei o que tinha vestido debaixo dos jeans ou se precisava de ajuda a ligar o carro porque é mulher... dá-se ao luxo... acha-se no direito de vilipendiar o meu nome querendo ser mais do que todas as outras que me aturam com uma paciência do caraças só porque lhe apetece????

Com tantos nomes e coisas que me poderia chamar foi logo escolher o único defeito que não tenho e levo a mal que me acusem de ser.

A culpa disto tudo é do Uncharted 3 que NUNCA MAIS SAI!!!!!

Eu, quando tiver filhos

2011-10-15T01:14:00.000+01:00

No meu aniversário...

2011-10-14T08:46:00.000+01:00

O relato verídico que se segue sucedeu entre as 23h00 do dia 9 e as 01h00 do dia 10 de Outubro de 2011

Eu estava de gravata, ela estava ao telemóvel.
Subia graciosa a rampa do metro de telheiras na minha direcção.
Ela sorriu e estragou-me o nó. Olhou-me fixamente e fiquei meio com medo, meio assustado mas de um modo bom...em zonas sensíveis do corpo.

Terminada a chamada puxou-me pela mão a reboque atrás de si.
Fomos fazer tempo para as esplanadas de telheiras.

E ela sorria.
Ela sorria e falava.
Sinceramente, ela não se calava um minuto!

Eu bebia o meu café aparvalhado.
Levei o polegar e o indicador a boca dela e obriguei-a a uns segundos de silêncio.

- Quem és tu e o que fizeste à...

Ela tirou-me a mão da boca, disse-me que estava apenas bem disposta...

Eu disse-lhe que era a terceira personalidade diferente que via nela no espaço de uma semana... a partir do momento que uma mulher começava a criar heterónimos ficava automaticamente qualificada com os requisitos mínimos para um dia vir a ser minha namorada.

(isto é tão verdade que sinceramente, não tem graça.)

(quer dizer, se não fosse comigo era hilariante...)

(mas como é... não tem.)

(nenhuma)

Saímos da esplanada- "para a direita não" digo-lhe pois estava desse lado uma gaja que conhecia a quem não queria falar, viro-me para a esquerda e ... merda, também conhecia uma gaja daquele lado e disse-lhe para não parar.

Faltavam 20 minutos para a meia noite, para o meu trigésimo aniversário.

(eu nasci oficialmente às 00h de dia 9 para dia 10, dai fazer questão de comemorar no momento certo)

Há meses que lhe requisitara a companhia nessa noite, nesse momento para mim importante.

Há meses que lhe assediava inconvenientemente o corpo... a boca, a paciência e a franja com piadas deploráveis, de baixo nível e simplesmente...

Lamentáveis.

(hey! tenho uma reputação a manter, eu nem quero...)

Entrámos no hall do prédio, eu chamei o elevador.

Ela ficou em silêncio pela primeira vez o que eu estranhei...

A porta abriu-se, ela indicou-me que entrasse primeiro.

Entrei, virei-me de frente para a porta, para a ver entrar e...

e...

Ela colocou a mão direita no meu peito... suave mas tensa e qualquer coisa começou a gritar dentro de mim- DANGER!!! DANGER!!

Ela empurrou-me com força para a parede, contra o vidro.

Encostou os lábios nos meus e entrou-me pela boca adentro.

Eu gritei desesperado...RAPE! RAPE! RAPE! RAPE!

Mas como tinha a boca ocupada não se ouviu - ou percebeu - o que eu em desespero gritava.

A porta abriu no meu piso, ela ajeitou a roupa e como se nada tivesse acontecido... de sorriso timido e inocente cumprimentou a sra dona minha Mãe.

Fez uma festa carinhosa na minha cadela.

Perguntou se havia bolo brigadeiro...

Perguntou porquê que não me sentava ao seu lado, deu-me um pacote de gomas

(eram tubarões já agora)

Desfez-se em sorrisos, que gaja tão simpática! tão querida! estranharam todos o porquê de não a levar lá a casa mais vezes...

Trouxeram o bolo.

Eu ainda estava com falhas na coordenação motora.

E na cabeça já agora.

Cantaram-me os parabéns.

Eu esqueço-me de apagar as velas, ela pergunta- hey! onde vais princesa? as velas??

A minha família ri.

E eu ali...

Molestado.

Nota 1- A primeira ironia da coisa é eu ter escrito isto

Nota 2 - A segunda ironia consiste no facto de meses antes do meu aniversário ter ido com a mesma simpática e formosa... muito "afável" senhora ver o filme Horrible Bosses.

Mas não posso fazer nada???

2011-10-13T19:05:00.000+01:00

Hoje de manhã, sob o efeito de dois pacotes de bolachas belgas de chocolate, 3 horas de sono e uma bela de uma corrida na cidade universitária... tive a genial ideia de colocar esta imagem no cabeçalho do blog

E esta música a tocar de fundo

15 minutos depois toca-me o telemóvel para me comunicarem a revolta e indignação com a alteração - totalmente awesome do blog- e já tinha ziliões de janelas no msn a perguntar se me tinha parado o cérebro ou se andava a abusar nas pevides

25 minutos depois tinha uma fã do blog à porta de casa para me dar porrada

Um homem ainda argumenta: - Mas o blog é meu!

O que como podem ver... resultou tanto que voltei a por tudo na mesma.

Durante 35 minutos este blog foi badass com um travo a épico.

Aquele momento mágico...

2011-10-11T21:59:00.000+01:00

...em que está uma Lady friend no vosso quarto, esponjada na vossa cama maravilhada com os blocos de desenho antigos que "acidentalmente" estavam à vista quando ela entrou no quarto,os livros "casualmente" no chão ao pé da cama e aqueles fantásticos quadros que pintaram pendurados na parede que levam qualquer mulher a suspirar um "porquê que ele não me pinta assim"...

...E vocês encontram umas Boxers usadas no chão ao pé da secretária, limpam o pó da Playstation com as mesmas e de seguida passam as boxers pelo nariz porque este estava a pingar antes de lhe perguntarem se já tem fome para irem almoçar...

Facto

2011-10-11T16:11:00.000+01:00

Um homem para ser reconhecido como tal deverá provocar nos seus cães uma das duas seguintes reacções aquando a sua chegada:

- Abanar o rabo

- Fuga compulsiva.

O mesmo é valido para as suas mulheres.

Legendary

2011-10-10T06:22:00.000+01:00

Demora dois minutos a aquecer...
Mas a partir dai é simplesmente fantástico.

Faxavor de ver até ao fim.

Nota- se alguém me conseguir explicar como é que ele faz a levitação do copo agradecia...

Armadilha

2011-10-09T21:19:00.000+01:00

Ela teima e insiste veemente na importância urgente de lhe mostrar como fico de gravata.

Inocente - e um bocado burro- assisto ao seu pedido, apaziguando-lhe a curiosidade.

Eu não me lembrei do evento, uma mulher nunca esquece.

Ela pergunta-me o que tenho na lente, diz-me para me aproximar e...

Faz-me um Print Screen da sobrancelha.

Ninguém me respeita.

Censura, Porque também é preciso II

2011-10-09T10:36:00.000+01:00

E pronto, era suposto estar aqui um texto que apaguei.

Como faço anos amanhã fica a dica caso ainda não tenham comprado a minha prenda

Yep, quero um passaralho king size para o chamar de Pantufinha, ou Zukanino.

Já que o ano passado não me deram a Mia Kirshner como eu pedi...

Quer dizer, deram-me uma foto dela numa moldura... não é bem o que eu queria.

(O blog A um porto azul orgulha-se de não perder uma oportunidade de publicar aqui uma foto da Mia só porque sim)

Eu ponho a culpa da minha momentânea paralisia cerebral na falta de sono.

Nota - se não for a Mia ou o Pantufinha... o barco dos piratas da lego, eu mereço porra!

Comunicado

2011-10-05T19:15:00.000+01:00

A direcção do Blog A um porto azul vem por este meio comunicar a todos os leitores e interessados que a operação "fazer a barba " decorreu sem incidentes ou ocorrência de lesões capilares sendo por isso considerada um estrondoso sucesso no qual todas as partes envolvidas estão de parabéns.

Com os melhores cumprimentos.

André de Sousa Real

Uma questão de segurança

2011-10-03T19:58:00.000+01:00

Ela beija-me o rosto, abraça-me com força.
Agradece-me eu estar ali.
Diz-me que a faço sentir segura.
Desliza os seus dedos pelo meu peito, remexe-me na penugem.
Pergunta-me se quero jantar em sua casa, ficar com ela um pouco mais...
Pergunta-me se estou feliz por estar ali
Pergunta-me o que me faz sentir seguro

Eu respondo sincero:

- Rolando e o Otamendi que o Maicon é para esquecer.

Não percebi

2011-10-03T04:51:00.000+01:00

Não percebi o video, já o vi para cima de 53 vezes e só sei que é qualquer coisa sobre Rugby...

Acho eu...

Vou ter que ver outra vez.

Hipster com bigode.

2011-10-01T23:31:00.000+01:00

Subia em direcção do Largo Camões acabado de papar um belo de um gelado na Santini quando levo um encontrão de um Hipster.

Com um sorriso no rosto - finalmente uma desculpa e oportunidade de enfiar o punho no céu da boca de um Hipster em público sem parecer maldade ou mau feitio da minha parte - largo a lady friend que me acompanha e viro-me para a criatura lançado para lhe dar um banano nos dentes quando a Lady friend me segura pelo braço e diz:

- Onde é que tu vais? estúpida da gaja!

- Estúpida? pera, qual gaja?

- A que te deu o encontrão...

- Era um gajo pá! tinha bigode!

- Era nada- diz e aponta para a... "coisa" que se afastava aproveitando a minha confusão - aquilo é uma gaja!

- Porra - respondo desanimado - mas... o bigode... tinha um bigode!!!!

E na confusão a oportunidade passou.

Nota- Fico sinceramente assustado com a minha reacção de ir feliz e contente bater num Hipster sem hesitação ou meio segundo de reflexão sobre o assunto, mesmo que esta minha preocupação seja digamos... irónica e underground...

Vocês provavelmente nunca ouviram falar...

Sexting

2011-09-29T19:06:00.000+01:00

Nada como estar empolgado no Sexting com uma Lady friend e no auge da conversa a TMN avisar que temos uma semana para carregar o telemóvel.

Et Voilá!!

2011-09-28T19:25:00.001+01:00

Abro a porta de casa e antes que tivesse tempo de lhe perguntar quem é que lhe tinha aberto a porta da rua... ela tem o descaramento, a lata e a maldade (pura) de apontar o dedo e rir-se na minha cara da malfadada sobrancelha.

- Ok, sorry, desculpa... vamos fazer isto outra vez? - diz-me e volta a sair pela porta de minha casa. Respira fundo, passa a mão diante da cara de cima para baixo e diz-me sem se rir- vim salvar-te André, I'll be the light in your eyes...

E volta a rir na minha cara como o ser cruel e maldoso... enfim, como mulher que é.

- Não resisti em vir cá ver a tua obra prima... é o que dá meteres essas coisas no blog... - Subitamente pára e foi-se o sorriso, vira o meu rosto que beijara para si com a mão e pergunta- diz-me que sou a primeira que vê a tua sobrancelha...

Empurra-me em triunfo depois de lhe dizer que sim.
Invade-me a casa com o cabelo e perfume, sem me perguntar ou pedir apropia-se do meu espaço, do meu território.

Vencido e arrebatado com a sua presença e ... decote.
Fico sem reacção no hall, fico prostrado comtemplando-lhe o caminhar...

Oh madame...

- Atão? vais ficar ai ou vamos resolver a merda que fizeste à sobrancelha?

Atrevo-me a pensar que não está assim tão mau...
Fito-me no espelho do hall e...

(Ca granda exagero, mas adiante)

Entro no meu quarto.
Ela aguarda-me de pé, braços cruzados e um sorriso cabra no rosto.

- Senta-te na cama e tira a camisa.

- Tiro a camisa?

- Uma mulher tem que tentar...

Digo-lhe que não é uma boa ideia, não só insinuar-se com a piada como estarmos ambos no mesmo quarto., ela de vestido e eu com todo o meu sex-apeal, tão grande e tão tamanho que até eu fico tentado quando me vejo ao espelho.

Ela volta a rir-se descaradamente da falha na sobrancelha e vai-me o sex-apeal todo com o badagaio.

- Qual é o teu plano? - pergunto-lhe para lhe cortar a gargalhada.

Sem efeito, ela continua a rir sem me responder.
Ela abre a mala e aponta para a cama, para me sentar.
Eu obedeço, emasculado demais para espingardar uma tirada sarcástica ou tentar uma das minhas sempre geniais piadas.
Obedeço resignado.

Sento-me.

E vejo-a com uma pinça nas mãos.

Levanto-me em semi-pânico

- Hey... HEY! HEEEYYY!!! o quê que tu vais fazer com isso??

- Resolver a merda que tu fizeste minha criatura retardada... agora vê se te comportas como um homem e não gritas como uma menina...
quer dizer...
por outro lado até quero que grites um pouco...

Ela empurra-me para a cama com a mão, dominadora.

Estou assustado.

Ela tira-me suave e delicada os óculos do rosto.

Ri-se outra vez.

- És tão estúpido André...foda-se!! tens quase 30 anos! e és tão puto...

- Tens é inveja!

-Eu? eu tenho as sobrancelhas simétricas meu idiota!!!

Sentou-se ao meu colo, uma perna para cada lado, despejando o peso do corpo sobre mim.
Demorou-se com requinte e malvadez em cada pelo.
Riu-se do meu sofrimento atroz, do desespero de um homem em dor e agonia...

... não pela dor física em si mas por me sentir tão estúpido... tão idiota.

Tão... um puto que fez merda e agora está com vergonha porque foi apanhado.

Mas depois olho para o que tenho em frente... digamos... a vista.

(tou mesmo a falar do decote dela)

E tudo parece um pouco melhor, um mundo melhor.
Tenho daqueles momentos estúpidos - hey, tinha-a sentada de vestido ao meu colo, isso afecta o discernimento! - em que uma pessoa pensa que vai correr tudo bem.

Iludido, inocente e manietado pelo charme e gesto generoso de se oferecer a resolver o meu dramático problema capilar disolvo-me no seu cheiro, na sua presença sobre mim.

Porra mulher, tens que cheirar assim tão bem?

Partilho o pensamento, elogio-lhe o cheiro.

Ela sorri.
Oh se sorri...
Ela responde...
Oh se responde

-acho que é a altura de... entrarmos em negociações...

Vejo-a colocar o cabelo para trás da orelha, vejo-lhe a mão aterrar suave sobre o meu peito.

Por instantes, talvez por estar sem óculos... ela parece-me um anjo de ternura ao meu colo.

- Negociar? não estou a perceber... - pergunto-lhe enquanto faço o que se pode resumir numa patética tentativa de fazer olhos de bambi

- André... oh André... - diz-me desapontada. Aproxima-se de mim e beija-me no rosto, sinto-lhe o corpo o cheiro e nas mãos a curva das costas...

Sinto-lhe os lábios na minha pele ao tocarem subtilmente na minha face enquanto se encaminham para o meu ouvido.

