Teimosia

A minha teimosia leva-me a ter demasiados textos por publicar que não verão "a luz do dia" no blog.

Para não ceder à tentação de ir contra essa teimosa vontade dou por mim a publicar qualquer coisa que me ocorra, palha digamos.

Sempre que encaro uma folha ou uma tela em branco com vontade, assim que avanço com o intuito de criar...

Sem inspiração que me arrebate dou por mim no desanimo de preferir nem começar...

Um homem pinta o seu quadro favorito à terceira tela, atinge o auge.
A partir dai sente que todos os outros- provavelmente melhores a nível técnico - são o declínio, são apenas o arrastar de uma morte já há muito anunciada (ca dramático xiça!)

Mas depois olho para o cavalete, vejo-a triunfante...

E fica tudo bem.

Telepatia

Há muitos anos que não pinto.

Eu digo, como que peço - "Save me, save me, be the light in my eyes..." - sabendo que não há nada que motive um homem, este homem...

Não há nada que arranque de mim tanto como uma mulher.

Uma musa portanto.

Exactamente 11 anos e 8 dias atrás eu estava sentado na cama da minha então namorada de seu nome Sofia.

Eu precisava de resolver umas ideias para projecto, organizar o espaço e conceito do trabalho, ela tinha que estudar silenciosa para economia.
Prometi que ficava caladinho e não lhe assediava o corpo ao contrário de todas as outras dezenas de vezes que tentáramos sem sucesso não nos distrairmos com o outro.

Ela estava a conseguir, eu não.

Ela Tinha um decote em V e o cabelo preso. Remexia numa farripa de cabelo solta com o dedo - o que eu considero extremamente provocatório - e para terminar o ramalhete, de tempos a tempos endireitava as costas espreguiçando-se...

E eu a saborear visualmente aquele contorno mágico de mulher dentro de uma camisola...
Uma curva suave e perfeita dos ombros para o peito...
E depois soltou-me o cabelo...

Perdi o norte ao projecto, borrifei-me para o trabalho e comecei a organizar desculpas credíveis e justificáveis sobre a urgência de ela fazer uma pausa de 20, 30 minutos sem roupa se não fosse por mim, pelo meu afecto... pelos pandas, pela extinção do mosquito equatorial...

Mas eu tinha prometido que me ia comportar...

(e ela tinha um gancho de esquerda temível.)

Em vez de a arrebatar da cadeira para a mesa e lhe mostrar a minha convicção sobre o "neo-expressionismo clássico do revisionamento lirico do pensamento moderno na alemanha do séc XVIII"...

Agarrei no 3B (so hardcore...) e descarreguei as ganas que lhe tinha no bloco de desenhos.

Porquê que está inacabado? porque ela lia-me os pensamentos e ficou com vontade de não me deixar acabar o desenho.

Karaoke - Eu avisei...

Há por ai gente que teima em comemorar o seu aniversário todos os anos e convidar-me sempre para estar presente no evento comemorativo.

Eu aviso uma, aviso duas... à terceira não me responsabilizo pelas consequências.

Mas vamos ao cerne da questão - MAS QUEM É QUE TE DISSE QUE EU GOSTO DE KARAOKE???

Onde? quando? quem?

O que te fez pensar que era boa ideia???

Teimas-te teimosa.
Fizeste birra- incluindo bater com os pés e suster a respiração.

Ouvi-te todas as 38293 vezes que me disseste  - VÁ LÁ FODA-SE, É O MEU DIA DE ANOS!! - e em todas carinhosamente te disse - não boneca... O André simplesmente não canta no Karaoke...

Alcoolizaste-me ou alcoolizei-me?


Só sei que a tua cara quando peguei no Microfone e te cantei isto:





Quando me sentei ao teu colo e obriguei a cantar o refrão...


Quando toda a tua festa de aniversário terminou - a meu pedido- a música com a bela da palminha coordenada acima da cabeça...

(Incluindo os teus tios... - de quem admirei o entusiasmo.)

Quando a música acabou e te perguntei se estavas contente e satisfeita...


A tua cara mulher... foi a minha prenda de anos atrasada.

Auto-Retrato

Eu - Hey! preciso de uma opinião...

Ela- Gostei mais do livro, a Camisa castanha, Bolo Brigadeiro e obviamente... Cães.

Eu- O quê?

