oh shake that body... you shake that body for me...

Levantou a mão sem abrir os olhos, tacteou a mesa de cabeceira... caíram as chaves... caiu o relógio.
Encontrou o telemóvel, atendeu.

- Foda-se! mother...aaaahhf fly! olá bom dia, tava a...

- não não, continua, ias chamar-me o quê?

- Butterfly?

- nem viste quem era... bem olha, sempre almoçamos juntos hoje?

- hoje? era suposto?

- Eu disse-te ontem! eu disse-te ante-ontem, e todos os dias já há quase uma semana... hoje é aquele dia... do mês e tu ... tu nem te atrevas a fazer uma piada sobre estar menstruada...

- já sei! é o dia em que tenho que pagar a tv cabo... ás vezes esqueço-me e... espera, pera! não desligues, calma... não, eu sei!! eu sei que fazemos meses de namo... calma pá... olha o nível! não precisas de me chamar... eu lembrava-me! eu sabia que... espera, não...

foda-se.

suspirou
aninhou o corpo na procura de retomar o estado sonolento de quem não está bem ali e ainda não acordou

concentrou-se...

. aaaaaah fuuuuuuuck!

atendeu o telemóvel

- ficaste a sentir-te culpada com remorsos?

- remorsos do quê? homem não tem remorsos da dor que inflige nos seus inimigos perante o desespero e lamento das suas mulheres... despacha-te que estou no café à tua espera princesa

Suspirou, agora era moda gajas usarem franja e desligarem-lhe o telefone na cara.



- porra, tanto tempo para te arranjares...

afastou a cadeira que estava ao seu lado com o pé convidando-o a sentar-se

- demorei 15 minutos...

- fonix, pareces uma gaja, lavaste os dentes ao menos?

- porquê? queres dar-me um beijo e tás preocupado?

- tu é que queres que te dê um beijo e consumares as tuas fantasias homo com um gajo... tipo... macho...

- gajo macho? para isso curtia com a tua irmã... não era suposto ser ás 9h? são 8h30 ... isto é criminoso...

- criminoso é o que fiz à outra maluca ontem, agarrei-lhe na perna assim tás a ver...

- meu.. pá... menos, acabei de acordar, levei com a miss a berrar-me ao telefone, ainda não comi, ainda mal acordei e não quero saber...

abriu os braços com uma forçada expressão de choque pela rejeição à sua história, pediram croassants e café.
Encostou-se na cadeira, sorria - olha lá ... não achas que é a altura e o momento de me contares como é que meteste um olho negro à tua namorada? ela despiu-se e tiveste dificuldades em perceber onde meter o pénis e acertaste-lhe no olho? ela meteu-te um dedo onde não devia e tu...

levantou os olhos da chávena e largou a mesma no pires - eh pá... não quero falar disso, o Farias já pode jogar amanhã...

- não queres falar porquê? estás sensível hoje? tens os mamilos a doer e tás quase naquela altura do mês? dude , eu contei-te quando a outra gaja me deu uma sapatada nos colh...

- contaste sem que ninguém te pedisse para contar porra! assim como contaste quando comeste aquela gaja que se vomitou toda no jantar de turma... e tu curtiste com ela... depois do jantar... assim como contaste que a não sei quantas tava com o período e sujaram o saco cama todo...

- ahahaha, eh pa... memórias... recordar é viver meu... recordar é viver! e ficamos acampados mais 3 dias...
não sei qual é o teu problema, é suposto os amigos conversarem, partilharem as coisas, e eu... foda-se, eu sou tipo o deus dos amigos, partilho tudo o que acontece comigo e estou-te a perguntar ... és um ingrato

- tu contas demais! e não é que não confie em ti e não possa desabafar contigo...

- desabafar? foda-se! parou aqui! homem não desabafa! homem conta cenas, partilha histórias, desabafar é muita gay, queres que te dê um abraço é? conta porra, conta-me como é que meteste a namorada de olho negro, ou foi a paga da vez em que ela te enfaixou um gancho de esquerda e te atirou ao rio? ou finalmente mostraste-lhe o pantufinha e ela riu-se do teu pénis...

suspirou e revirou os olhos.

- tu tás sempre a pensar no meu pénis... tens algum complexo?

- não, mas tenho problemas de equilíbrio quando tou com ele ...

-queres que te conte ou não?

- força... mas não te ponhas com merdas de gaja, só quero saber se tiveste "funkytime" no fim de semana e porquê que ela voltou de lá com sinais de violência doméstica...

- funkytime? meu... essa expressão é minha! estás a falar da minha namorada... e eu não lhe bati!

- nem umas palmadas? palmadas é fixe... eu tava a comer uma gaja de gatas e...

- Dizia... fomos pa lagoa, já não iamos para lá há imenso tempo com esta cena do atelier, chegamos sexta depois do jantar

- tás-me a dar sono...

- queres perceber a história ou não?

- quero que aquela Deusa de botas à pega, jeans e óculos mosca que tá a rir-se pa nós com a amiga se sente na minha cara... E QUE TU CONTES A MERDA DA HISTORIA INDO DIRECTO AO ASSUNTO FODA-SE! vais-me contar dos longos passeios que deram na praia de mãos dadas, de quando se abraçaram a ver o mar e lhe disseste que a amavas pela alma dela e ela te disse que gostava de gajos efeminados e eras o sonho dela...