Sinto-a respirar quente.

E então...

Ela diz.

Não pede, afirma.

Afasta-se e sorri, cabra.

- Estamos conversados sim?

Como se eu tivesse hipótese de lhe dizer que não.

Ela puxa de um lado e depois do outro, dá-se por satisfeita.

Hoje posso sair à rua com as sobrancelhas quase simétricas - porque há uma falha que ainda se nota se eu apontar.

Vendi a alma ao Demo.

Ah, e antes que me esqueça...

Descobrir pelos comentários no blog o gozo que deu a situação, o meu sofrimento a todos vós...

Eu pensei.. pensei que.. que... gostavam de mim!

Mas... Isto é um Motim????

2011-09-26T18:54:00.001+01:00

Mas vocês enlouqueceram todas?
Tem alguma graça ver a minha Real e Douta pessoa com uma falha nas sobrancelhas?

Foi um acidente -- tava com comichão e tinha as mãos com creme de barbear, não pensei e cocei com a lâmina.

Querem uma foto?

Ficam com esta de um gajo parecido comigo num videoclip da Shy'm

O quê? não vos satisfaz? não é suficiente? ok...

E que tal uma foto da minha cadela - que não tem sobrancelhas já agora - ultra fofa?

Agora fiquem ai a babar com o canideo que vou pensar no vosso caso.

---E como resolver a falha na penugem das sobrancelhas.

Eu.

2011-09-25T23:09:00.000+01:00

A fazer a barba depilei acidentalmente um bocado das sobrancelhas.

I'm awesome.

Uma Mulher "Hilariante"

2011-09-22T02:02:00.000+01:00

" Os homens estão em desvantagem numa discussão com uma mulher por terem a necessidade de fazer sentido nos seus argumentos"

Abotoava a camisa quando reparo no telemóvel a vibrar freneticamente na secretária.

- Hey! bom dia! tavas a dormir princesa?

- Não... estava no banho...

- Não pode... a esta hora? tocaste-te no banho?

- Como? não!!! tás parva?

- CA NOJO! se não te tocaste no banho... como é que te lavaste????

- ha... ha... não. Estou... ui, a rir-me tipo... louco. O que me queres?

- É assim que falas comigo? ligo-te fofa para te fazer uma proposta fantástica... espera... são 08h30 e tu estás a sair do banho??

- Fui correr... o que me queres?

- Hey! calma, fala-me bem!

- São 08h30 e tu ligaste-me com o intuito de me acordar... e isso faz de ti uma pessoa horrível.

- Faz nada! daqui a umas horas sim, podes dizer isso... até lá... ainda não te fiz 1% do que tenho planeado.

- E o que tens planeado?

- Babysitter, eu... tu... o meu sobrinho...

- Ah... what?

- Eu explico... o meu irmão foi pa um casamento e deixou aqui o puto, os meus pais vão não sei para onde porque o meu Pai tem que compensar à minha Mãe por ir contigo à bola amanhã e eu fiquei sozinha com a criatura. Como tens responsabilidades na situação e eu achei que te podia manipular a estares comigo... pronto, é isso.

- Repete lá a parte de me manipulares e de eu ter responsabilidades na coisa para eu ver se percebo...

- Não sejas assim! porquê que és assim? achas que eu te fazia isso? manipular-te? era incapaz! pára de fazer isto, és horrível!! foda-se! queres-me irritar e não são sequer nove horas da manhã e já estás com...

- Nós combinámos que era apenas e somente quando eu ia à bola com o teu Pai... já falamos sobre isto e amanhã vou jantar ai depois do jogo...

- Foda-se André! tou-te a pedir companhia porque fico insegura com o miúdo porque é uma responsabilidade enorme e contigo fico mais segura e podias ao menos fazer um esforço para estar comigo pela minha pessoa e não porque tens que me aturar por causa da merda do Atlético...

- A que horas?

- 09h30, vamos tomar o pequeno almoço? ah e veste a camisa castanha.

- Já vesti outra...

- Não me interessa! já pensei no vestido que vou usar e tu vais vestir-te como eu digo para não estragares a imagem, xau e não te atrases.

Atiro o telemóvel para a cama e coço a cabeça. A cadela na porta do quarto fita-me em desaprovação.
julgando-me...
... e ela tem um historial vergonhoso de se assustar com a própria cauda.

" If this is wrong... I dont wanna be right"

Estaciono o carro e respiro fundo.
É uma péssima ideia, uma terrível ideia e só pode correr mal.
Um homem estipula a regra de não convívio com ex namoradas por motivos de segurança e depois... e depois vai-se tudo à vida, a reputação de duro, as horas de sono. os quilómetros a correr atrás do momento Zen no cimo de uma colina em que cheio de dores e rebentados de cansaço sentimos que estamos bem, montanha que conquistamos em exaustão e esforço e valeu a pena.

Somos grandes, somos inteiros...

E então eu saio do carro resignado. Fecho a porta e suspiro.
Um pé para a frente e depois o outro até à sua casa e ... lembro-me que já tomei o pequeno almoço antes de ir correr.

E ela vai querer empanturrar-me com bolos...

Ela atira os braços à volta do meu pescoço, beija-me demorada no rosto.

- Aawww trouxeste a camisa que eu queria...

- Estás a gozar comigo certo? isso foi uma piada...

- Não estou a gozar, estou é bem disposta!

Puxa-me pela mão levando-me a reboque atrás de si.

Uma hora depois carrego o gremlin de 6 meses ao colo enquanto subimos a Rua Gil Vicente a caminho do Jardim do Alto de Santo Amaro, para quê carrinhos de bebé se o André tem braços?

Procuro um banco à sombra, ela procura o telemóvel para me tirar uma foto já que estou tão...paternal.

- Esta coisa já anda?

- Tem seis meses André!!

- Isso não me responde à pergunta

- Óbvio que não!! tu não percebes nada de bebés pois não?

- Sabias que se atirar o puto para dentro da fonte ele consegue nadar? durante os primeiros dois anos de vida temos uma nhaca qualquer nos pulmões e... estás a olhar assim para mim porquê? eu não disse que o ia atirar...

E o tempo passou por nós.

Ela não me deixou por o puto no chão.
Sugeri que era para lhe atirar uma bola e ele gatinhar atrás dela e ... não.
Ela não achou piada o sobrinho achar hilariante quando eu dizia palavrões, mais concretamente - Paneleiro carago!

Eu adorei o facto do puto ser de sono fácil e adormecer bonitinho assim que o trespassei para o regaço da tia.

Saboreava o sol entre a folhagem das árvores no jardim, saboreava o silêncio do puto e o decote... bem, o vestido por inteiro da tia da criancinha...
Olho com atenção para a tia da criancinha.
Arrependo-me, desconjuro-me.
Merda para os vestidos e... cabelos compridos e... sinto que há qualquer coisa de errado no que visualizo fazer a língua na pele da tia da inocente criança a dormir e...

- Hey! estás bem? estás-me a olhar de uma maneira estranha André... oh não... foda-se!

III

" - De que morreste? Joane, de quê? "

- Merda, merda merda...merda André!!

- Para quem refilava com a minha linguagem...

- Não porra, não estás a perceber... vem ai uma amiga da minha Mãe... eu odeio a mulher, simplesmente... O-D-E-I-O a mulher e a estúpida da filha dela e... e ela já nos viu.... diz-me que ela não me vem falar...

- Tens noção do ridículo que está a ser a tua reacção? dizes olá à mulher e pronto

- Ridículo? tu lembras-te daquela vez quando... ainda me tratavas bem... ainda não namorávamos e ficamos no teu carro a falar quando me vieste trazer a casa e eu estava ao teu colo...

- Qual das vezes? mas pera lá, eu ainda te trato bem...

- Olha porra, ela vem para aqui! numa das vezes ela viu-me contigo no carro e foi dizer à minha Mãe que eu estava muito "acalorada" contigo, a insinuar que estávamos a...

- Mas nós estávamos a...

- Não, não estávamos! dessa vez não estávamos! quer dizer... não sei se o que me estavas a fazer conta... mas o que está aqui em causa é que ela não tem... Olá! está boa? faz imenso tempo que não a vejo! a sua filha está boa?

A Sra em questão olha para mim, olha para a criança e responde- mas não me diga que você já...

A ex enrosca o braço no meu, sorri e responde - Oh sim, o Diogo... fez seis meses na semana passada...Felizmente passa o tempo a dormir... nisso sai aqui ao Pai

(nota - o puto não se chama Diogo, mas adiante)

- ah, mas vê-se que é a cara do Pai! tem o nariz parecido com o seu, mas de resto... eu não sabia... parabéns! a sua Mãe não me disse nada! vou ter que refilar com ela

- Foi culpa minha, eu há coisas em que sou assim, reservada... olhe, dê cumprimentos à sua filha sim???

E dito isto passa-me o miúdo para os braços, enrosca-se no meu pescoço e primeiro à esquimó, depois com a boca capricha no afecto ao Pai da sua Criança, do Pequeno Diogo

Faço um esforço - oh sim, hercúleo - para me manter na personagem até a perder de vista.

- Já se foi embora?

- Já, mas podes continuar a fazer isso no pescoço...

- Olha André - deixo de lhe sentir os lábios no pescoço, com a mão gira o meu rosto para o seu- meu querido André

- Diz meu bem

- "Então meu bem... vou ser alguém..." olha, se queres... tu sabes muito bem o que não sou nenhuma porca, não faço certas coisas sem ser com o namorado...

- Ah! na vez que a sra amiga da tua Mãe te apanhou comigo no carro não eras namorada e não tavas com problemas nenhu... aaaaaaaaaaaaauuuu! foda-se, não me craves as unhas!! foi uma piada!...
Vês o que fizeste? acordaste o "Diogo"...

Eu.

2011-09-20T18:50:00.000+01:00

Nota - 25 Miles de Edwin Starr

So...

2011-09-14T12:00:00.000+01:00

So...

If I say save me...

Um sonho de criança...

2011-09-12T16:51:00.001+01:00

Desço a Avenida António Augusto de Aguiar bonito e pimpão, Juba acabada de podar, confiante, galante, sexy como a Sharon Stone no instinto fatal, ela sem cuecas... eu sem meias.

(tipo... igual)

Passo firme e determinado, avanço no meu estilo inconfundível de lésbica de meia idade por entre a multidão.

Sei o que quero do mundo e para onde vou...

... mas não faço a menor ideia do que acabei de comer ao pequeno almoço quinze minutos antes.

Estou apressado.

Atraído por uma fantástica combinação das calças com glúteos desvio a minha atenção para dentro do café à minha direita...

Oh madame...

Suspiro-lhe o corte do fato quando a reconheço pelo reflexo do vidro diante do balcão.

Foram pelo menos 5 meses desde a última vez que a vira - numa épica noite de copos no bairro alto.

Entro no café, ela reconhece-me pelo reflexo no mesmo espelho.

Antes que se volte envolvo-lhe a cintura com o braço, desvio-lhe o cabelo com o nariz...

Ela sorri.

Aperto-a contra mim e sussurro-lhe...

Beijo-lhe o rosto e vou-me embora enquanto ela se engasga com o café.

5 meses atrás durante a já citada noite de copos perguntei-lhe o que queria que lhe desse de prenda nos anos, qual era o seu sonho de criança... ela responde fortemente alcoolizada que queria um piropo badalhoco e uma Tiara para ser uma princesa...

E o prometido é devido e...

...e 5 minutos depois recebo uma mensagem:

" Pode ser, mas não te esqueças da Tiara!"

Troglodita.

2011-09-11T09:17:00.000+01:00

Ela Chama-me Troglodita.

Eu respondo-lhe que é óbvio que sou um Troglodita... Tipo, NO HOMO!...

...sapiens

E fico a rir-me orgulhoso perante a sua estupefacção.

(quando digo estupefacção quero na realidade dizer: ele não acabou de me responder esta merda...)

Merdas que me irritam- Edição Frouxo.

2011-09-08T21:43:00.001+01:00

Passo o dia a correr com a cadela do sofá porque ela tomou banho e há que impor respeito.
Às 03h quando ia fazer um arrastão no armário das bolachas da cozinha vejo a criatura esponjada onde lhe disse que não podia estar.

Revoltado, indignado, entro na sala de dedo em riste para a mandar para o chão quando a vejo fechar os olhos com mais força sublinhando o facto de estar concentrada a dormir.

E depois suspira-me

E aninha o focinho nas patas e...

E...

E eu afrouxei, comovi-me.
E preciso de rapidamente corrigir as minhas capacidades de resistência a qualquer tipo de encantos femininos.

(independentemente do género animal)

Nota pessoal

2011-09-07T03:09:00.001+01:00

Não voltar a deixar uma ex namorada ganhar posição para nos imobilizar e se atirar de unha aos pontos negros do nariz.

Ela estará demasiado motivada na situação.

Ela...

2011-09-06T05:08:00.001+01:00

Ela pede-me que lhe prometa que me comporto.
Pede-me que prometa que mantenho as mãos à vista e respeito a distância de segurança senão não me deixa subir e prolongar a noite um pouco mais, com ela, no seu quarto.

Ela faz-me subir quatro andares sem elevador.

Ela atira-me para o chão para fora da sua cama, estica o indicador e aponta-me os meus sapatos e a carteira.
Diz-me que tenho que me ir embora e corre-me quase ao pontapé até à porta da rua.

Eu argumento que me portei bem! que não lhe toquei, não me insinuei ao seu corpo ou sequer a olhei directamente nos olhos!

Ela responde que o problema não é eu cumprir o prometido...
É ela ter a certeza que me vai fazer o que me pediu para prometer que eu não fazia.

E um homem a descer quatro andares a pensar- mas... eu nem lhe toquei porra!!!

Frases de um fim de semana complicado.

2011-09-05T06:21:00.000+01:00

- No men can walk out on his own story - Rango

- Não entrem na minha visão periférica - Rango

- We ride! - Rango

- Pára de citar frases do Rango foda-se!

- Sei que é um cliché... e estas calças tão justinhas, mas... achas que me fazem ficar com o cú gordo?
- Se eu acho que as calças te fazem um rabo gordo? não...
- mas... sei lá, as calças não me parecem bem!
- Hey! as calças não têm culpa de estares com o rabo gordo!!!

- Esta salada está perfeita: fresca, húmida e com um travo a vinagre... como a vagina da Joss ston... o que foi??? o quê que eu disse?

- Mostra-me onde tens as mãos... oh meu deus... diz-me que o que me está a tocar na perna é a tua cadela...

- Daaaaaanger Zone!

- Lana? lana??? laaaaaaaana? Danger Zooone!

- Se começas com essa merda do Archer juro que te enfio o garfo no olho.

- Isto é queijo a mais para um homem só...

- Se estou mais animado? sim, mas... mas estou muita mal do estômago...

Yamato

2011-09-04T08:10:00.002+01:00

警告オタク !!!!

Space Battleship Yamato ou Star Blazers

A série original foi criada em 1973.
Eu, nascido em 1981 recordo-me de ver a série quando ainda não tinha aulas, antes de entrar para a pré primaria... ou seja, tinha menos de 6 anos.
Convictamente afirmo que esta série modelou a ficção cientifica como a conhecemos - a nível cinematográfico.
A mítica entrada do Darth Vader no Episódio IV é copia de uma cena na primeira temporada da série Yamato

Podia dar outros ziliões de exemplos só da primeira temporada que encontrei escarrapachados n'outros filmes e séries- como battlestar galactica, start trek, etc

Mas não é ai que quer chegar.