Ela - Pediste-me uma opinião... dei-te quatro!!! Generosa... uma mulher generosa, bondosa...

Eu - Ha... Ha... não. Olha...

Ela - O ca foi?

Eu - Preciso de uma opinião... fiz um... um Auto-Retrato...

Ela - Voltaste a pintar?!?!?!

Eu - Não, não voltei a pintar, desenhei-me.

Ela - Quando? não era suposto estares a trabalhar?

Eu - E estou, o desenho foi naquelas folhas brancas* que tenho na minha mesa entre mim e o teclado...

Ela - Já sei, mostra-me o desenho

...

Ela - Sinceramente... és tu, mas...

Eu - Mas?

Ela - Mas tem um erro monumental...

Eu - Estou Magro?

Ela - Não... ESQUECESTE-TE DA FALHA NA SOBRANCELHA MUUUHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA

(como se previsse o futuro desenhei-me com a expressão: A sério? outra piada sobre a cena da sobrancelha?)

* É recorrente usar as sobras de papel das plotagens para desenhar como já tinha publicado aqui e aqui.

Dois peixes num Aquário.

No domingo, qualquer coisa à volta das 15h quando estava no Hall dos elevadores do sexto piso do Hospital de Cascais num combate titânico com um café recém tirado da máquina - O mostrengo estava cheio demais, quente demais e eu consegui javardar a minha retardada pessoa num ápice... resumindo numa palavra:  Patético

Dizia, estava no hall dos elevadores quando a vejo surgir pelo corredor do lado direito.

Fico com os palitos no ar presumindo pelo branco da roupa estar na presença de uma jovem médica, tento corrigir a atrapalhação e o caos do ataque que fui vitima pelo café.
Endireito as costas, levo o copo à boca numa mistura de anúncio de relógios com perfume para homem...

É fundamental dar aquela postura pás damas...

Reparo que não é bata o que trás vestido, é roupão.
Reparo que está de chinelos e o rosto que me sorrira num primeiro instante está carregado e fechado.

E Passa-me a taradice...
Foda-se, o que fazes tu aqui mulher? o que fazes tu neste piso?

Vejo-a entrar no elevador, encostar-se na parede e ficar de frente para mim quando as portas se fecham entre nós.

Atiro o copo para o lixo, ia ajeitar o cabelo mas lembro-me que tenho a mão peganhenta do ataque vil e selvático de que fui vitima.

Carrego no botão para chamar o elevador, a porta abre e vejo-a novamente encostada à parede, concentrada no seu telemóvel.

A viagem é rápida. Apesar de estar mais perto da porta faço um compasso de espera e com a mão indico-lhe que saia primeiro.

Ela sorri e agradece.

Eu vagueio pelo hall até encontrar uma cadeira vaga, perto da janela.

Sento-me e ligo o ipod quando recomeça a chover torrencialmente.

O tempo passa e abstraio-me do que me rodeia perdido em pensamentos vagos.
Estava tão distraido que não reparei que ela se tinha sentado ao meu lado.

Puxa-me a manga.

Retiro os phones.

- O que estás a ouvir?

Entrego-lhe um dos phones e paro a meio caminho quando percebo que vou por em jogo a minha reputação ao lembrar-me da música que tocava nesse momento

- Ah... isto está no aleatório!!

Ela coloca o phone, aguarda uns segundos e tira-me o ipod das mãos

- No aleatório? isto já vai nos dois minutos e quinze da música, podias ter mudado de música mas não... ao menos admitias!!

Dito isto entrega-me o outro phone livre que estava sobre o meu colo.

Passam coisa de trinta segundos da música quando me pergunta se eu sei a música de cór.

Admito que sim.

Ela acena negativamente com a cabeça em reprovação.
A música chega ao fim e ela carrega para trás, para ouvirmos outra vez a mesma "peróla" emasculativa que eu estava a ouvir "acidentalmente"

A música termina e ela tira o phone, eu acompanho-lhe o gesto.

Não me recordo quando tempo passou até ela voltar a falar novamente.

- Olha para o que chove... parece que somos nós o aquário e lá fora o mundo é água... somos o equivalente a dois peixes dentro de um aquário...

Ela repara que a ultima frase fez-me sorrir

- O que foi?

- Nada, lembrei-me de uma piada...

- Conta!

- É idiota...