- pá, há uma explicação para o que aconteceu... achas que lhe punha um olho negro assim do nada?

- se ela se recusasse a fazer-te uma sandes... era justificado, acho que é de lei...

- adiante, sábado acordei-a com o pequeno almoço, ficamos até ao meio dia na cama e ...

- booooooring!

- ... e decidimos que íamos fazer as cenas à vez, sábado ela fazia a cama e eu o almoço e domingo era ao contrário.
Domingo acordamos, ela foi tomar banho e eu faço a cama

- GAY! primeiro, ias com ela pá banheira, segundo fizeste a cama??? meu, isso é ultra gay, homem não sabe fazer a cama!

- foda-se, eu sei que não sei fazer a cama! sou famoso por ter desenvolvido a técnica de estar deitado de barriga pa cima, segurar os lençóis esticados com os braços na perpendicular e deslizar para o lado enquanto os lençóis aterram suaves na cama, e BAM tá feita...

- é por essas pequenas pérolas que eu tenho esperança em ti gafanhoto... não tens ideia do quanto me senti orgulhoso de ti e do quão útil essa tua técnica genial me tem sido... mas ela pôs-te a fazer a cama, logo continuas a gostar do Ricky Martin... queres-me falar do fábio?... o teu amante latino...

- posso continuar? eu estico a merda dos lençóis, puxo aquela trampa pa cima e aquilo tava tudo ondulado e amarfanhado, puxo aquilo para trás e tento outra vez, fiquei mesmo naquela de ir buscar um agrafador ou fita adesiva... começo a stressar porque a oiço a desligar a água e puxo o lençol para baixo e a colcha pa cima e ficou direitinho... impec mesmo...

- e foste a correr pa casa de banho dar(lhe) outro sentido à frase "gosto de esfoliar depois do banho"

- esfoliar? não tou a perceber qual é o lado perverso de... ah pera, esfoliar a pele... fricção... ahahahaha, boa boa, bora ... esfoliar? ahahah gostei... mas não, fui tomar banho enquanto ela fazia o almoço. Almoçamos e fomos passear para porto covo, levei-a para a praia lá pelas 18h para ver o por do sol... meu... não abanes a cabeça a dizer que não, elas gostam é fofo, elas gostam de ver o sol a por-se e passear na praia... faz parte, ela começa a olhar para mim meio a morder o lábio, começa a mexer no cabelo dela, a mexer no meu, começa a olhar para mim intensa...

- essa merda funciona? foda-se... não acredito que uma cena dessas funcione... nunca fiz isso e nunca tive reclamações... a minha cena é encostar a boca ao ouvido delas e fazer- nnhhaaaaannn, elas percebem que resistir é inútil... isso ou quando entram no meu quarto trancar a porta atrás delas e dizer na voz mais creepy que consiga- tenho-te onde quero...

- só sei que estão aqui dois gajos, um deles viu o P.S. I love you e o twilight duas vezes e no cinema com a namorada... e esse gajo não sou eu! e foi em tua casa que encontrei caso tu não te lembres aquele livro do nicholas sparks... como se chama... tu sabes... o diario da no...

- vai pokeralho!... conta-me a merda da história de uma vez!

- ela ficou... intensa, ficou fixa e eu percebi que iam acontecer coisas... coisas e... e eu comecei a ganhar medo

- ah! tava tão húmida que tive que ligar os faróis de nevoeiro!ahaha

- o quê?

- inventei agora!, tipo, tens a tua- tava tão húmida que fiquei com os óculos embaciados... inventei esta agora! lindo!

- fomos para o carro, ela salta-me para cima assim que entrámos no carro, ela em cima de mim a dizer para me despachar... se ela saísse de cima era mais rápido mas enfim, chegamos a casa, ela abre-me a camisa... foda-se estragou-me a camisa... rasgou-me 3 botões e o tecido... é que uma camisa é uma camisa! há que respeitar... adiante... subimos as escadas e entramos no quarto, tiro as calças e ela deita-se na cama, ela chama-me para cima dela, eu tou em cima dela já a pensar - kame Hame!

- não era mais lógico gritares fusão nessa parte?

-hey! é a minha história eu conto como eu quero! foi kame Hame! pelo menos no começo até começar a tocar na minha cabeça o hino do porto... em inglês...

- tu com uma gaja daquelas debaixo e tu lembraste do hino do porto... em inglês?

- tava confuso! e eu gosto de blind zero... mas adiante, tava em cima dela e ela empurra-me, senta-se e diz-me que quer tapar-nos com os lençois...
ela puxa o lençol que estava lá po fundo e... nada, puxa outra vez e aquela merda estava presa...
eu sento-me ao lado dela, agarro nos lençois com a mão esquerda, abraço-a com o braço direito á volta do pescoço dela, puxo-a para mim, para o meu peito

- as gajas curtem bue tar aninhadas ai, entre o ombro e os meus monumentais e musculados massivos e poderosos peitorais...

- sim.. ya, e a barriga de cerveja...
continuando, ela aninha-se no meu peito, eu abraço-a com o braço direito e puxo o lençol com a mão do braço esquerdo e nada, puxo outra vez e nada, puxo com força e nada também, puxo com toda a força e aquela merda solta-se do fundo da cama, a mão vem disparada na direcção do ombro direito e acerto de punho fechado mesmo em cheio no olho dela...