Primeiro a surpresa da Miss me aparecer em casa às 03h com um balde de pipocas gigante porque sabia que eu tinha tido um dia complicado.
Depois, quando estávamos esponjados no sofá a comer o balde king size enquanto víamos o filme da série - que saiu em 2010 - isto acontece:

O Kodai enfia um beijo na Yuri a meio de um Warp Jump.

E eu? mesmo com testemunhas... aproximadamente 25 anos depois de ver a série pela primeira vez...

Derreti-me todo.

E foi tão panisga, tão fofinho... tão a pedir colinho e um abraço a minha reacção que ela quando parou de rir...
Quando parou de tossir porque se tinha engasgado a rir...
Quando acabou o filme, quando adormeceu e se foi embora hoje de manhã...

Ela...
Ela ficou a pensar que eu tenho sentimentos.

O que eu nego.

E não acho graça que ela me chame Kodai.

(e comece a rir compulsivamente depois de o fazer... )

Ou envie mensagens a dizer - O Kodai Buh buh...

Nota 1 - 警告オタク !!!! quer dizer nerd alert.

Nota 2- Quando digo que não acho graça que me chame de Kodai não estou a dizer que prefiro que me chame de Yuki, o problema é a voz irritantemente cute e fofa com que ela diz "Kodai..."

Nota 3 - no intervalo de tempo de começar e acabar o texto recebo uma mensagem a dizer " dorme Kodaizinho..."

Desafio

2011-09-03T02:01:00.000+01:00

5 Coisas que tenho que fazer antes de morrer:

Mia Kirshner
Joss Sto...

Ah, pera lá... "coisas"!!!

Sorry...

Segunda tentativa.

5 Coisas que tenho que fazer antes de morrer:

-Arrumar o quarto
-Apanhar o queijo na Cheese Rolling Race de Gloucestershire
-Tocar numa Steel Drums Orchestra das Caraibas
-Comemorar um Golo na Avalanche da Torcida do Grémio
-Manter o quarto arrumado durante 15 dias depois de o arrumar.

5 Coisas que mais digo:

- Eu não disse que a piada era boa
- Mas tem graça!
- Isso foi o que ela disse!
- Lisandro...
- Sabes Boneca, o André...

5 Coisas que faço bem:

- Irritar mulheres
-Pedir desculpa a mulheres
-voltar a irritar as mesmas mulheres que irritei da primeira vez
-Voltar a pedir desculpa com uma lata do caraças
-Sexo - ou vocês acham que me desculpavam só porque faço um fantástico ravioli, pinto, tenho um sharpei ultra fofo, as faço rir até ficarem a bater palmas como se fossem uma foca afónica ou consigo dizer algo sexy-fofo-nojento-romântico-depravado-atencioso-inconveniente-ridiculo-carinhoso-emotivo sem o menor sentido na mesma frase quando elas não estão à espera?

5 Defeitos:

Não querem perguntar às ex's?
Elas de bom grado e com gosto podem partilhar uns 88837646238423425676 exemplos sem pensarem muito nisso...

... como por exemplo que tenho as Sobrancelhas despenteadas (wtf? really?)

- Tenho uma tendência estranha para perder as calças
- Só quero quem, quem eu nunca vi, só quero quem, quem não conheci.
- Também tenho pressa de chegar - não sei bem onde.
- Também não sei do quê que eu fujo.
- Lembro-me de uma música e despacho respostas por preguiça com versos da mesma quando devia dar uma resposta mais directa e sincera.

(que no meu acaso, até que se aplicam como algo que considero defeitos em mim)

5 Coisas que adoro:

- Uma mulher a rir-se por algo dito/feito por mim.
- Uma mulher alterada e descontrolada em fúria por algo dito/feito por mim
- Uma mulher corada por algo dito/feito por mim
- Uma mulher com a minha camisa vestida - só com a camisa
- Lisandro Lopes

5 Coisas que detesto:

- Touradas/Maus tratos/abandono de animais
- David Fonseca/Mafalda veiga/
- Pessoas que não gostam de Pearl Jam
- Spoilers
- A inevitabilidade do tempo

Desafio proposto por VP , que eu estranhamente numa noite a tripar com uma overdose de pipocas e simpatia respondi.

Não passo a ninguém em particular o desafio, mas quem lhe aprouver responder...

Não te percebo mulher

2011-09-02T00:55:00.000+01:00

Eu porque sou um gajo atencioso e preocupado, reparo que estás triste e desanimada. Pergunto-te o que posso fazer para te animar... se há alguma coisa que eu pudesse fazer que te metesse imediatamente bem disposta...

Tu respondes-me : - "gomas, comer gomas"

Eu num ataque ternura vou buscar gomas e sento-me à tua frente a comer as gomas, quando acabo de comer as gomas todas ficas chateada comigo e não me dizes porquê...

Não te percebo mulher, juro que não percebo.

Eu

2011-09-01T16:26:00.000+01:00

Um homem com azar. - II

2011-08-31T01:51:00.001+01:00

Para quem não leu o texto inicial - Um homem com azar. do qual este é sequência e não queira ficar a apanhar bonés. Como o resto do blog, não recomendo a leitura.

Quando lancei a mão ao telemóvel devia-me ter concentrado em rejeitar a chamada.

Sem pensar, atendi.

- " Bom dia! tens cinco minutos para vestires uns calções, uma t-shirt e aquele casaco com gorro panisga que usas quando vais correr, despacha-te a descer que tou aqui em baixo à tua espera... se demoras mais do que cinco minutos... toco-te à campainha até te acordar a casa toda... e nós não queremos que isso aconteça pois não André?"

E desligou-me a chamada.

Sento-me ao seu lado no carro ainda rameloso, com fome.

Dá-me um beijo com baba no rosto e atira-me um bollycao

- Vês? atenciosa e fofa! até te deixo ficar com o cromo...

- O quê... o quê que estás aqui a fazer?

- Vamos correr... duh!

-Nunca ouviste falar de avisar com antecedência?

- Para me dares tampa? eu te conheço... tens de lado na porta um Capri-Sonne de Laranja... sim, eu leio o teu blog.

Fitava-a de lado. Mais do que desconfiado... estava com medo. Ela estava a sorrir.

Passamos debaixo do Aqueduto, saímos para a Avenida de Ceuta e ela aumenta o volume do rádio - tu gostas desta...- fico à escuta quando reparo nas horas no relógio do tablier... 8h40

- O quê? são 8h40? mas... mas tu tás louca???? isto são hora...

- Decentes? totalmente, agora deixa-me ouvir a música! start ooooover again... Ittt's our looooove on the line if we try... baby try...

E estou prestes a entrar em pânico, fico na dúvida se não será mais seguro aproveitar o carro em andamento e saltar, deixar-me rebolar e fugir em corrida aproveitando os segundos de avanço... mesmo que ela tenha o carro e eu fique a pé...

Eu sei que fui eu que lhe mostrei Jonny Lang, fui eu que lhe disse que gostava da música, e que ela até canta bastante bem. Eu sei que é suposto ser um acaso aleatório a música tocar naquele momento, naquele instante que estamos os dois num carro...

Mas eu conheço a fera e com ela nada é por acaso.

(alguém vai-se aleijar, e esse alguém tem uma probabilidade de 99,9999999999% de ser eu)

Ato o téni esquerdo sentado num banco ao pé do rio e fico meio parvo a ver o reflexo da luz no tecido das suas calças de fato de treino quando a vejo a fazer alongamentos à minha frente.

Ela percebeu... e arqueou as costas (que cabra...)

- Não sei se isto é boa ideia... - digo quando me levanto e coloco ao seu lado.

- Tu não achas nada que eu queira fazer uma boa ideia!! que menina!! não sei qual é o teu medo de ficares para trás por não teres pulmão para me acompanhar...é que pensei que até gostasses de me ver de costas...

E arranca.

Apanho-lhe o passo, aguento dez minutos sem problemas mas começo a fraquejar e a pedir colinho, cinco minutos depois ela aumenta a passada e já não tenho dúvidas- estou a pagar por qualquer coisa que ainda não sei o que é...

Mas ela vai dizer-me tudo direitinho.

Não sei se simulo uma cãibra, uma ruptura de ligamentos, que levei um tiro ou se me atire para o rio.

Começo a descair para a direita - felizmente, senão tinha sido invonluntáriamente o rio - e espalho-me ao comprido na relva, sem a menor graça ou elegância - like a boss. ( tipo, invertido )

A Miss, graciosa e sem um pingo de suor no corpo, passeia-se aos saltinhos em circulos à minha volta

- PÁRA QUIETA! tou a ficar tonto...

Ela pára, coloca-se de pé à minha frente. Estico os braços presumindo que me iria ajudar a levantar.

Não era esse o plano dela.

Afasta-me os braços, coloca uma perna de cada lado do meu corpo e senta-se em cima de mim.

- Vamos conversar... - diz-me.

- E temos que conversar contigo... assim?

- Temos, para além de marcar claramente a posição de quem manda nesta conversa... tu ficas... digamos, manipuláv... desconfortável.

- Não tem graça, sai de cima de...

Foi patético. tentei afastar o peso pluma de cima do meu corpo e o mais perto que estive foi de soltar um peidinho com o esforço.

Agora percebo o plano - vamos cansar o André primeiro e falar com ele depois quando já não oferece resistência

Se não fosse comigo até que tinha a sua graça.

Não percebi bem como é que ela o fez, mas conseguiu colocar-me os braços ao longo do meu corpo presos entre este e as suas pernas. Fico imóvel e totalmente exposto aos seus caprichos, às suas vontades... subitamente, apeteceu-me tanto chamar pela minha mãe...

- Meu querido e fofo André - diz-me quando me aperta as bochechas, ajeita para a direita o cabelo que me era suposto ir para a direita, para a esquerda o que era suposto ter esse sentido e... despenteia-me todo de seguida... só porque o podia fazer - o quê que tu pensas que vais fazer hoje depois do almoço?

- Ah... a digestão... aaaaaaaaaaAAAAAAAUUUUUU!!!! tás-te a passar? porquê que me arrancaste... porra, doi!!

- São só uns pelinhos nas pernas... não sejas coninhas... responde-me!

- Não sei!... juro, eu não... não... não.... NÃOOOOOAAAUUUU... putaAAAAUUU foda-se!!!!

- Eu posso ficar aqui o dia todo...

- Eu vou ao jogo... com o João...

- E mais quem?

- O meu pai, provavelmente o meu pai...

-E mais quem?

- Não sei... não não não nãaaaaaooo... tás a fazer? foda-se, arranca-me os pelos, não me faças isso, estamos em público! pára quieta com isso! não te pressiones, tá quieta com as ancas foda-se !! aaahh... com o teu Pai porra, vou com o teu Pai ver o Atlético!!!

- Eu sabia!!! - diz triunfante e deixa-se cair ao meu lado na relva.

Eu estou muito "desconfortável."

Ela dá-me um beijo no rosto e aninha-se no meu peito - nunca vou perceber porquê que tu teimas em dificultar a vida a ti mesmo...

- Se tu sabias... porquê que foi ... porquê que foi isto tudo?

- Porquê? porque eu queria ouvir da tua boca... e já tinha saudades de estar em cima de ti... eu sei é mútuo mas... nós ... nós não tínhamos combinado que ias ver o jogo com o Belenenses e pronto??

- O teu Pai é maior de idade e...

- E ele não manda nada! tu és MEU ex namorado, eu é que digo se tu te dás com o meu Pai ou não foda-se, achas que fico contente a saber-te aos fins de semana com ele quando nem a merda de um café tu vens tomar comigo? não vamos ao cinema... não me levas ao tango.. olha... merda para ti.

Tive que negociar.

Pelo menos foi como lhe chamei -uma negociação, na prática foi ceder até ela ficar saciada e contente.

O Atlético despachou o Estoril 1-0.

E as coisas descambaram a pique.

Fomos - Eu, meu Pai, o João (Bff) e o Pai da Ex - comemorar a estrondosa vitória com uns caracóis e cerveja.

Se o meu Pai e o João estavam de carro e ficaram-se por uns muito apaneleirados Panachês - A Sra Dona MJ tem que perder a mania de me obrigar a fazer o pedido por ela para me ouvir dizer Panachê, não tem graça - e eu o Ex Sogro como estava-mos de boleia... enfardamos imperiais pelos quatro.

Uma das clausulas da "negociação" envolvia a minha presença no jantar em casa da Ex no dia dos jogos.

O jogo já terminara há mais de 3h e continuava-mos os quatro a cantarolar - A-tlé-ti-co! A-tlé-ti-co! ou o cantico - sooomos nós! somos nós! o orgulho da Tapadinha somos nós somos nós!

( não me estou a desculpar com o álcool, passei uma semana a dizer - A-tlé-ti-co!)

(fica na cabeça)

Ás 19h entro em casa da Ex como um círio cintilante...

Foi mais o Pai dela a cumprimentar a esposa com uma palmada no ombro e a sair fininho antes que ela lhe cheirasse o álcool pondo-se a mexer para o escritório e eu a ficar plantado na cozinha a rir-me para a fruteira...

Porque sou buéda esperto.

Depois entra-me a ex na cozinha... eu desvio-me do beijo que me ia dar no rosto para me cumprimentar, agarro numa banana que estava na fruteira em cima da bancada e fujo para o quarto da ex.

(não me peçam para explicar o meu raciocínio e a relação de comer uma banana para a Ex. não perceber que eu estava alcoolizado)

(eu ainda não percebi, mas na altura pareceu-me uma boa opção.)

A Miss, óbvio que veio atrás de mim.

Revisto-lhe os cd's, encontro - porque sou um génio com os copos- o álbum que lhe oferecera com a nossa música, aquela que estou proibido de fazer a menor referência à sua frente ou de partilhar com outras gajas.

Aquela música que mexe com ela e eu sou uma besta por lhe surtir efeito.

Ela entra no quarto e atira-se para a cama- toda fofa com um vestido de verão decotado e fresco e sexy... que cabra! - rebolando-se a mexer no cabelo com as pernas em cima das almofadas... ao contrário da criatura que nesse mesmo dia por volta das 09h ali à frente da cordoaria a caminho de belém... me violentou.

Portanto, estava a Miss na cama feliz e contente por me ter ali para jantar e eu feliz e contente pelo atlético e porque ia comer o bacalhau-à-brás da Ex Sogra que não comia há uns bons anos - saudades porra, por mais que comesse outros "bacalhaus-à-brás"... ficava sempre a pensar que o dela era o tal, e se por uns momentos aplacava o vazio comer bacalhau-à-brás... não era o mesmo, não era o dela, estava só a disfarçar, a tentar enganar-me a mim mesmo...

Adiante...

Eu abro a caixa e tiro o Cd.

Carrego para abrir uma vez, a aparelhagem processa a informação quando carrego novamente, ela abre e fecha imediatamente e eu carrego novamente quando vai a fechar para abrir.

Ela abre e eu carrego novamente e aquilo fecha.