- E? conta!

- Estão dois peixes dentro de um tanque... vira-se um para o outro e diz: -  "olha lá, tu sabes conduzir esta merda??"

Durante meio segundo entro em pânico na expectativa da sua reacção à (fantástica) piada.

Sucesso! estrondoso sucesso, estamos todos de parabéns, eu a minha equipa, o meu agente... quero agradecer à minha mãe, quero agradecer ao meu irmão e mandar um beijinho para o Dédéu que o amo muito e...

e do riso... dou por ela a chorar.

Não sei o que fazer ou dizer...

- Hey...

(boa André)

Aproximo-me dela, tiro-lhe a farripa de cabelo do rosto e ela sorri, suspira

- Desculpa... é que eu... eu estou tão farta de estar aqui...

- Por instantes assustaste-me, pensei que tinha sido a piada

- Também! que piada terrível!!!

- Não é nada terrível! é fantástica como todas as minhas piadas

- Ah sim? conta mais...

- De peixes?

- Tu tens mais piadas com peixes??

- Tenho uma...

- É tão má como esta?

Fito-a  simulando estar magoado com a observação.Remexo na carteira e entrego-lhe um papel  - dos vários- que tenho dentro da mesma.

Aponto para o que está sozinho do lado direito

- Este aqui deu um peido...

Ela cospe-se, ela engasga-se, ela tosse-se toda durante uns minutos.
Pára de rir e volta a olhar para o papel retomando o ciclo até conseguir controlar a respiração.

Ficou do meu lado mais uns minutos.

- Tenho que me ir deitar, estou cansada.

Entrego-lhe o desenho, ofereço-o como recordação.

- Se eu fico com isto... como é que contas a piada outra vez?

- Se desenhei uma, desenho duas.

Ela sorri, coloca o desenho no bolso do roupão, fuça com o pé atrás do chinelo de hospital que estava a teimar em fugir e levanta a mão para me dizer adeus

- Vê se melhoras depressa

Virou-se e partiu.

Segui-a com a vista até à recepção, vejo-a aguardar pelo elevador desejando egoísta que este demorasse mais tempo, para poder de alguma maneira prolongar o momento...

Vejo-a deslizar a mão pelo roupão para o bolso. Pensei sinceramente que ia controlar o telemóvel mas não, foi o meu desenho que tirou...
Era o meu desenho que a fazia rir quando as portas do elevador se fecharam entre nós.

Notas:

A música que estava a ouvir:  The Flame dos Cheap Trick




O desenho que lhe dei era a versão final, tinha em casa um rascunho - o que coloquei acima a meio do texto.

Isto leva a questionar o facto de eu ter desenhado duas vezes um peixe a dar um peido.

Sou um perfeccionista...

Não, não sei o nome dela.

Ridículo

Foi digamos a dar para o ridículo eu sacar um cd do Bieber da prateleira na Fnac enquanto dizia para o Bff - não era este que estavas à procura? e ao virar-me deparar-me com ele de Cd do Mika na mão a fazer exactamente a mesma piada.

Atmosphere - Joy Division

Meu Tio.

E hoje foi o dia em que partiste.
Ficaste somente uma carcaça à espera de morrer.

Sentei-me só diante da porta de tua mãe, minha avó.
Queria pensar demorado no que me ficou por te dizer mas não me concedo esse desabafo, não aceito um qualquer momento de fraqueza ou hesitação.

Contigo morre a última memória viva do teu irmão.

Comigo fica o teu último sorriso que com graça e talento idiota te arranquei.

" e a gente fala-se calando-se, e depois... vamos-nos arrastando."

Despedida.

Não há muito a dizer.
Encosto a porta, deixo-a aguardar que me apróxime de si no centro do seu quarto.

Aproveitamos o silêncio da sua casa onde estamos sozinhos os dois.

Não sei o que a prendeu em mim durante todo este tempo.


Não a faço esperar mais. Tiro os sapatos e vejo-a descontrair os ombros, ela sorri.

Abraço-a, desço para a sua cintura. Sinto-a totalmente imóvel e quieta.

- O que foi?

- Não sei se sei como fazer isto...

- Como fizemos em todas as outras vezes...

Ela responde-me que é diferente e aninha o rosto no meu peito, abraça-me puxando-me para si.