Respiro fundo.

Carrego para abrir uma vez e espero.

Coloco o cd e carrego para fechar... duas vezes. - Botão sensível o filhadaputa

O Cd volta cá para fora e eu desabafo um palavrão antes de carregar para fechar.

- O QUÊ QUE TU ESTÁS A FAZER????????

Oiço a Ex gritar de olhos esbugalhados, fitando-me em horror e choque.

Respondo-lhe como quem disfarça que tem tudo controlado enquanto vou avançando nas faixas até à música que não é suposto por a tocar...

Ela salta da cama e avança na minha direcção, eu carrego no play.

Ela pára quando ouve o piano a meio metro de mim- o que é um erro da minha parte, a distância de segurança dela são como toda a gente sabe no mínimo três metros...

Eu vejo que fiz merda quando me empurra com a esquerda do caminho e sem olhar para a aparelhagem... abre carregando uma vez! a porta mágica onde se colocam os cd's.

Como é que ela...

Ela puxa-me pela camisa com as duas mãos, puxa-se para perto de mim na diferença de alturas.

Eu penso que vou levar um beijo - vá-se lá saber porquê - quando ela coloca o nariz perto do meu.

Dou-lhe um beijo à eskimó, para começo de actividades julgo eu.

- Tu... tu tresandas a álcool! foda-se... FOOOODA-SE ANDRÉ !!!

- Mentira! calúnia! tive a comer uma banana!

E dito isto ela atira-me a banana por comer à cara - o que eu mereço, acho que até merecia mesmo era um par de estalos... ou dois, um pelo álcool outro pela música e...

(agora perguntam : André, estás a escrever isso só porque ela lê o teu blog ou porque achas que merecias mesmo?)

(não me façam perguntas que me possam comprometer porra, vocês é suposto estarem do meu lado!!)

Ela afasta-se, eu vou atrás.

Ela afasta-me, eu insisto.

Ela bate-me, eu insisto.

Eu digo-lhe que não estou com os copos, ela pergunta-me quantos bebi.

Eu respondo-lhe que não sei e foram só umas cervejas e ela tá a ser exagerada que o Pai dela também bebeu- boa André, a queimar o cumplice, classy

Ela responde-me que o Pai dela não está a cheirar a Álcool nem a fazer figuras nem bebia se fosse jantar com outras pessoas!!

E vai-se embora disparada do quarto.

Eu fico a pensar- mas ela não andou a snifar o Pai!!! ela não pode afirmar isso sem...

Ela volta ao quarto- é para irmos jantar, aproveita que é a última vez que pões os pés nesta casa.

E eu fico a ver, a saborear o vestido de costas...

Entro na sala atinadinho, sento-me no lugar do convidado numa mesa com oito pessoas, falta o Pai da Miss.

A Mãe dela pergunta-me o que vou beber, ela responde por mim- ÁGUA!

Ela pergunta pelo Pai, eu respondo-lhe ao ouvido- foi comer uma banana...

A Mãe da Miss levanta-se para ir buscar o marido quando o vê ao fundo no corredor, senta-se.

Passa o tempo e ele nunca mais entra na Sala, quando a Mãe da Miss se vira para a porta depara-se com os olhos esbugalhados do marido a espreitarem e numa fracção de segundos após o aparecimento ele diz- CUUUUUH CUUH!!!

E depois o homem quase que se espalha no tapete a caminho da cadeira.

Eu, obviamente que estou incontrolável a rir-me como se não houvesse amanhã e o futuro da humanidade dependesse de mim.

O queixo da Miss do choque está abaixo do umbigo

Diz o Pai dela assim que se senta na mesa - Olha, tinhas uma Banana no chão do quarto, tanta coisa para o André vir cá jantar e tens as coisas desse jeito...

E responde o André- por acaso eu reparei... mas não queria dizer nada, sou convidado e...

E alinha o Pai dela- muito bem, é uma questão de postura André, é uma questão de postura e educação!

E dito isto abre o vinho e oferece-me.

Eu, num momento de lucidez digo-lhe que não obrigado e sussurro- misturas não é boa ideia...

O jantar correu não diria bem disposto, mas sim em euforia, a Mãe da Miss sentiu-se mal e com falta de Ar a rir com a piada dos peixes no tanque - não teve assim tanta graça mas ela já ia embalada com outras piadas que a antecederam.

A meio do jantar oiço o Pai da Miss com a boca cheia de comida começar a cantar: Hum-Hum-Ti-co

Eu engasguei-me e estive cinco minutos sem parar de tossir- a Miss Disponível como sempre bateu-me nas costas com afecto.

Quando recuperei o controle da respiração viro-me para o Ex Sogro e pergunto algo que mais valia ter ficado calado:

- Ora portanto, se eles dizem que o Orgulho da Tapadinha é o Atlético, para estes lados da Tapadinha para além do Atlético e aqui da sua filha há mais alguma coisa que possa ir a concurso para a discussão do titulo?

Resposta da Mãe da Miss- Um ferro velho?

Conclusão do Pai da Miss- Então entre os três... é mesmo o Atlético!!!

E o problema não foi ter perguntado, foi ter-me rido em aprovação.

Eram 04h de segunda quando finalmente sai de casa da Ex. - comecei a operação pedido de desculpas pelas 22h30, é fazerem as contas.

Demorei uma hora a tentar aproximar-me, tentei bolachas, chocolates e ela limitou-se a ficar ainda mais irritada com a sugestão de que eu queria resolver o assunto como se ela fosse a minha cadela.

Eu respondi-lhe que estava a tentar resolver o assunto e isso era o importante...

Ela finalmente virou o rosto na minha direcção e eu lembro-me de bater com as palmas das mãos nas pernas e chamar-lhe de pukanina...

Sai de lá ainda não perdoado mas a ser um caso a repensar.

Agora perguntam-me - André, se estás a escrever isto aqui sobre ela... é porque já está tudo bem certo?

E eu respondo- mais ou menos, estava - pedi-lhe tanta vez desculpa que lhe pedia desculpa por ter pedido desculpa.

É que ontem lembrei-me de lhe pedir desculpa por mensagem...

Escrevi - DES-CUL-PA-ME! DES-CUL-PA-ME!

E pronto, estraguei todo outra vez

Pensamento do dia.

2011-08-30T21:28:00.000+01:00

Enquanto faço aquilo que o pessoal não gosta- não, não é deixar pessoas/animais desconfortáveis com insinuações de fricção com a virilha, eu disse NÃO gosta.

Refiro-me a escrever textos a dar para o ... ah... gigantescos, fica então o pensamento do dia.

Sobre o Ikea

2011-08-26T18:23:00.000+01:00

Um homem demora 5 minutos a encontrar o que precisa...

E duas horas e meia a tentar sair de lá de dentro.

Há coisas que...

2011-08-26T03:56:00.000+01:00

Há coisas que me escapam... nunca percebi qual era o problema da Ex em que esta fosse a nossa música:

Primeiro é porque não partilhava nada com ela, depois é porque me esquecia dos anos dela ou me enganava e a chamava de João (o nome do meu Bff... tipo, quando duas pessoas estão a fazer amor uma na outra... às vezes desconcentram-se...)

Depois um homem carinhoso, atencioso quando dá uma ideia fofa...

Bah, gajas.

A não esquecer

2011-08-24T07:05:00.000+01:00

Dois monges caminhavam por uma estrada no seu caminho de volta ao templo.

Subitamente, começa a chover torrencialmente.

Pouco depois, mais à frente na estrada, uma mulher hesita em atravessar com receio de molhar e sujar o vestido.

Um dos monges levanta-a nos braços e atravessa-a ao colo.

O outro monge, revoltado e indignado por o ver a quebrar os seus votos manteve-se em silêncio o resto do caminho.

Chegados ao templo, explodiu em fúria.

Como fora capaz de tocar na mulher? sair do seu caminho e desrespeitar os seus votos?

O outro monge sorriu e respondeu-lhe: "Tu é que a trouxeste até ao templo, eu deixei-a no outro lado da estrada."

Conversas de merda.

2011-08-23T04:38:00.000+01:00

Nunca vos aconteceu terem uma conversa de merda com uma pessoa com quem já não falavam há muito tempo e durante a conversa estarem a pensar no que quê que estão ali a fazer, passarem pelo martírio, pelo sacrifício de levar a coisa até ao fim e ficarem com aquela sensação de que foram a pessoa mais retardada de sempre ao tentar fazer sentido com quem não consegue perceber a frase que acabaram de dizer e repetir três vezes?

E nunca vos aconteceu depois de acabarem a conversa e presumirem que o alcool ou o Angry birds - ou aquele jogo mítico da Sra dona Teresa com um unicórnio Gay- seriam o vosso escape até à destruição total de todas as vossas células cerebrais, no intuito de encontrar alivio...

Nunca vos aconteceu enquanto bebem um Capri-sonne de laranja - não tinha álcool no frigorifico e já acabei o Angry Birds duas vezes - sentirem que afinal a conversa de merda era o que precisavam para avivar à memória o motivo pelo qual já não falavam com a pessoa há muito tempo?

É que a mim aconteceu-me isso agora mesmo, e de Capri-sonne de laranja na mão senti-me...

Senti-me assim.

Nota - Capri-sonne de laranja? gosto, muito.

És o maior!

2011-08-22T17:49:00.002+01:00

Anos atrás ia para uma noite de copos com uns amigos quando perto do calvário vejo o Zé Pedro dos Xutos a caminhar todo pimpão no passeio, peço ao meu amigo para abrandar o carro, abro o vidro e grito:

- KALU... ÉS O MAIOR!!!

Uns dias atrás quando levava uma amiga a casa, vejo a Mafalda Veiga no passeio, lembro-me do que contei acima, abrando o carro, abro o vidro e grito:

- JOÃO PEDRO... ÉS O MAIOR!!!

(E eu continuo sem perceber porquê que depois de verem destas pérolas ao vivo as pessoas continuam a querer sair comigo.)

Perfeita

2011-08-21T22:16:00.000+01:00

E a noite seria perfeita.
Toda uma vida.

Desvaneceu-se a silhueta, fugaz.

Consumou-se, consumiu-se.
Incontrolável.

Quando eu no passado me salvei no presente.

2011-08-19T02:32:00.001+01:00

Antes de mais quero que fique bem claro que isso de eu ter afectos e sentimentos sem serem futebolísticos ou relacionados com animais é um mito, um rumor falso que se criou, mentes invejosas que não têm nada mais para fazer senão a calunia, a mentira, a tentativa de sujar um bom (mais o inverso) nome que demorou anos, décadas a construir.

Sinceramente, do fundo do coração - no homo!

André.

Procurava no telemóvel um vídeo da Buca- a cadela sharpei que está de férias- que a Sra. Dona minha Mãe queria que lhe enviasse.

Nesse vídeo em questão, a enrugada criatura- é um Sharpei, e eu fiz a piada das rugas... que original - tinha um ataque de histerismo que dura os 2 minutos do filme só porque lhe insinuei que ela ia à rua.

O vídeo é fofo, é giro, mas quando o procurava deparo-me pelo meio de uns vídeos que reconheci serem os da festa da vitória do Porto na liga Europa com um vídeo que não fazia a menor ideia do que seria.

Cometo o erro de curioso ver o video.

A primeira coisa que vejo é o ecrã escuro.

Ainda com o ecrã escuro reconheço-lhe a voz, o ligeiro sotaque.

Fico aterrado.

Não esperava e por mais ninja que seja, que tenha tudo ok e organizado, não estava preparado para ouvir a voz da Sofia, não naquele momento, com a guarda tão em baixo.

Fui esmagado, confesso. Vejo o rosto dela desenhar-se no ecrã, o nariz, o cabelo despenteado, vejo-a sorrir e oiço-a refilar e recordo-me da cena, do momento no quarto dela em coimbra quando alguém- não vou dizer nomes mas não foi ela, e não me vou acusar a mim mesmo mas... foi um dos dois- deu cabo do encaixe da fita do estore na parede.

Durante 10 segundos estou a pique emocionalmente, estou aos rebolões em memórias e vazios que ficaram numa poeira que pensei já tivesse mais do que assente ao meu redor.

Sinto-me prestes a cometer um erro, quebrar uma promessa e fazer algo que me prometera não fazer...

Arranjo e invento desculpas para quebrar a promessa quando a oiço dizer - "está arruinado! está tudo torcido e amolgado, isto... isto não consegue entrar ali!"

Segundos depois oiço-me dizer- Ah... isso foi o que ela disse!!!!

Eu no presente, ao vivo.
Eu no passado, no video...

Rimos alarvamente como o animalzinho retardado que somos.

Digo para mim mesmo em voz alta- Que Deus!!!

E guardei o telemóvel com um sorriso.

Já agora... com um beijo, para ti Sofia.

Eu.

2011-08-18T05:21:00.000+01:00

Momento de desconforto

2011-08-17T19:29:00.001+01:00

Vou partilhar um momento de desconforto, de embaraço.

Estou sentado numa das inúmeras esplanadas de Telheiras com uma "lady-friend".

Ela está de vestido de verão ( o que é sempre um extra ) eu estou a beber Ginger Ale com gelo e limão.

Ela ri-se da minha piada e solta o cabelo, disfarço o impacto do seu gesto em mim e atiro-lhe uma piada ainda mais estúpida que a anterior, ela engasga-se e pede-me para parar.

Dou por mim a sorrir do meu triunfo, a camisa fica-me bem e ela ainda não recuperou a respiração.

Estou por cima, sou um Deus homem na terra.

Toca o meu telemóvel que tenho em cima da mesa - porque ela fez questão de ver as fotos da cadela de férias.

É o Bff.

Onde está o desconforto e embaraço?

Está na imagem que tenho atribuída ao numero dele...

E pronto.

A um porto azul recomenda:

2011-08-16T16:31:00.000+01:00

( recomendo vivamente, quando digo vivamente quero dizer: CAGRANDAFILMECARA***!!!)

Revolta-me

2011-08-14T23:22:00.000+01:00

Revolta-me eu andar a trabalhar, não ter férias...

(Ok, tirando os 4 dias em Marrocos, mas para mim não conta, e eu é que tou a escrever portanto a versão oficial é que sou um pobre infeliz sem férias!!!)

Adiante...

Revolta-me eu estar a trabalhar, cansado e a precisar de sol e mar...

E a cadela estar de férias na casa de praia - com vista para o mar, tipo... por do sol do alpendre...
Adormecer a ouvir o embalo das ondas...

E a sra Dona minha mãe a enviar-me mensagens com estas fotos a dizer - ahahaha bom trabalho amanhã...

Mete nojo.

Sobre o texto que desisti de publicar no blog.

2011-08-13T05:34:00.003+01:00

Não me correu bem.
Não me correu naaada bem.
Eram apenas quatro linhas!!! quatro miseras linhas de texto que desisti de publicar no blog.

Isto começa num arraial na minha faculdade muitos anos atrás - no longínquo ano de Mil 9 e 46.

Na altura namorava com uma mui formosa moça a quem me irei referir apenas e somente por R.
Um ano antes terminara a minha relação com outra prendada senhora a quem me irei referir por J.

Por capricho dos deuses - gosto de imaginar que era algo semelhante ao que acontecia no filme e na série dos imortais quando sentiam que se aproximava outro imortal - elas tomaram consciência uma da outra - uma coisa é saber que houve alguém antes no cargo que ocupam em relação à minha pessoa, outra coisa é a sádica ironia do destino de elas frequentarem o mesmo café - às terças e quintas durante o pequeno almoço.

Mas André, como é que elas sabiam quem era quem?

Simples - eu inocentemente num dia em que querido e fofo acordei mais cedo para ir tomar o pequeno almoço com a Miss R. antes de ela ir para o trabalho, quem é que vejo entrar no café? Miss J.

E o que faz o André a seguir para não ser indelicado? apresentei-as!

Yep, eu sei, genius I say... genius!!!!

(óbvio que não disse- olha, esta é a ex, que eu andava a papar e esta é a gaja c'ando a comer agora!!! )

Elas educadas, cumprimentaram-se e sorriram uma para a outra (cínicas) e eu - estúpido - a pensar "hey, isto até que correu bem..."

Saltando o desenrolar da novela - Las Noches de Passion de Fábio António Aguilar, El Latin Lover

(sim, yo soy Fábio António Aguilar... Latin lover.)

Adiante...

Saltando a história para o arraial da faculdade onde levei a Miss R., o Bff e onde por acaso encontrei Miss J. - andamos na mesma faculdade, faz sentido ela aparecer nesse tipo de eventos na Universidade em questão...

Quando elas se cruzaram o Bff diz- "querem que eu o agarre e as duas aproveitam para..."

Elas riram e remoeram a ideia, sempre era algo que podiam fazer em conjunto por um bem comum...

(agora vem a parte que queria por aqui mas não deu)

Mais tarde durante o arraial, há um momento em que eu estava sozinho a beber a minha imperial e vejo à minha direita a namorada ( a Miss R., estejam atentos porra!) e à esquerda a Ex, Miss J.

Estou contemplativo de uma para a outra - reparem como podia ter feito um comentário porco sobre estar a comparar os glúteos mas não fiz!

( I just did...)

Surge ao meu lado nesse momento de introspecção o Bff.

Ele diz-me: "Meu, panilas, libelinha, digo-te uma coisa, dá para ver que tu... as duas... louco."

Eu digo-lhe que sim com a cabeça.

Ele continua: -" as duas... por ti... loucas..."

Eu bebo meio copo de cerveja de penaltie e digo-lhe que sim

Ele termina o raciocínio - "As duas... Loucas."

(ponto.)

E eu fiquei...

Só que na altura eu não tinha blog, e a coisa passou.

Fazemos um salto no tempo até ao concerto dos Bonjove e ao porquê de não ter colocado aquelas quatro linhas (como as escrevi originalmente eram apenas e somente quatro curtas, directas e concisas linhas de texto...estava tão bonito) como pretendia no blog e agora estar a escarrapachar o meu passado amoroso com alusões directas a duas mulheres que sabem onde moro, trabalho, a matricula do meu carro... que cinema frequento todas as quintas à noite...

(suspiro)

No concerto dos Bon Jovi, quis o destino que eu me cruzasse com Miss R. - que me viu a 300 metros no meio de 60 Mil pessoas.

Ela, simpática, veio-me falar e quando me diz - "Já não te via há tanto tempo..."

Interrompe o Bff e diz- "hey! já só falta a outra!!!"

Responde-lhe Miss R, - "Que outra? a J.? foda-se André, nunca percebi como é que tu te dás com este gajo..."

BFF = Troll? yep, mas conseguiu fazer pior adiante...

( Best friends... forevaaa!)

Dou-lhe um abraço, beijo-a no rosto e digo-lhe que temos mesmo que por a conversa em dia e que fiquei satisfeito por a ver, mesmo depois de a mandar à merda por estar bronzeada e eu não.

Ela responde-me - "deixa de ser parvo, tu é que andaste a passear por Marrocos..."

E eu fiquei:

Como é que ela sabia que eu tinha ido a Marrocos se não falávamos há anos?

Resposta que me deu quando lhe perguntei? adivinhem...

"oh, então, li no teu blog..."

E eu:

- "Como é que tu sabes que eu tenho um blog?"- pergunto-lhe

Ela diz-me que isso agora não interessa, dá-me um beijo na cara, desliza a mão direita pela minha barba por fazer e morde o lábio fitando-me de baixo para cima.

Diz-me adeus e vira-se para partir, mas um passo depois...

Diz-me - "Tu sabes qual é a música em que te vais lembrar de mim certo?..."

Sinto a mão do Bff no meu ombro.e oiço as suas sábias palavras: - Lembras-te do que te disse no Arraial?

E eu ao lembrar-me do que me disse no Arraial:

Acontece que digo isto em voz alta, e ele dá-me a dica que se fica explicito que estou a falar delas por fazer referência ao arraial e elas vão perceber que me refiro a elas... é melhor perguntar-lhes se estão ok com a situação...

Aqui sim, Epic Troll.

Eu como sou estúpido - Genius I say, Genius!!! - perguntei.

Primeiro responde-me Miss J. impondo uma condição.

Depois liga-me Miss R. e pergunta- "oh, tudo bem, confio em ti... até gosto quando escreves sobre mim no blog.... mas já agora... perguntaste isso à outra gaja? o quê que ela disse?"

E eu respondo- " Ela disse que estava tudo bem se ela lê-se primeiro..."

Adivinhem o que respondeu Miss R. perante a condição da J.?

Yep, isso mesmo - "Ah se ela vai ler primeiro eu também leio! ela não é mais do que eu!"

Eu podia ter apenas dito que também tinha concordado e tinha sido tão simples... mas não, tinha que falar demais.

Depois pergunta-me quando é que ia dar a ler à outra "grande ~~censurado~~ "

Eu respondo-lhe - "vamos tomar um café depois de amanhã e eu levo-lhe para ela ler e fica despachado."

Acabo de dizer estas palavras e respiro aquela sensação de quem se voltou a espalhar ao comprido outra vez quando a oiço perguntar: - "e quando me deixas ler? não me vais enviar isso por e-mail... se lhe pagas um café... levas-me a jantar!!"

Ainda argumento que o café é porque tenho que lhe entregar um porradão de documentação técnica sobre segurança contra incêndios e que é uma questão de vida ou morte das criancinhas do infantário que ela tá a projectar...

Ela responde-me que não é negociável e que a vou levar à pizzaria em Carcavelos...

Aliás, passo a citar: - "se levas lá as outras porcas a jantar, e a mim nunca levaste..."

E eu respondo que só levei o Bff e a MJ... e o meu Pai e que é só a porcaria de uma merdinha de um texto que quero por no blog!

Ela responde-me que não percebe como consigo escrever o que escrevi sobre a unha do pé dela e não perceber a frase- " não é negociável."

No dia combinado estou no café com Miss J.

Entrego-lhe o texto- um mísero gatafunho escrito à mão.

Ela abre a mala e tira uma caneta encarnada.

Miss J. fita-me bem fundo nos olhos e diz- "Tens noção que assassinaste esta palavra? onde é que isto se escreve assim? " - e risca-me na folha.

Ok, um erro é aceitável penso para mim mesmo, mas ela continua a riscar... wtf? o quê que ela está a fazer... oh meu deus! ela não está a corrigir os erros... ela está a escrever adendas!!

Gira a folha sobre a mesa e entrega-me o papel - "Fica melhor assim..."

Leio o que escreveu - "Tás-te a passar? eu não vou por isto no blog..."

Encolhe-me os ombros e diz- "Não sei qual é o problema..."

E eu...

Eu volto a falar demais - "Ela vai ler... ela lê o meu blog..."

Óbvio que me perguntou como é que eu sabia que ela lia o meu blog se a versão oficial é que eu não mantinha contacto com ela...

E eu explico- o André explica sempre tudo tão direitinho que não percebe porquê que é tudo tão confuso...

Depois pergunta-me se perguntei à outra "grande ~~censurado~~ " o que achava, chama-me um banana por ter pedido autorização à R., mas que pedir a ela já não era fraqueza, era uma questão de respeito pelo que tivemos.

Nos dias que se seguiram foi basicamente isto:

Quando devia ter sido isto:

E a situação arrastou-se até quarta feira quando o Troll do Bff me pergunta antes do cinema - " mas quando é que tu pensaste que era boa ideia perguntares se podias escrever uma coisa que incluía as duas no mesmo texto? qual foi a parte de ti que achou que isso ia correr bem?"

E eu fiquei a sentir-me...

Conclusão - I went full retarded.

Recomendação:

Sempre que precisar sair de casa.

A tal.

2011-08-12T17:15:00.000+01:00

Na impossibilidade de ser a Joss Stone- ela com os concertos e eu com a falta de tempo pelo trabalho no Atelier...

Digamos que se não for a Jossie Baby....dava jeito que ela fosse Extravaganza.

(Yep, uma desculpa para por a nova foto da Joss no blog.)

Sr Rui Real

2011-08-11T17:33:00.000+01:00

Todo o homem ao longo da sua vida acaba por atribuir inúmeras e variadas alcunhas à sua "ferramenta de trabalho", eu por exemplo quando escrevia o começo deste texto- coisa de 3 segundos atrás - ainda pensei em escrever - Executador, pois afinal é com ele que executas no momento de convívio a operação de desbas...

Podia dizer Ivete sangalo - porque está sempre aos pulos...

Mas ela é baixinha e...não me ia diminuir a mim mesmo, já basta mulheres que me viram desnudado fazerem questão de me estragarem piadas sobre os Estrumfes relacionadas com o Dr Jivago.

(topam? o filme é enorme...)

(e a piada - sabes o que também é azulado e tem um gorro branco e estrumfava-te a...Sra MJ, eu mantenho que teve graça! mesmo que eu tenha dito isto depois de me perguntarem se queria pipocas doces ou salgadas...)

(doces, sempre)

Hoje tomei o pequeno almoço com a mesma pessoa com quem namorei no terceiro ano da faculdade.
Quero imaginar que já namorávamos quando lhe disse- Rui? prefiro André, mas se quiseres conhecer o Sr Rui Real... - e apontei para a virilha.

Desde então, mais do que uma vez ela referiu-se ao Falkor- o Dragão do never ending story - por Rui Real.

(tinha sido tão fofo ter-lhe dito isto da primeira vez que lhe cravei um lápis 3B para meter conversa com ela numa aula de desenho e lhe disse o meu nome apresentando-me como André...)

Ela quando comparava a minha foto no cartão de sócio dos Dragões de Lisboa com a mais recente no cartão de cidadão reparou que já consigo ter a maioria dos meus cartões com André em vez de terem escrito o meu primeiro nome Rui.

Nos fomos colegas de turma durante 3 anos de faculdade.
Nas aulas de Estruturas havia chamada.

Chamavam-me por Rui Real.

E ela riu-se todas as vezes.

Sósias

2011-08-11T03:48:00.001+01:00

Isto começa ao almoço com Miss J.

Ela, ex namorada - e uma das duas criaturas em questão naquela situação que estava por resolver - pergunta-me se não quero ir ver um filme com ela, diz-me o filme e puxa o nome dos actores a ver se me comove.

Eu respondo-lhe que não, que a Jennifer Connolly faz-me lembrar a Ex - não a J, a última e mais recente detentora do titulo - principalmente pela penca, e... não me parece uma boa ideia.

( era a Jennifer de traje académico e bandolim e pumbas, igual )

Ela diz-me que não quero é ver o filme com ela, que já vimos filmes juntos em que a actriz em questão era parecida com uma outra qualquer das milhares de milhões de porcas que andei a comer- palavras dela.

Dá-me o exemplo da outra loira com quem namorava quando entrei para a faculdade que a antecedeu no cargo de namorada.

( Jill Ritchie, Sósia da antecessora da J. )

Dá-me o exemplo da MJ que eu digo ser semelhante à irmã no dexter quando está a meia luz...( a MJ, a actriz que faz de irmã do Dexter nunca tive o prazer de estar pessoalmente a meia luz)

(por enquanto)

(há que sonhar...)

Ela diz-me que não quer saber destes detalhes, mas insiste, insiste em saber com quem a acho semelhante, com quem acho a R. - a sua opositora na outra situação - semelhante.

Até aqui tudo bem.

Ela pergunta-me - e a "Marta"? a crazy ex do teu blog que até disseste que era parecida com a bruxa do feiticeiro de Oz?

( quando mostrei esta imagem à sra dona minha mãe ela perguntou-me se não era mesmo a Ex em questão mascarada...)

Ela, a J.,diz-me que já a viu dançar ao vivo num certo bar marroquino ao pé do IADE, que passou a noite toda a curtir saber quem era a gaja e ela não fazer a melhor ideia que ambas haviam partilhado o mesmo Deus-homem...

(não foi bem isto que a J. disse, mas que se foda, o blog é meu eu digo que ela disse o que eu quiser!)

Ela diz-me que ela tinha um ar ultra exótico, sensual.

Olhos cor de ambar...

Um andar... felino e que não faz a menor ideia com quem a acho parecida para além da bruxa.

Eu atiro-lhe um sorriso e respondo:

( Adrien Brody )

E rimos os dois.

E não lhe disse com quem a acho parecida.

(Tom hanks)

Ok, eu digo, Ruiva como estás?

( Isla Fisher )

Com o cabelo au-naturel?

Denzel Washington...

(Gosto bué do Denzel.)

Quase - Edição "lembrei-me porque vi a Raquel nos Bon Jovi"

2011-08-09T00:28:00.001+01:00

Estou a sair do concerto dos Bon Jovi quando dou de caras com uma amiga de longa data que não via há muuuitos anos.

Quer dizer, deu ela comigo que eu estava concentrado em não perder o Bff de vista já que ele optou por dar a mão à namorada e não a mim...

e são opções que se fazem na vida...

(era uma piada... no homo.)

Adiante.

Reencontrar a Raquel avivou-me a memória de uma bonita história que fiz questão de partilhar com a Entourage com que fui ao concerto e agora aqui no blog - enquanto não desbloqueio uma certa e irritante situação que ando há dias... HÁ UMA SEMANA SUAS MULAS!!! a tentar diplomaticamente resolver.

Adiante...

...

Estava sentado dentro do carro com a Raquel ao pé de um dos Bares que havia na praia da Lagoa de Santo André - onde foi tirada a foto da minha pessoa que está no cabeçalho do blog - eram coisa das 02h e estávamos a debater a ideia se voltávamos para o bar ou íamos para a Adrenalina- era uma disco.

Sai do bar uma rapariga, ela atravessa o descampado diante de nós e avança na direcção de um arbusto king size que se encontrava a coisa de 30 metros de onde eu e a Raquel estávamos estacionados.

Diz-me a Raquel: - "Olha... eu conheço aquela gaja!"

Ao qual respondo: - "Faz-lhe sinais de luzes, tá escuro ela não vê que estamos aqui dentro..."

A Raquel... a Raquel acendeu as luzes, os máximos...

Calhou ser no instante em que a amiga dela baixava as calças e se agachava a coberto da noite ao pé do arbusto...

Ela- a amiga- quase... quase que começava o que seria um bonito e sem dúvida inesquecivel momento de comunhão e partilha...

E Eu quase...