Eu com cuidado, devagar para não estragar... deixo-me deslizar pelas suas costas com as mãos.
Apanho o ritmo à música embalando-nos.

- Não gosto de dormir sozinha, devias mudar-te cá para casa...

Eu riu-me e dou-lhe um beijo no cabelo. Inspiro-a profundamente aproveitando a situação.

- Às vezes sinto falta de abrir os olhos e ver os teus pés na ponta da minha cama. Era bom quando depois do almoço me aninhava contigo e ficava meia a dormir meia acordada enroscada no teu corpo...Ficava quieta, tentando não me mexer com medo que te fosses embora se o fizesse... e cada vez que respiravas eu tentava respirar contigo... ao mesmo tempo... mas não podia dizer nada, dizer-te o quanto estava a gostar e o quanto eram para mim momentos tão perfeitos...

- Eu...

- Sshhhiuu! estou a falar!

- Pensei que estávamos a dançar...

- Também estamos... - encaixou-se outra vez no meu corpo, suspirou

Apertou-me com força.

- Houve uma vez que tu adormeceste ferrado, eu fiquei coisa de uma hora à rasca para ir dar uma mija... mas estavas-me a saber tão bem...

- Romântico...

- E depois acordaste, todo cheio de vontade de me tirares a roupa, de meteres a minha boca na tua boca e eu a pensar que já não era sem tempo... e fui a correr à casa de banho, voltei e estavas sentado na beira da cama. Fiquei meio assustada com receio que estivesses para te ir embora...

- Quando é que foi isso?

- Não me interrompas! onde ia? já sei,estavas sentado na cama... oh meteste a música a repetir? eu gosto do álbum todo pá!... ah... ok, tens razão, esta música é awesome... dizia... dizia que não te foste embora e foi bom, pronto, era isso.

- Mas que raio... tanta coisa a fazeres um crescendo, a desenvolveres o enredo e depois ... assim?

Ela não responde, eu não insisto - mas fico a exasperar por dentro.


Subitamente afasta-me.

- Porra, pera, como é que não me lembrei disto antes!!

Vejo-a correr para a aparelhagem. Fico abandonado e desconcertado. Ganho medo - ela está a sorrir.

- Isto não é propriamente uma ideia inteligente, principalmente para mim que sou uma gaja sensível e...

Deslizou os dedos pelos lábios, fechando-se em silêncio. Voltou para mim com o comando da aparelhagem nas mãos. Tentou abraçar-me.
Recusei e insisti em que terminasse a frase.

- E... tu és tu. Uma besta portanto.

- Ah... e tu?

- Eu? eu simplesmente... Eu amo-te.

Carregou no play, atirou o comando para a cama e abraçou-me com força.

Afastou-se e fitou-me nos olhos, Sorriu e beijou-me à esquimó.

Repetiu baixinho - Eu simplesmente... 


"...If I Keep holding out..."



 




Nota - E três anos depois... o fim.

Por Portugal

O texto que se segue é uma tradução do Inglês de uma conversa entre o vosso mais que tudo (eu) e uma amiga minha Norueguesa de seu nome Julie (antes o nome próprio que o apelido que eu não tenho teclas para escrever aquilo)

-

Julie - Mas quando é que vens cá afinal?

Eu- não faço ideia...

Julie - Ainda não percebi porque que dizes que sempre quiseste vir aqui, estás sempre a dizer que pais nórdico é a Dinamarca que esses têm a Legoland ou a Suécia pelas gajas... diz-me, explica-me homem!!


Eu - Em primeiro lugar... sou fã do Mykland desde o Mundial de França em 98, até tenho uma camisola dele... depois sempre gostei da mitologia nórdica e de vikings, sempre podia ver uns Trolls ao vivo... sim, eu vi o filme eu sei que são reais! também tens o bacalhau que presumo que seja mais barato e...

Julie - Vais dizer as gajas não vais?

Eu - São um pais civilizado e tal...

Julie- E mais?

Eu - E eu nunca vos perdoei as invasões Barbaras  do ano 300 d.c. e por isso...

Julie - mas isso não fomos nós!!

Eu - E achas que eu não sei???? mas posso acabar de contar o meu plano ou não?

Julie - força...