Quase que deixava a Raquel desligar os máximos.

Actualização

2011-08-08T04:12:00.003+01:00

André... hey! tudo bem? como é que está a situação daquele texto que querias publicar mas como-és-um-burro-do-caraças foste perguntar a duas ex's namoradas o que achavam do assunto?

Basicamente...

(ok, sou um exagerado do caraças, mas porra, o texto não tinha mal nenhum, não justificava uma semana de negociações por pura teimosia...)

Não tá fácil.

2011-08-05T02:00:00.008+01:00

Não tá fácil, desde o GRANDACONCERTO!!! dos BonJove que ando a tentar conciliar várias partes envolvidas num dialogo que queria partilhar aqui...

Cometo o erro de ser simpático e perguntar antes de publicar, algo que é raro, deve ter sido a segunda vez que o fiz na história deste blog e dá nisto.

Agora vocês perguntam-me - mas André... isso só pode envolver gajas certo?

Certíssimo.

Mas André - continuam vocês a perguntar, surpreendidos com a minha revolta - porquê que lhes perguntaste? é assim tão grave?

Não, mas elas sabem onde é que eu moro.

Bon Jovi

2011-08-02T00:43:00.002+01:00

Numa palavra: CAGRANDACONCERTO!!!

F**k Everything

2011-07-31T06:05:00.002+01:00

"...And fuck my nostrils and my senses now I breathe through my mouth..."

Ri-me, bué, como se fosse uma foca muda a bater palmas.

E agora?

2011-07-29T16:41:00.009+01:00

" So if i say save me... save me, be the light in my eyes"

A primeira imagem que me recordo é do meu téni esquerdo, castanho de sola branca, meio sujo na ponta.

Olho em meu redor, à esquerda o passeio em rampa, diante de mim o jardim e para a direita vejo uma rua inclinada e a estrada depois do passeio.

Sinto o sol filtrado pela folhagem das árvores que me rodeiam, está quente com um pouco de vento.
Lembro-me de chegar ali pouco depois do dia nascer mas o tempo passou depressa, vejo o sol bem no alto, iluminando tudo em meu redor.

Tiro uma fotografia de sombra sobre o verde no relvado diante de mim, rodo o corpo para a direita procurando nova imagem para fotografar quando ela surge contornando a esquina.

Calças pretas e aquela alça cinza descaída expondo-lhe o ombro, cabelo solto em redor do rosto meio tapado pelos óculos mosca que lhe cobrem os olhos castanhos.
Viro-lhe costas e concentro-me atrapalhado no que finjo estar a fazer com a máquina, começo a andar como se fosse essa naturalmente a minha intenção.
O piso inclina e encontro-me a subir a rampa para a rua na cota superior.

Avanço mas não estou só.
Olho para a minha esquerda e vejo-a caminhar ao meu lado, mesmo passo, coincidência do acaso.

Contornamos ao cimo da rampa o muro e viramos para a mesma direcção, duas ruas depois estou em silencioso desconforto.

Ela ainda não me reconheceu.

Giro sobre a perna esquerda e fico à sua frente, sem parar de andar.

Fito-a nos olhos e chamo-a pelo nome, pergunto-lhe se acertei.

Ela sorri e diz-me que lhe falha a memória...

Eu respondo-lhe que é natural, foi há imenso tempo.

Ela enrosca o seu braço no meu e diz-me que vamos primeiro para baixo, que ela tem que se encontrar com alguém que a espera e depois logo se vê.
Coincidência irmos ambos para o mesmo lado.

Eu digo-lhe qualquer coisa com piada, inteligente e perspicaz, ela devolve-me a graça e supera.
Entramos em parada e resposta e ela arrasa-me todas as vezes.

Não sei como lhe responder, é desconfortável na surpresa e capacidade de reacção.

Caminhamos entre dois prédios altos, eu disperso-me dela para o edifício, peço-lhe desculpa quando me chama à atenção a minha ausência da conversa, digo-lhe que é defeito profissional.
Ela encosta a cabeça no meu ombro, abraça-me o braço e avisa-me que chegamos.

Deixamos de estar sós.

Caminho à sua frente, em conversa, ela por vezes interrompe, foge da sua parelha para a minha para me atiçar e recordar que não foi a lado nenhum, ainda está ao pé de mim.

Paramos diante de uma enorme porta de madeira. Um muro alto de pedra cinza desgastada pelo tempo marca o momento que nos despedimos de quem por momentos nos acompanhou.

Ela atravessa a porta primeiro, eu fico retido numa educada despedida.

Atravesso a porta e deixo de a ver entre a multidão.

Para a esquerda uma rua que desce onde não a vejo, diante de mim uma rua que sobe ladeada por uma grade metálica... há algo no local que me lembra o miradouro de São Pedro de Alcântara...
Gente, muita gente à minha volta e não a consigo encontrar...

Desespero, esconjuro-me.

Vejo-a de braços abertos exasperando pela minha lentidão ao cimo da rua em frente.

Serpenteio pela multidão que me atrapalha a distância que nos separa intrometendo-se no caminho- mas de onde apareceu esta gente toda?
Concentro-me em não a perder de vista até conseguir segurar-lhe na sua mão com a minha.

- E agora? - Pergunto-lhe

- E agora? agora vens comigo... - responde, puxando-me atrás de si.

Avançamos, chamam-a pelo nome.
Ela apresenta-me e diz que também vou. Não vamos estar sós, mas eu gosto da ideia, da ideia de ser uma desculpa para estar mais tempo com ela.

Já não sei há quanto tempo estamos ali.
É indiferente.
Ganho confiança, arrisco uma piada, depois outra... e outra... e outra
Quando ela pára de rir pergunto-lhe se abusei, ela suspira, gira a cabeça para trás e responde:

- Achas??

Subitamente...
Subitamente estou confiante, está tudo bem.
Tenho-a nos meu braços, minha.

Acordo.

Nota - Criatura reincidente, nem consigo dormir descansado.

Fod****

Sweep the leg

2011-07-28T19:50:00.002+01:00

Já andava para por isto aqui há meses...

... mas hoje ao perguntarem-me:

- "O que achas que faça em relação ao meu namorado?"

- " Onde é que achas que leve o puto para ele ficar quieto?"

- "Já levaste a cadela à rua"

- " o que vais comer?"

-"qual foi a cota que te deu?"

- " já me estás a irritar... O quê que essa merda quer dizer?"

A resposta que eu dei foi apenas e somente...

Sweep the leg johnny... Sweep the leg.

Um homem com azar.

2011-07-25T22:17:00.028+01:00

Já namorava com a Miss há coisa de 3 meses mais coisa menos coisa desde que lhe enfiara um beijo de surpresa no miradouro de nossa sra do monte quando tropeçaram no Pai dela ao saírem do café onde se encontravam ao pé de Sto. Amaro.
Era a primeira vez que se viam ele e o sogro, o que é sempre um evento interessante e marcante na relação com uma namorada.
Esticou a mão, atirou-lhe um bacalhau e um sorriso na dúvida de como abordar o Pai da moça.
O Pai dela fitou o caramelo que andava atracado à filha de cima abaixo, a trazer a sua menina tarde más horas a casa... logo a mais nova que ele gostava tanto.

Devolveu-lhe o cumprimento - então este é que é o famoso...

Convidou-o para jantar lá em casa com a família nessa noite, já agora conhecia toda a gente e a irmã mais velha ia lá jantar também e aproveitavam, sempre podia conhecer melhor o "Sr Arquitecto".

Tremeu, Sr Arquitecto? wtf? só faltou dizer-lhe que tinha uma pá e uma caçadeira e tinha um descampado muito isolado onde o ia levar a passear...
Ainda se sentia meio sem jeito para dar um belo de um palmadão na namorada quando os gluteos dela pediam e ia agora passar a noite no convívio sobre o escrutínio familiar...

E ele sabia que o Sogrão tinha estado no ultramar...

E tinha uma arma em casa.

Respirou fundo e recompôs-se - Claro! tenho todo o gosto, já podia a sua filha ter-me convidado antes e...

E ficou por ali, não se esticou, tinha toda a noite para se espalhar ao comprido.

Entrou em casa da Miss a Matar. Confundiu por sincero e genuíno acidente a Mãe com a irmã mais velha- o que era um excelente sinal caso sobrevivesse ao evento, antes de assumir um compromisso de longo prazo há que conferir primeiro as ancas da mãe, é que os genes...

Adiante.

Estava na operação de charme com a mãe quando leva um pisão no pé.
Vira-se e encontra diante de si o sobrinho de 6 anos da Miss de punhos no ar desafiando-o - queres andar à porrada?
Agarra no puto pelos colarinhos, eleva-o até ao nível dos seus 1.80m - Tu é que és o João?

Abanou a simpática criatura até esta se rir, atirou-o ao ar e segurou-o atravessado apenas com um braço, virou-o de pernas para o ar segurando-o pelos calcanhares e antes que a criança tivesse tempo de se organizar para nova investida sugeriu- queres ir roubar os chocolates da tua tia?? eu digo-te onde estão!

Seguiu a miniatura de gente pelo corredor, ao passar diante da porta da sala segurou o puto pela camisola e levantou-o no ar - deixa-me ir falar à tua mãe e ao teu avô...

Entrou na sala com o sobrinho da namorada a trepar-lhe pelas costas - é suposto não lhe dar de comer depois da meia noite certo?

Esboçou a intenção de ajudar a levantar a mesa do jantar. Acabara de colocar dois pratos sobre a bancada da cozinha quando sentiu a mão da namorada nas suas costas e os lábios dela no pescoço.

- Juro que me apetecia rasgar-te a puta da camisa e... na bancada...

- heeey, caaaalma mulher...a tua mãe está a vir para a cozinha... fala baixo!

Afastou de si as mãos que o "molestavam", uma perdida debaixo da camisa e outra já lançada entre a sua barriga e os jeans quando a mãe da Miss entrou de travessa nas mãos pela cozinha adentro.

- Tá quieta! - rosnou entre dentes procurando dar um travo a não-se-passa-nada dentro do possível.

- oh filha , porra, comporta-te!

- Já não se pode fazer nada nesta casa...

Puxou-o pela mão para fora da cozinha, guiou-o até à sala onde o seu Pai se encontrava sentado no sofá.

- Já te disse que não levantas a mesa! - refilou quando o viu fazer olhinhos ao jarro por recolher - ficas ai com o meu Pai que eu trato disto, és convidado... ficas ai e já vou para o pé de ti...

Merda. Tentou acenar-lhe que não, ela respondeu-lhe que sim, esbugalhou os olhos na direcção do sofá, esbugalhou outra vez mas mais abertos para sublinhar que não tinha escolha, colocou as mãos nas ancas e apontou-lhe com o dedo para o sofá.

Resignou-se e sentou-se no sofá singular ao lado do sofá grande onde se encontrava o patriarca da família.

Acompanhou o zapping em silêncio até o Pai dela parar no resumo da jornada.

- A minha filha diz-me que você torce lá pelos gajos do norte...

- Confere... mas olhe que gosto muito do seu clube... - Atirou a ver se pegava a simpatia - é o terceiro clube que mais gosto de Lisboa...

Viu o Pai dela girar de sobrolho franzido o rosto para si

- O terceiro?

- Bem... - porramerdafodase, bastava ter dito que simpatizava com o clube e tava despachado, mas nãaaoooo - eu gosto muito dos seus vizinhos ali de cima... os carroceiros...

- Só há um clube que nos chama isso...

- O meu segundo clube... os carroceiros são o terceiro...

- Quando diz são...

- Quero dizer que muito fim de semana vim eu ver jogos para o Restelo... a Tapadinha... só uma vez, que para ai é mais difícil arranjar companhia e...

Um sorriso, no rosto do monstrengo, um sorriso!!!

- Atão você gosta do Atlético? e do Belem? já podia ter dito, olhe, eu e o meu irmão, o filipe... eu jogava na ponta esquerda e o filipe era no meio, estivemos coisa de 4 anos no Atlético, tenho um outro irmão, o mais novo, esse jogou mesmo a titular no Belenenses, mas esse já não apanhou a guerra...

- A sério? eu estive no Belém um ano antes de me atirar a sério à faculdade...

- Jogou no Belém?

- Joguei pois... ainda levei com um calhau na perna quando viemos fazer um amigável com o Atlético, estávamos na época do natal... e eu estava a fazer o aquecimento!!!

- eh pa, granda história, eu uma vez... espere um pouco - chamou a filha à sala - olha, trás-me ai duas cervejas, mas para mim trás-me daquela preta sem álcool

- super bock? então são duas pretas! ia a dizer...

- Uma vez ... não me lembro do ano... devo ter isso escrito numa fotografia... num ano o meu irmão marca um golo, eu faço-lhe o passe do lado esquerdo e... ele estava tão fora de jogo que até fiquei envergonhado... você conhece... óbvio que conhece, está a ver o topo norte do restelo?

- Que não tinha cobertura nessa altura presumo... fazia uma ventania... o meu Pai costumava ver os jogos dai sem pagar... depois ia lá a GNR...

- Com os cavalos!! correr com o pessoal! eh pa... isso é que era... mas dizia-lhe... obrigado pela Cerveja... mas estás-te a sentar porquê? estou a falar com o teu namorado... vai ver da tua irmã ou da tua mãe que agora estamos a por a conversa em dia... o meu irmão faz o golo e vai comemorar para o topo norte onde tava a ... olha, a mulher dele hoje, a minha cunhada era daquelas belezas de alfama... ele vai comemorar e esqueceu-se que no topo norte estava tudo cheio de gajos do belenenses, começam a atirar-lhe com garrafas... mas não era daquelas de plástico, vidro mesmo e o esperto do meu irmão... atira as garrafas de volta!

- Hahahaha está a falar a sério?

- A minha cunhada é testemunha! o que vale é que ela não era moça para se assustar com essas coisas... acha que é este ano que o Atlético sobe?

- Está a correr bem, têm lá um puto bom... do lado esquerdo, olhe, vai começar o Blackburn com o Liverpool...

- Então vamos pedir à tua namorada para nos ir buscar mais cervejas!!!!

A situação era complicada.
A família era simplesmente gigantesca.
O Pai dela vivia sufocado no convívio familiar, nos primos, irmãos, filhos e netos que todos os fins de semana lhe enchiam a casa, e ele como anfitrião, não podia esquivar-se ou ausentar-se duas horas e uns descontos correndo o risco de a desfeita ter a paga de no fim de semana seguinte ter que acordar no sábado ás 05h para levar a patroa a ver os primos lá para os lados da guarda... já que não ajudara em casa ao menos fazia a gentileza de a levar, gente tão amiga e simpática gostavam tanto deles e nunca lhes faziam uma visita...

- Estás lixado com a minha filha que ela sai à mãe - disse-lhe o pai dela a meio de uma cerveja, usara a desculpa de irem ver o esqueleto em construção do novo museu dos coches que se via da varanda para fugir dos 15 membros da família que lhe tinham acampado na sala naquele domingo depois almoço - já deves ter percebido isso tão bem como eu...

Suspirou-lhe e sorriu em resposta.

- A minha filha é um anjo, mas quando lhe dá na telha que é suposto fazeres uma coisa... ui, se não fazes... a mãe dela esteve um ano chateada comigo quando namorávamos, mal me falava e eu não percebi muito bem o porquê até hoje!