Eu - Portanto, como nunca perdoei a ofensa, pretendo viajar até à Noruega, atracar-me numa invasão à proxêmica das tuas amigas solteiras e das amigas das tuas amigas e das amigas delas todas também... empranhar tudo o que seja Norueguesa para daqui a umas gerações o meu Gene Macho Luso ter provocado o surgimento de uma maioria populacional Tuga e ...

Julie - Oh meu deus...

Eu - Não acabei...

Julie - Há mais?

Eu- Há o depois da conquista

Julie - Diz-me André, depois de conquistares a Noruega com a tua Jormungandr o que vem a seguir?

Eu - Achas que ia deixar a Suécia a rir-se? PORTUGAL!! PORTUGAL!!!


Nota -A casa do avô da Julie fica em Hjertøya a uns míseros 5 minutos de...

Save Room - John Legend

Está-me a irritar o facto de pela minha teimosia e determinação eu ter acumulados (demasiados) textos que nunca verão a luz do dia.

Pior do que foi escrito, é o que me ficou por escrever.

Mas... como não quero deixar em desespero, perdidos no vazio quem me lê e acompanha... todas as 2 pessoas a quem ler este blog é o ponto alto do seu dia...

Ficam com a música com que acordei - é a maravilha dos toques personalizados nos telemóveis.

O que também leva a que eu nunca atenda as chamadas quando gosto da música.





Nota- Como ninguém me respeita nem no que é meu, todos os meus toques de telemóveis foram escolhidos pela pessoa correspondente ao número.

Não, não foi o Bff a ligar, toda a gente sabe que o toque dele é aquela conhecida da Taylor Swi... dos Motorhead! a Ace of Spades!

Metro 2033

A um porto Azul recomenda Vivamente o Livro Metro 2033 do autor de origem Russa Dmitry Glukhovsky.

Perdi conta das vezes que tive que parar de ler, respirar, ruminar o assunto e ir dar uma volta antes de retomar a leitura...

Isso e acender todas as luzes da casa à noite.

Ou assustar-me como uma princesa sensível com o barulho da minha cadela a andar pela casa.

Outro dos sintomas resultante da leitura do livro é uma súbita análise das capacidades de sobrevivência nas estações de metro em Lisboa.

E o final.. o final do livro...
 
Nota: Antes que alguém sugira que a melhor estação em Lisboa para sobreviver um Apocalipse Nuclear é a Baixa-chiado pela profundidade...

A Baixa-Chiado está apinhada de Hipsters e gajos do Bloco de Esquerda, entre uma coisa e outra... eu prefiro por ser mais saudável arriscar-me num Apocalipse Núclear.

A minha reacção favorita de uma das várias pessoas a quem emprestei o livro foi - Mas porquê que me estás a fazer isto????

Aquele momento mágico...

Aquele momento mágico em que depois de 25 minutos às voltas à procura de um lugar... em que resignados estacionaram aceitando a derrota a 219322,54 km de distância de onde moram e vão a meter a chave na porta do vosso prédio quando ficam três lugares vagos na vossa rua... dois deles à sombra e um destes mesmo meeeeeeeeeesmo à frente da vossa porta de casa.

Oh... a Ironia

Ela - bom dia!

Eu - devia estar a dormir, nunca é bom dia...

Ela - fui ao teu blog...

Eu- E?

Ela -E tenho um vídeo para te mostrar...

Eu - Diz-me que não são gatinhos a espirrar...

...

Eu - Mas... eu é que te mostrei isto!

Ela - E no entanto tiveste o trabalho de escrever aquele texto todo...

E depois riu-se.
Bué.

Oh boneca...

Quis a fortuna e um comentário... um singelo e inocente comentário despoletasse uma reacção deveras extrapolada aqui na blogosfera.

Era uma situação normal até a pessoa em questão colocar um post com insinuações sobre a nobreza do meu caracter.

Posso ser uma besta mas não aceito que digam ou esperneiem sobre mim sem me conhecerem.
Principalmente quando o fazem de um modo tão infantil.

A situação é esta.

A madame em questão encontrou um telemóvel, ficou satisfeita porque quando perdeu o dela não o devolveram e achou por bem ficar com o que não era seu.

E questionei- é só lerem os comentários - o evento, não a pessoa.

Ela não gostou- é um dom que tenho, numa frase ou duas por gajas a destilarem-me alucinadas.

No fim insinua que eu faria o mesmo, e eu ok, tudo bem, não me conhece pois qualquer pessoa que o faça nunca aceitaria que dissessem algo desse género sobre mim.