Estava a estranhar o desabafo, mas percebeu que era uma introdução a onde realmente queria chegar.

- De hoje a 8... sabes o que há no Restelo não sabes...

- Sei...

- Eu quero... eu tenho que ir ver esse jogo... e tu vais comigo

- Tá combinado!

- Não, o problema... é que há o baptizado da porcaria de um puto, um primo em segundo grau da minha filha.

- Oh ca porra...

- Tu desculpa-me a linguagem, mas eu quero é que o baptizado e o puto se fodam! tou farto de baptizados, é uma seca na porcaria da igreja! e depois é o almoço e a tarde toda a levar com aquela gente e... e eu não vejo o Belém ao vivo desde... desde que era treinado pelo Marinho Peres!

- Fogo... o Marinho... o Tuck no meio campo, o Wilson na defesa... o Marco Aurélio na baliza... jogava o Vidigal do lado direito, o Filgueira ao lado do Wilson, havia o Rogério no meio campo...

Suspiraram saudosistas a fitar o rio...

Virou-se para o futuro cúmplice - nós vamos ver este jogo, o Belenenses não pode cair para a segunda B! nós vamos ver este jogo dê por onde der... mas preciso da tua ajuda...

Era sabido no seio familiar dela que o Sr Arquitecto seu namorado tinha quatro projectos na zona envolvente à sua casa, dois na freguesia de Alcântara, um ao pé da antiga sede do Atlético no cruzamento de Alcântara mas já na freguesia dos Prazeres e um outro trabalho na Ajuda.
Quis o "acaso" de seu Pai se ter "esquecido" do Baptizado e combinado levar lá o homem - que homem e fazer o quê não interessa minimamente à questão - para ver o que podia fazer e já tinha combinado com o Sr Arquitecto e o Pai deste e o homem ia para fora e ninguém o avisou senão tinha combinado para o Sábado, mas como fazia questão de ir ao Baptizado, ia ver se despachava tudo cedo, deixava a família na igreja, ia só apanhar o homem, deixava-o com o Sr Arquitecto e ia veloz e sem desvios para o Baptizado, era coisa para perder uns 20 minutos se tanto!

A filha revoltada ligou ao namorado.

- Olha lá, tu combinaste alguma coisa com o meu pai para este domingo?

- Olá para ti também...

- Responde-me que isto é importante!

- Calma porra, gosto quando me falas bem...

- Eu gosto quando me respondes...

- Sim, combinei, falei com ele há uns... 2 meses que precisava de um Homem para me ir resolver uma coisa ali num prédio ao pé de tua casa...

- Que prédio? diz-me.

- Rua prior do Crato... calma...

- Fazer o quê? não pode ser adiado?

- Oh, o Homem vai lá resolver um assunto que me está a encravar o Licenciamento... é uma merda, preciso daquela porra aprovada e isto tem que entrar até terça... o teu pai, digo-te, tá-me a fazer um favor do caraças...

- Não pode ficar para outro dia?

- Preciso de entregar isto terça... mas há algum problema?

- Há, há o baptizado do meu primo e tou a ver que com isto o meu Pai vai-se atrasar e já viste o mau aspecto que dá? se somos o eixo desta família temos que dar o exemplo...

- Eu não sabia! achas que eu era capaz de combinar alguma coisa com o teu Pai se achasse... mas parece que o Homem só pode neste Domingo, mas deve ser rápido...

- O Homem vai fazer o quê mesmo?

- Vai... ah, vai resolver uma situação que preciso de ver pelo licenciamento que tenho que entregar terça, não é nada complicado mas preciso que ele... é uma coisa, olha, ainda bem que me falas disso, deixa-me ver com o meu Pai se ele tem os desenhos prontos, dá-me só um minuto...

Tapou o telemóvel com a mão e contou até vinte e dois- gostava do número.

- Falta imprimir os desenhos... sempre vamos ao cinema domingo à noite?

- Tou irritada contigo, não sei se quero.

- Estás irritada comigo porquê?

- Porque não me disseste que tinhas combinado coisas com o MEU Pai.

Apaneleirou a conversa até ela mudar o tom de voz e poder desligar tranquilo. Estava a correr um risco tremendo, mas era isso ou perder o jogo da permanência...

Há que ter prioridades.

Estacionou o carro na Rua da Junqueira. Ainda pensou em por no Parque da Antiga FIL ou até mesmo ao pé do campo das Salésias e não correr o menor risco de ser apanhado.
Era suposto andar por aqueles lados, mas mesmo assim... mesmo assim trouxe o carro da Mãe para não o reconhecer à primeira.
Por declamação da Mãe da namorada, em vez de o Pai andar de um lado para o outro a perder tempo iam de táxi para a igreja, ele despachava-se e ia lá ter depressa e bonitinho.
Elas estavam na zona... devia ter vindo de boné e óculos escuros... e um bigode...

Viu o Pai dela descer do Alto de Santo Amaro a passo de corrida.
Aguardou por ele diante da Carris.
Cumprimentaram-se com o olhar e seguiram rapidamente para a Junqueira.

Abriu o carro e entregou ao Sogro o cachecol do Belém que este lhe dera com uns dias de antecedência para não correr o risco de o verem sair de casa "artilhado" para o jogo. Retirou para si o de lã azul-branco-azul que tinha desde que nascera - que fora do seu Tio, adepto do Belenenses.

O sogro reparou no poder old school do cachecol, invejou-lhe ao mesmo tempo que aumentava o respeito pelo cúmplice.

Estacionaram perto do estádio - estamos a falar do Belenenses... há sempre onde estacionar.
Descontraíram quer no passo quer na conversa. era altura de falar de bola.

Como combinado, no intervalo enviou a mensagem abonatória à namorada- " o teu pai já se tá a passar com o homem, o gajo nunca mais lhe aparece, nunca o vi assim tão irritado"

O telemóvel vibrou com a resposta que partilhou o visionamento - "irritada tou eu a ficar, eu sabia que isto ia acontecer!! achas que vai demorar muito?"

Respondeu que não fazia ideia, e concentrou-se no começo da segunda parte.
Era só preciso a porcaria de um golo, fazer o 1-0 e garantir a manutenção...

A meio da segunda parte num remate colocado... Golo do Belenenses, loucura nas bancadas.

Valia a pena, tudo valia a pena por aquele momento de euforia...

A incapacidade técnica do adversário para passar do meio campo levou à descontracção, ao clássico esponjar na cadeira e saborear o Belém a vencer no relvado e ao fundo o rio... num domingo à tarde... isto sim é vida.

- Olha, está-me a ligar a sua filha...

- E a mim a Mãe dela... isto tá o quê? 2 minutos para acabar? digo-lhe que estou a caminho?

- Não sei se é boa ideia atender...- Olharam para o jogo, substituição para queimar tempo

- Isto já não dá nada, ela pensa que tou na rua - atendeu - Olá, eh pá, ia para ai agora, só me despachei agora... mais à merda do hom...

Golo do Belenenses.

Estavam no meio dos Ultra, não da Fúria Azul, mas sim dos velhos do tempo do Matateu que se esmifraram todos a gritar o 2-0.
A ideia inicial era sentir o jogo e o calor humano.

O resultado final foi a Mãe da Namorada responder ao golo com um seco - falamos logo à noite.

Fitaram-se sem dizer nada, sorriam.

- Estou tão fodido...

Sentiu vibrar o telemóvel.

- Estamos, estamos o dois... é uma mensagem da sua filha, é suposto estar em sua casa quando elas chegarem logo à noite.

Nota - No dia 21 de Agosto, na primeira jornada da segunda divisão...

Belenenses - Atlético CP, o Derby Ocidental de Lisboa.

( e eu vou ver...)

True Story #9

2011-07-25T05:02:00.006+01:00

Isto vai ser aleatório, muito.

E pronto, mas antes de me ir embora...

Hoje já não dá.

2011-07-21T22:34:00.004+01:00

Estava à dois minutos a rir-me do desespero dela em encontrar o ticket do parque dentro da mala.
Tinha tentado avisar mas não deixou, teimou que tinha o ticket na mala e..

... e esqueceu-se que estava na minha carteira desde que compráramos os bilhetes do cinema.

Recebo uma mensagem quando caminhamos para o carro, ela ainda a recompor-se não só da arrumação da mala como da resolução do misterioso desaparecimento por sua teimosia do ticket dentro desta.

- Olha... tu queres ver que... este gajo... este gajo enganou-se a mandar a mensagem... isto .... isto só pode ser para a namorada dele...

- Como é que sabes? - pergunta-me.

Coloco-lhe o telemóvel nas mãos, ela lê a declaração de intenções sobre o que presumo ser o cú da namorada na mensagem e de queixo caído devolve-me o telemóvel acompanhado do comentário - caaaa noooojo!

Chegamos ao meu carro.

- Dá-me um minuto... - digo-lhe, enquanto respondo à mensagem.

- Oh meu deus! tu vais responder à mensagem???? o quê que tu vais dizer numa situação dessas? ca granda vergonha!!!

- Vou-lhe dizer que hoje já não dá... mas... vou-lhe perguntar o que vai fazer na sexta feira...

Eu? eu sou de telheiras...

2011-07-19T02:04:00.003+01:00

É suposto virar à esquerda mas estou distraido com a franja da MJ.
Sou obrigado a continuar para a basílica da estrela mas deixo de ver a faixa do BUS, entro em contra-mão por 2 segundos por causa de um peão e paro o carro na passagem de peões.
Tudo ok?
Nope.

Olho para o lado e tenho um sr agente da autoridade de mãozinha no ar a dizer- ò faxavor...

Encosto o carro, viro-me para a MJ e digo- isto... mandarem-me parar...é a minha primeira vez!
Ela ri-se, diz-me que vou ser mega multado pela infracção que cometi.

...

Abro o vidro, respondo educado ao comprimento do sr agente da policia.

Pergunta-me se bebi, eu nego tudo, um homem nega sempre...
Pede-me os documentos e para sair do veiculo.
Abro a carteira, acendo a luz no tecto e a MJ ri-se do peidinho de iluminação e volto a desligar o botão.

Um camarada policia verifica-me o seguro no vidro que estava colocado ao contrário.
A MJ descobre nele um amigo a gozar com a nabice da minha pessoa a por o papel do seguro no vidro- Tag Team contra o André como costume - e o meu amigo que me pedira os documentos pede-me que o acompanhe à chaimite.

Tenho escolta policial atrás e à frente.

Paro, abro as mãos e digo - pera...

Fitam-me confusos e eu aponto para o téni.

Ato o atacador, com uma calma e lata do caraças para a merda que acabei de fazer com o carro.

Encho os pulmões de ar para abocanhar o teste de alcoolémia.

(no homo)

Tou tranquilo, tou confiante.
O meu BPFF (Best Policia Friend Foreva) mostra-me o resultado...

0.00

Like a boss.

Mas agora vem a parte chata, a parte da justificar o momento à Fangio.

Ele pergunta-me se sei o que fiz...

Eu respondo que sim e explico- ia virar à esquerda mas meteu-se um carro e fui em frente, depois vi o peão e o BUS está apagado.

Ele pergunta-me se costumo passar ali, respondo-lhe que não.
Ele pergunta-me de onde sou, eu respondo...

-"Eu? eu sou de Telheiras..."

Desejou-me boa noite e mandou-me embora.

Nota - é deprimente quando somos mandados parar pela policia e a pessoa ao nosso lado a primeira coisa que nos diz é - "hahaha vais apanhar uma granda multa!!"

Podia afirmar que assim que disse que sou de Telheiras ele piou fininho mas foi claramente perceptivel que a infracção que cometi batia certo com a minha justificação e que eu tinha tudo totalmente controlado - e parei na passagem de peões para deixar passar uma sra. que por mero acaso tinha um cu 5 estrelas, coincidências.

(não vi que tava na faixa do BUS porque tava a olhar po cú de uma gaja, sinto-me mais do que justificado!)

Enfim, foi a minha primeira vez, não estava minimamente nervoso e correu bem, só não gostei de ele me mandar embora assim... sem dizer nada... senti-me... usado.
(era isso mesmo, queria que me passasse uma multa king size... )

Por outro lado, esta passou a ser a minha nova frase de engate- Eu? eu sou de telheiras...

Mesmo que não me perguntem nada.

Levantamento II

2011-07-17T04:39:00.011+01:00

Fiz três levantamentos - com um intervalo para uns pasteis de Belém pelo meio - num sábado de manhã após umas curtas 03h30 de sono.

Pior do que isso despachei-me pontualmente e a horas e fui o caramelo que ficou à espera...

(ok, foram 10 minutos, mas porra... 10 minutos que não volto a recuperar... ever.)

Preparava-me para ir embora quando reparo num monte de pelo enroscado no logradouro abandonado.

Estico o pescoço e vejo 3 gatos - que presumo que tenham apenas uns 2, 3 meses - aninhados uns nos outros.

Fofo.

No segundo levantamento, num terreno adjacente ao Hospital Egas Moniz- onde qualquer masoquista... ah... leitor assíduo do blog sabe que eu nasci- encontro assim que entro...

Outro gato de poucos meses também.

Como os anteriores... é daqueles que já vem com as vacinas todas...

Seriam apenas fotos de um levantamento.
Seria apenas uma coincidência felina.

Um levantamento sem história... mas não.

O que vou partilhar de seguida... é que eu já faço levantamentos desde os meus 14 anos.
Já rastejei de fita métrica por um sotão decrépito e periclitante - tipo filme do indiana jones- num prédio arruinado no bairro alto.

Já tive cobras diante de mim- vivas.

Já dei um pontapé num rato a pensar que era um plástico retorcido do qual saíram - só podia- um incontável numero de larvas...

Foi fofo.

Já tive ziliões de situações catitas e a todas digo... meh, trocos.

É que hoje meus amigos, hoje no meio do primeiro levantamento do dia que fiz...

Encontrei uma Granada.

Best Levantamento Story, ever.

Até encontrar o cadáver...

(pera, quando digo o cadáver, quero dizer um cadáver... um qualquer, não me refiro a ninguém que tenha namorado comigo em partic...)

Ah... Já viram os gatos nas fotos? fofos! é só carregar nas imagens...

Adenda ao texto anterior

2011-07-15T16:25:00.002+01:00

Às 06h30 do dia de hoje acordo com a vibração do telemóvel sobre a mesa de cabeceira.

Tento ignorar e voltar a concentrar-me no que estava a fazer à Joss Stone no meu sonho...

(Também envolvia natas e a renovação do contrato do Falcao...)

(Falcaaoooo... )

O telemóvel vibra novamente e estou acordado, demasiado para voltar a adormecer.

Leio a primeira mensagem:

-" Desilusão, estes anos todos a gozar comigo por causa da minha unha e esqueceste-te da tua frase favorita desse dia. É triste"

Wtf? qual frase?

Leio a segunda mensagem:

- "estás-me a matar!!!!"

Respondo-lhe:

- "correcção... Estás-me a matar foda-se!!!"

Unha

2011-07-14T00:58:00.007+01:00

Apertava a camisa quando a ouviu gritar.
Sem hesitar lançou-se na direcção da casa de banho e viu-a sentada sobre a sanita agarrada ao pé.

- Sai daqui, ainda não estou arranjada!

Desviou-se da escova que voava contra si e voltou-se para o quarto

- Espera... putademerdafoda-se, ajuda-me a levantar... eu queria fazer a entrada com impacto no quarto...

- E acabaste por fazer o impacto na casa de...

Sentiu as unhas cravarem-se pelo tecido da camisa no braço.
Calou-se.
Rodeou-lhe a cintura e levantou-a. Virou-lhe o corpo para o espelho e sorriu.
Beijou-a na face e deslizou a ponta do nariz dai para o cabelo.
Beijou-a no pescoço e levantou-a pela dobra dos joelhos, segurando-a ao colo.

- Estás a fazer??

Não respondeu, actuou. Levou-a ligeira e determinado para o quarto, deitou-a suave na cama e afastou-se. Ficou de pé.
Via-a sobre a cama recheando o vestido preto.
Apoiada nos cotovelos projectando o peito na sua direcção... e o decote a pedir convívio, o cabelo negro solto sobre os ombros, o tecido em pregas sobre as pernas...
Ela gemeu, dobrou uma a perna e manteve a outra esticada na cama levando o tecido a deslizar, a cair devagar, descobrindo-lhe a carne...
Não resistiu.

Atacou.

- Saaaaaaaaai de cima de mim! não temos tempo... eu quero chegar... não, sai!! sai de cima de mim porra!

Afastou-o com o pé e deixou cair a cabeça na cama. Levou as mãos ao rosto e desabafou um - o meu pé...

Sentou-se na beira da cama e devagar, com ternura, levantou-lhe a perna colocando-a sobre a sua.

- Isto está... doi-te muito?

- O quê que tu achas sua besta foda-se, tinhas que querer fazer sexo comigo quando estou debilitada??? quando estou magoada...

Levantou o tronco da cama e ficou sentada, afastou o cabelo do rosto e fitou-o.

- Há que aproveitar as fraquezas e incapacidades de fuga para... oh, desculpa...

Limpou-lhe a lágrima com o polegar, devagar e com cuidado para não borrar o rosto com o preto da maquilhagem.

- Não te queria aleijar...

- Não aleijaste... está-me é a doer... bati com a merda do pé na puta da quina da puta da bancada foda-se.

- Adoro quando falas assim... classy.

- Vou ter que cortar... isto lascou... está a enfiar-se na carne merda... e os sapatos são abertos à frente... já não vou, não quero ir, quero... foda-se, que estúpida! já não vou, podes tirar os sapatos.

- Não sejas parva, óbvio que vais, cortas isso e...

- NÃO FODA-SE, DOÍ-ME E VAI-ME DOER SE CORTAR!

Voltou a levantar-lhe a perna e colocou-a sobre a cama, levantou-se.

- Onde vais? não me deixes!! não vais sem mim! anda cá foda-se que tou com dores dar-me mimo!

- Já vais ver.

Percorreu a distancia da cama até à sua mochila. Vasculhou os seus pertences e encontrou o que procurava. Retirou a bolsa preta e sentou-se novamente na cama.

- Estás a fazer???

- Já vais ver...

Abriu a bolsa, tirou o gel para a barba, a gilete e o pente, remexeu e tirou uma tesoura de ponta curva.

- Não sei para quê que trazes as coisas para a barba se nunca a fazes ooooOO que é isso????? estás a fazer o quê? estás louco? guarda essa merda! já te disse que não vou...

Rodeou-lhe um pouco abaixo do joelho a perna com o braço, puxou-a para o apoio da sua perna.

- Pára! nem te atrevas! não te atrevas foda-se, eu mato-te, eu juro que te mato!

Rodou ligeiramente a cabeça para trás, por cima do ombro e desabafou-lhe um sentido- gosto de ti.

Firmou o braço quando a sentiu fugir, não lhe deu espaço para floreados e manteve-se firme.

- NÃO!NÃO NÃO! TÁ-ME A DOER! TÁS-ME A ALEIJAR!NÃO!MERDA!NÃO! PÁRA NÃO FODA-SE! NÃOOOoooo me estas a tocar...

Girou novamente a cabeça para trás sem conseguir falar ou parar de rir.

- Se tu me magoas... eh pá André, se tu me magoas... foda-se, eu juro que se me magoas... não magoas pois não? eu gosto de ti, não me ias magoar... se gostas de mim...

- Eh pá, mas tu tás calada? posso fazer o que tenho para fazer e resolvermos o problema sem ameaças e tantos palavr...

Aproximou-se e puxou-o para si pela camisa até ficar perto o suficiente para ter a certeza que lhe recebia a determinação das suas palavras

- Se tu me aleijas eu juro que dou cabo de ti foda-se...

Beijou-a no nariz e deixou-a indignada pela sua indiferença...

- Se tu me aleijas... não dormes comigo hoje, nem amanhã e juro que não me tocas até... até...

- Não preciso de dormir contigo para ter sexo... e não, não tou a falar de ter sexo com outras gajas, não precisamos é de o fazer na cama...

- olha foda-se, larga-me a perna... deixa-me sair...

Virou pela terceira vez a cabeça para trás e sorriu- eu não te aleijo, prometo.

Afrouxou o braço e não a sentiu fugir. Aninhou-lhe a perna para que ficasse mais confortável e suspirou.

- Ai... Ai... AI!!! tá a... ainda não estás a tocar? eh pá, corta isso de uma vez porra! não, espera, devagar... oh foda-se... isto não me está a acontecer!!!

Ignorar-la, era a melhor opção. Firmou-lhe o pé e reconheceu 7 dos 10 palavrões que ela gritou.
Era fofo alguém ir a passar no corredor do hotel e assustar-se na ideia de que estariam a fazer um sexo muita estranho.
Ao menos estariam no anonimato de... ok, acabara de o ameaçar pelo nome todo misturado com dois foda-se pelo meio.

Fitou o problema que tinha nas mãos e fazia algum sentido, tinha a unha a cravar-se na carne, era natural que lhe estivesse a doer imenso... coisa de 10% do drama que estava a fazer estariam justificados...

Com o polegar da mão esquerda invadiu-lhe o intervalo do dedão do pé direito com o adjacente, aproximou e abriu a tesoura, afocinhou-a na unha e aguardou que se debatesse...

Nada.

Fincou o metal e não a sentiu espernear, nem um coice.

Será que lhe desmaiara? era tão awesome... assim, cortava-lhe a unha e podia aproveitar para uma rapidinha... ela nem precisava de acordar...
Ou mexer...

Virou para trás a cabeça e encontrou-a apoiada novamente nos cotovelos, olhos bem abertos a olhar para si. Cabelo solto a cair para trás destapando-lhe os ombros, o decote que se amarrava atrás do pescoço...

- Então? corta lá essa merda, tás à espera do quê? não tenho o dia todo...

Fechou parcialmente a tesoura sem desviar dos dela os seus olhos

- OLHA PARA O QUE ESTÁS A FAZER ESTÚPIDO!

Demorou à volta de cinco segundos, não teve uma única reclamação.
Levou a tesoura à mesa de cabeceira e com a mão esquerda debaixo da perna dela declarou-lhe a intenção de se levantar após o sucesso da contenda.
Re-sentou-o, puxou-o para baixo para a cama

- Mas onde é que tu vais? faltam os outros dedos...

- Tás a gozar não estás?

- Achas que vou para lá de sapatos abertos com uma unha cortada e as outras todas por cortar?

- E cortares tu?

- DOI-ME O PÉ E O JOELHO E Já estás ai... e tens jeitinho... sempre compensava a besta que foste... porra, eu em sofrimento, foste um monstro comigo, não percebo porquê... não me afastes a mão! estava-te só a fazer uma festa nas costas... ficas tão sexy de fato... vá lá, não sejas assim!!! é rápido... se fores rápido eu... pode ser que dê tempo para...

Mordeu o lábio, fitou-o de baixo para cima e deslizou o pé esquerdo sobre a perna dele.

- Vá lá! estás a ser mau... já estamos atrasados meia hora... faz logo o que te estou a pedir! que gaja!

Abriu-lhe a porta e deixou-a passar, estavam uma hora atrasados.
Ela sofria de violentas cocegas psicossomáticas nos pés.
Cada dedo foi primeiro uma luta, depois uma negociação para não desistir e atacar o dedo seguinte e depois uma luta novamente.
E uma negociação e uma luta e uma negociação dentro de uma luta e ainda estava confuso para perceber porquê que não fora mais do que a sua obrigação e era um momento romântico entre os dois que iam guardar e reter...

A anfitriã levantou-se para os ir receber, estranhando-lhes a falta de pontualidade perguntou-lhes o motivo do atraso

Ele abriu a boca para responder

Ela antecipou-se

- SEXO! desculpa, empolgamo-nos e... foi isso, que vergonha, nem acredito que te estou a contar... mas perdemos noção do tempo... já começaram a comer?

Nota - tenho a politica de nunca partilhar ou usar um evento - acontecimento meu com outra pessoa - a não ser que o objectivo seja enxovalhar-me obviamente- sem autorização da pessoa envolvida.
Principalmente quando é algo que recordo com gosto.

Eu no fundo só quero dizer que a sra em questão no texto deu menos luta física mas disse o triplo dos palavrões.

Quem marcar ganha.

2011-07-13T06:08:00.009+01:00

Onze anos atrás...

O pessoal estava empenhado no treino.

Já era de noite e há coisa de duas horas que era suposto estarmos a caminho de casa.

Aconteceu que na "peladinha" depois do treino, que era suposta terminar sempre aos 10, o resultado ficou entalado num épico 6-6 e no espírito de antes quebrar que torcer, ninguém aceitava perder o jogo.

O génio do treinador lembrou-se da mítica frase - "quem marcar ganha."

3 Segundos depois há um remate do meio campo.

Golo.

Fez-se silêncio por uns segundos.

Coloquei as mãos nas ancas, respirei fundo, desviei a franja dos olhos.
Virei costas e fui-me embora do campo.

Entro no balneário, estou repleto de lama - chovera durante coisa de uma hora , o campo era pelado.

Tiro as chuteiras e ato os atacadores de uma nos da outra para as levar sobre o ombro.

Agarro na minha roupa à civil e coloco-a no saco do equipamento, calço os ténis e viro-me para partir, para ir para casa.

Desvio e despeço-me de um colega de equipa e fico diante de mim, em reflexo no espelho.

Estava ensopado, sujo, tinha a t-shirt com a mancha king size do sangue do nariz que limpei à roupa, estava violentamente despenteado e estava ainda a tentar acertar o passo com o fôlego.

Aproveito a porta aberta e vou-me embora.

Nota - neste treino fiz um golo, uma assistência e atirei uma bola à barra, oficialmente de cabeça... na realidade foi mesmo de nariz.

Sim, estou mesmo é a falar de relações no texto, mais do que uma recordação, é para mim um exemplo a seguir- há momentos em que devemos mesmo aproveitar a porta aberta... e ir embora.

Pensamentos Aleatórios

2011-07-12T15:21:00.004+01:00

Sinto-me no auge da preguiça quando noto que tenho as lentes dos óculos sujas e penso:

- "caga nisso, amanhã vais buscar os novos..."

Estou descalço no atelier.
Levanto-me à rasca para ir ao WC e ocorre-me o pensamento: - " é melhor não ires descalço..."

Sentado na cama depois do banho, corto as unhas das mãos.
Levanto-me para me desfazer dos restos da "operação" e reparo que apenas tenho nove das dez que era suposto ter comigo.

Horas mais tarde, deitado na cama para dormir... encontro a décima e sinto que aprendi algo importante sobre a vida, sobre o sentido do homem aqui.

Hoje um amigo pediu-me uma opinião sobre a sua relação com a namorada, devi às infelizes semelhanças com a minha última relação... coloco-lhe a mão no ombro e digo: "gafanhoto...

Win-Win!

2011-07-11T15:34:00.012+01:00

Hoje vou falar de uma modalidade que me é muito próxima...

Futebol feminino.

Decorre neste momento o mundial da modalidade na Alemanha, estando nesta altura que vos escrevo nas Meias finais- Súecia vs Japão e USA vs França.

A equipa do momento é sem dúvida os USA... - Despacharam o Brasil, outro favorito a vencer a prova

Hope Solo

Para começar a Hope Solo, não só pela piada fácil de ser muito boa a não deixar passar as bolas...

Ou que logo à noite com ela ... vai ser a "Solo"...

Mas também porque é uma excelente guarda redes ou em inglês... Great Golie...

uma GILF...

Mas temos também a jovem Alex Morgan (22 aninhos...)

Alex Morgan

Que joga a atacante... anda portanto no ataque.

(gramei à brava a defesa esquerda dos USA mas era mesmo para suplente do Álvaro Pereira no Porto, era só um Win... não que deitasse fora a moça...)

Adiante.

Apesar do impacto das Amaricanas, eu, fiel e leal a uma das minhas equipas de sempre, estou pela Suécia.

(Estranhamente, por coincidência eu torço sempre pelas equipas nórdicas no que toca a competições femininas...)

(gosto muito.)

Voltando às Suecas...

Temos duas Johannas:

Johanna Almgren

Johanna Frisk

E todas as outras convocadas...

Havia de ser eu o treinador e era um abraço de grupo a cada passe certo ou errado...

E o balneário... o balneário no final dos jogos a cheirar a Sueca suada... e depois um duche colectivo, a chicotearem a toalha no rabo umas das outras e...
e...
descontos no ikea.

Fica este meu desabafo sobre o assunto e uma menção honrosa para Noruega...

Para a Solveig Guldbrandsen e a Pedersen neste caso...

E para a Maren Mjelde, Cecilie Pedersen, Marita Skammelsrud Lund e a Emilie Haavi por proporcionarem a melhor imagem no mundial.

Gosto muito.

(Era uma sanduíche de André com manteiga ali no meio)

Legendary #18

2011-07-10T02:23:00.004+01:00

The Accountant...

(Drive Angry - Ca Granda filme caralh***!!!!!!)

Looooovitt!!! #5

2011-07-10T02:22:00.001+01:00

Corneto

2011-07-08T17:39:00.005+01:00

Por mais actividades periféricas que esteja a fazer ao mesmo tempo, estou sempre.... SEMPRE!! concentradíssimo no trabalho.

Posso estar a ouvir música ou um podcast, conversar por escrito em 3 línguas diferentes enquanto organizo mentalmente o plantel da equipa de Juniors do FC Porto para a próxima temporada e nunca perco a noção, concentração e raciocínio dos trabalhos que estou a executar.

Hoje foi diferente.

Sento-me a comer um gelado, um corneto.

Minutos depois...

Não fazia ideia de onde estava, o que tinha para fazer, que música estava a ouvir, onde tinha os sapatos- costumo descalçar-me no atelier.

(uma vez passei um fim de semana com uma ex namorada e após a primeira noite descobri ao acordar que não fazia a menor ideia onde tinha as calças, passei o fim de semana de calções de banho.)

(Em novembro.)

(e passei o fim de semana com a família dela)

(de calções e chinelo de praia...)

(Like a boss)

Voltando ao assunto...

Foi basicamente isto.

(Foi tão awesome.)