Óbvio que duas pessoas com opiniões diversas (na porra de um blog foda-se!!) é uma situação intolerável e como é que eu me atrevi a pensar que ficaria por ali?

De seguida ela faz-me um post que só pode ser sobre mim- como na música... you're so vain...

E foi ai que dei um murro na mesa e disse basta! vou descarregar a fúria no meu blog!!

Eu fico naquela dúvida se vale a pena comentar quando se tornou notório que não é uma opinião sobre um evento que está em causa mas sim um problema de carácter...

Não aceitar opiniões contrárias à nossa (na porra de um blog foda-se!!) e fazer disso uma ofensa é estúpido, ridículo e pior do que tudo isso... é patético.

Podia questionar alguém que acha que se um pombo nos cagou na testa todos os pássaros são uma ameaça, se um Norueguês nos olhou de lado todos os outros são antipáticos, se nos ficaram com um telemóvel temos o direito de nos apropriar do que não é nosso só porque sim, porque os meninos maus...

Eh pá, não é problema meu, mas julgarem-me a mim... porque perguntei se o telemóvel estava desligado ou se não podia ter feito qualquer coisa para devolver o telemóvel...

Podia dizer e passo a citar:
"E eu riu-me da pessoa A, porque afinal de contas ela também não é nada frontal, e preferiu dizer mal da pessoa C, não na cara, mas sim num blogue."
Mas não vou...

Eu sei que não presto, sei que sou ruim e se não fossem as minhas piadas hilariante e personalidade carismática eu tava lixado e era um pobre coitado, infeliz neste mundo... quase tão mau como ser do Sporti...

Não, não vou espetar aqui todas as vezes- e foram muitas o que é estranho - em que encontrei carteiras, telemóveis, animais ou criancinhas e fiz questão de devolver o seu a seu dono.

(mas vou ver se não me esqueço de partilhar aqui aquela vez que estava em Buenos Aires com a "Flor" a beber Mate e encontrei a mala de uma Uruguaia...)

Foi a primeira vez que me dei ao trabalho de não ignorar uma situação destas em vários anos na blogosfera.
Tive stalkers, tive anónimos furiosos, tive ex's namoradas com comentários merdosos/inconvenientes, tive comentários que não gostei- e aceitei.

(Também já apanhei por cium...coisas que escrevi no blog - eu merecia.)

Para quem não se lembra disto - tenho a presunção de que toda a gente lê o blog desde 1946

Isto, esta pseudo discussão... na porra de um blog foda-se!! morre aqui.

O blog A um porto azul retomará as suas normais e lamentáveis actividades dentro de breves momentos.

Nota - Demorei uma vez e meia o tempo da música do John Legend Please Baby Don't a escrever o texto panisga acima e o dobro do tempo na dúvida se publicava...

Uma gaja a quem nunca chamei de boneca, nunca fiz uma piada machista e insinuei nada sobre as ancas, os ombros ou que lhe fazia coisas com a barba no pescoço ao pé das orelha tem a lata te me chamar mentiroso porque preciso de aceitação social assim do nada... nunca lhe perguntei o que tinha vestido debaixo dos jeans ou se precisava de ajuda a ligar o carro porque é mulher... dá-se ao luxo... acha-se no direito de vilipendiar o meu nome querendo ser mais do que todas as outras que me aturam com uma paciência do caraças só porque lhe apetece????

Com tantos nomes e coisas que me poderia chamar foi logo escolher o único defeito que não tenho e levo a mal que me acusem de ser.

A culpa disto tudo é do Uncharted 3 que NUNCA MAIS SAI!!!!!

Eu, quando tiver filhos

No meu aniversário...

 O relato verídico que se segue sucedeu entre as 23h00 do dia 9 e as 01h00 do dia 10 de Outubro de 2011

 -

Eu estava de gravata, ela estava ao telemóvel.
Subia graciosa a rampa do metro de telheiras na minha direcção.
Ela sorriu e estragou-me o nó. Olhou-me fixamente e fiquei meio com medo, meio assustado mas de um modo bom...em zonas sensíveis do corpo.

Terminada a chamada puxou-me pela mão a reboque atrás de si.
Fomos fazer tempo para as esplanadas de telheiras.

E ela sorria.
Ela sorria e falava.
Sinceramente, ela não se calava um minuto!

Eu bebia o meu café aparvalhado.
Levei o polegar e o indicador a boca dela e obriguei-a a uns segundos de silêncio.

- Quem és tu e o que fizeste à...

Ela tirou-me a mão da boca, disse-me que estava apenas bem disposta...

Eu disse-lhe que era a terceira personalidade diferente que via nela no espaço de uma semana... a partir do momento que uma mulher começava a criar heterónimos ficava automaticamente qualificada com os requisitos mínimos para um dia vir a ser minha namorada.

(isto é tão verdade que sinceramente, não tem graça.)

(quer dizer, se não fosse comigo era hilariante...)

(mas como é... não tem.)

 (nenhuma)


Saímos da esplanada-  "para a direita não" digo-lhe pois estava desse lado uma gaja que conhecia a quem não queria falar, viro-me para a esquerda e ... merda, também conhecia uma gaja daquele lado e disse-lhe para não parar.

Faltavam 20 minutos para a meia noite, para o meu trigésimo aniversário.

(eu nasci oficialmente às 00h de dia 9 para dia 10, dai fazer questão de comemorar no momento certo)

Há meses que lhe requisitara a companhia nessa noite, nesse momento para mim importante.

Há meses que lhe assediava inconvenientemente o corpo... a boca, a paciência e a franja com piadas deploráveis, de baixo nível e simplesmente...

Lamentáveis.

(hey! tenho uma reputação a manter, eu nem quero...)

Entrámos no hall do prédio, eu chamei o elevador.

Ela ficou em silêncio pela primeira vez o que eu estranhei...

A porta abriu-se, ela indicou-me que entrasse primeiro.

Entrei, virei-me de frente para a porta, para a ver entrar e...

e...

Ela colocou a mão direita no meu peito... suave mas tensa e qualquer coisa começou a gritar dentro de mim- DANGER!!! DANGER!!

Ela empurrou-me com força para a parede, contra o vidro.

Encostou os lábios nos meus e entrou-me pela boca adentro.

Eu gritei desesperado...RAPE! RAPE! RAPE! RAPE!

Mas como tinha a boca ocupada não se ouviu - ou percebeu - o que eu em desespero gritava.

A porta abriu no meu piso, ela ajeitou a roupa e como se nada tivesse acontecido... de sorriso timido e inocente cumprimentou a sra dona minha Mãe.

Fez uma festa carinhosa na minha cadela.

Perguntou se havia bolo brigadeiro...

Perguntou porquê que não me sentava ao seu lado, deu-me um pacote de gomas

(eram tubarões já agora)

Desfez-se em sorrisos, que gaja tão simpática! tão querida! estranharam todos o porquê de não a levar lá a casa mais vezes...

Trouxeram o bolo.

Eu ainda estava com falhas na coordenação motora.

E na cabeça já agora.

Cantaram-me os parabéns.

Eu esqueço-me de apagar as velas, ela pergunta- hey! onde vais princesa? as velas??

A minha família ri.


E eu ali...

Molestado.


Nota 1- A primeira ironia da coisa é eu ter escrito isto

Nota 2 - A segunda ironia consiste no facto de meses antes do meu aniversário ter ido com a mesma simpática e formosa... muito "afável" senhora ver o filme Horrible Bosses.

Mas não posso fazer nada???

Hoje de manhã, sob o efeito de dois pacotes de bolachas belgas de chocolate, 3 horas de sono e uma bela de uma corrida na cidade universitária... tive a genial ideia de colocar esta imagem no cabeçalho do blog

E esta música a tocar de fundo





15 minutos depois toca-me o telemóvel para me comunicarem a revolta e indignação com a alteração - totalmente awesome do blog- e já tinha ziliões de janelas no msn a perguntar se me tinha parado o cérebro ou se andava a abusar nas pevides

25 minutos depois tinha uma fã do blog à porta de casa para me dar porrada

Um homem ainda argumenta: - Mas o blog é meu!

O que como podem ver... resultou tanto que voltei a por tudo na mesma.

Durante 35 minutos este blog foi badass com um travo a épico.

Aquele momento mágico...

...em que está uma Lady friend no vosso quarto, esponjada na vossa cama maravilhada com os blocos de desenho antigos que "acidentalmente" estavam à vista quando ela entrou no quarto,os livros "casualmente" no chão ao pé da cama e aqueles fantásticos quadros que pintaram pendurados na parede que levam qualquer mulher a suspirar um "porquê que ele não me pinta assim"...

...E vocês encontram umas Boxers usadas no chão ao pé da secretária, limpam o pó da Playstation com as mesmas e de seguida passam as boxers pelo nariz porque este estava a pingar antes de lhe perguntarem se já tem fome para irem almoçar...

Facto

Um homem para ser reconhecido como tal deverá provocar nos seus cães uma das duas seguintes reacções aquando a sua chegada:

- Abanar o rabo

- Fuga compulsiva.

O mesmo é valido para as suas mulheres.

Legendary

Demora dois minutos a aquecer...
Mas a partir dai é simplesmente fantástico.

Faxavor de ver até ao fim.

Nota- se alguém me conseguir explicar como é que ele faz a levitação do copo agradecia...

Armadilha

Ela teima e insiste veemente na importância urgente de lhe mostrar como fico de gravata.

Inocente - e um bocado burro- assisto ao seu pedido, apaziguando-lhe a curiosidade.

Eu não me lembrei do evento, uma mulher nunca esquece.

Ela pergunta-me o que tenho na lente, diz-me para me aproximar e...

Faz-me um Print Screen da sobrancelha.

Ninguém me respeita.

Censura, Porque também é preciso II

E pronto, era suposto estar aqui um texto que apaguei.

Como faço anos amanhã fica a dica caso ainda não tenham comprado a minha prenda

Yep, quero um passaralho king size para o chamar de Pantufinha, ou Zukanino.

Já que o ano passado não me deram a Mia Kirshner como eu pedi...

Quer dizer, deram-me uma foto dela numa moldura... não é bem o que eu queria.

 

(O blog A um porto azul orgulha-se de não perder uma oportunidade de publicar aqui uma foto da Mia só porque sim)

Eu ponho a culpa da minha momentânea paralisia cerebral na falta de sono.

Nota - se não for a Mia ou o Pantufinha... o barco dos piratas da lego, eu mereço porra!

Comunicado

A direcção do Blog A um porto azul vem por este meio comunicar a todos os leitores e interessados que a operação "fazer a barba " decorreu sem incidentes ou ocorrência de lesões capilares sendo por isso considerada um estrondoso sucesso no qual todas as partes envolvidas estão de parabéns.

Com os melhores cumprimentos.

André de Sousa Real

Uma questão de segurança

Ela beija-me o rosto, abraça-me com força.
Agradece-me eu estar ali.
Diz-me que a faço sentir segura.
Desliza os seus dedos pelo meu peito, remexe-me na penugem.
Pergunta-me se quero jantar em sua casa, ficar com ela um pouco mais...
Pergunta-me se estou feliz por estar ali
Pergunta-me o que me faz sentir seguro

Eu respondo sincero:

- Rolando e o Otamendi que o Maicon é para esquecer.

Não percebi

Não percebi o video, já o vi para cima de 53 vezes e só sei que é qualquer coisa sobre Rugby...

Acho eu...

Vou ter que ver outra vez.

Hipster com bigode.

Subia em direcção do Largo Camões acabado de papar um belo de um gelado na Santini quando levo um encontrão de um Hipster.

Com um sorriso no rosto - finalmente uma desculpa e oportunidade de enfiar o punho no céu da boca de um Hipster em público sem parecer maldade ou mau feitio da minha parte -  largo a lady friend que me acompanha e viro-me para a criatura lançado para lhe dar um banano nos dentes quando a Lady friend me segura pelo braço e diz:

- Onde é que tu vais? estúpida da gaja!

- Estúpida? pera, qual gaja?

- A que te deu o encontrão...

- Era um gajo pá! tinha bigode!

- Era nada- diz e aponta para a... "coisa" que se afastava aproveitando a minha confusão - aquilo é uma gaja!

- Porra - respondo desanimado - mas... o bigode... tinha um bigode!!!!

E na confusão a oportunidade passou.


Nota- Fico sinceramente assustado com a minha reacção de ir feliz e contente bater num Hipster sem hesitação ou meio segundo de reflexão sobre o assunto, mesmo que esta minha preocupação seja digamos... irónica e underground...

Vocês provavelmente nunca ouviram falar...