terça-feira, 30 de outubro de 2012

Byron

 
Afirmou que "a Recordação de felicidade já não é felicidade, A recordação de Dor ainda é Dor".


Lord Byron estava claramente equivocado.




Continua a dar-me um gozo do caraças...

É o vídeo acima e sempre que vejo isto...




Goggie Gif: Pug Photobomb!  



segunda-feira, 29 de outubro de 2012

Eu...

Ajeito o casco com um copo de café (tipo Starbucks) na mão e digo.

- Vamos embora, eu bebo isto enquanto ando...

Ela responde-me:

- Mas vais-te sujar...

E eu remato:

- Estas a subestimar o meu poder!!

200 metros mais à frente.

- FODA-SE!!

- O que aconteceu André?

- Sobrestimei o meu poder...

quarta-feira, 24 de outubro de 2012

Peixe...

 Minha Mãe, Advogada de profissão exasperava com a impressora, com a qual perdia uma luta titânica que lhe durava todo o dia.
Vejo-a levar as mãos à cabeça em desespero quando eu passava ao seu lado

- Estou-me a passar! tenho o prazo a acabar, já é quase meia noite e isto está a imprimir uma folha de cada vez...

Paro, aguardo que olhe para mim

- Mãe... peixe que sobe o rio depressa chega à catarata cansado...

E ela tem um ataque de riso...

E sentiu-se mal...

E Eu não estou a tentar matar a minha Mãe! juro!  mas é a terceira vez que fico no - chama-não-chama - o 112 porque ela simplesmente não aguenta o poder das minhas piadas...

( e neste caso, acho que a observação até fez todo o sentido...)

terça-feira, 23 de outubro de 2012

Celtic? I just can't get enough...

Estava molhado, cansado e a ficar irritadiço com fome.
Cada sugestão que lhe fazia para almoçar-mos ouvia como resposta - não... não me apetece... vamos ver outra coisa...

Basicamente isto.


 Gajas...

O principal motivo da viagem, evento à volta do qual tudo girou foi o concerto deste senhor





 Andávamos e continuávamos andar sem se encontrar nada que agradasse à Madame até que o André uns metros à frente numa ponte metálica de comboio entre dois prédios, vê escrito na parede onde esta se apoia - Emperor's Bar, duas refeições completas por 10 libras.

Agarro-a pela manga do casaco e arrasto-a atrás de mim rua fora com ela a gritar furiosamente que era uma mulher financeiramente independente e eu não mandava nela...


 

E depois começou a gritar "Attica! Attica! Attica!" e a multidão em fúria e...

e...

Ok, pronto, ela disse "estás a fazer?"


Contorno a esquina à procura da entrada do Bar, entro...



Jackpot para mim - já verão qual era o meu pérfido plano.

Sentamo-nos ao fundo do bar e... estava a tocar Van Morrison!!!!




Que fique bem claro que desde que se apalavrou a viagem- coisa de mês e meio antes- que eu lhe chateava a cabeça com a ideia de ir ver um jogo de futebol na escócia...
Tentei por um lado, tentei por outro... e não estava a ser fácil encaixar a minha vontade (capricho)  na viagem.

O Barman sai do balcão, pergunta-nos o que queremos comer, escolhi ao calhas pelos dois e tive sorte, foi o melhor que comi (sem ser sandes da Subway e toffe crips) em toda a Escócia.



(agora dizem-me - tens a certeza que era assim tão bom? não começaste o post a dizer estavas cheio de fome e que ias recorrer ao canibalismo?)

A Madame Miss diz-me que vai à casa de banho.
Fico só na mesa, Van Morrison acaba e começa...




E eu estou feliz e contente e foi uma grande ideia o Emperor's Bar.

( mas André, só lá chegaste em parte porque ela estava a ser teimosa...)


Alan, o Barman - depois do guia em Edinburgo, foi o segundo Alan da viagem - sai do balcão e pergunta-me de sorriso no rosto se está tudo bem, digo-lhe que está tudo óptimo mas que tenho duas perguntas...

 -

Vejo uma Sra a sair a rir à gargalhada da casa de banho das Senhoras, minutos depois a Miss Madame sai corada e senta-se à minha frente

- Não tens noção do que aconteceu... está tudo bem? alguma coisa na minha ausência?

- Sim... mas tu primeiro...quero saber porquê que a outra mulher saiu a rir...

- Ah... tipo, pois... eu... estava com as meias molhadas e lembrei-me do secador para as mãos e...

-

Meus amigos, as opiniões dividem-se, eu digo que ela se esparramou de cu no lavatório de pernas para o secador e foi apanhada a secar as meias, ela diz que tirou as meias e estava de pé a secar as meias segurando-as com as mãos...

O blog é meu, portanto...

Temos pena

(não temos, nenhuma)

-

...e a Senhora entrou e eu estava com o rabo no lavatório a secar as meias a fazer- "aaahhh... yeeah... tão bom... "- e foi uma vergonha... ela ainda me disse- oooh smart girl!, mas mesmo assim... agora tu...

A conversa pára, o Alan espreitou do Balcão para uma outra senhora- o Pub tava composto, não estava cheio - que estava sentada numa mesa ao nosso lado.

Alan sorri e começa a tocar alto pelo Emperor's Bar em Glasgow...



E a senhora, com uma idade claramente acima dos 60 estica-lhe dois polegares levantados e começa a dançar sentada como se não houvesse amanhã.

Ficamos calados a saborear o momento, o marido da senhora fica parado a olhar para ela de sorriso rasgado no rosto no meio do bar uns instantes até lhe fazer companhia na mesa.

- E tu? tinhas qualquer coisa...

- Isto é cenoura... perguntei ao Alan...

- A quem? 

- Estive a falar com o Alan... e... perguntei-lhe quando jogava e como fazíamos para ir ver um jogo do Celtic...

- E ele disse?

- Que joga sábado...

- E como fazemos para ir ver o jogo?

- Vamos com o pessoal.

- Com o pessoal?

- Sim, vimos aqui ter, e vamos com o pessoal aqui do Pub ao jogo, só há uma condição...

- Estás a dizer que vamos à bola com o pessoal daqui? tipo...nós e ... isso é AWESOME!!!! qual é a condição?

- Temos que ir bonitos, temos que comprar um cachecol do Celtic para ir senão nada feito...

O Alan aproxima-se a sorrir e pergunta

- Convenceste-a?

- Tá quase... tá quase...

-

Ficamos apalavrados, mas ia ser complicado, voltávamos no mesmo dia para Edinburgo, tínhamos pouquíssimo tempo e ia ser caro e...

Sábado pelas 11h20 após deixar as malas nos cacifos da estação de comboios estávamos no pub do outro lado da rua da estação a...




 Beber Guiness.

Saimos do Pub com outra alegria, mais soltos e descontraídos por Glasgow fora


(fotografia entre outras que o autor do blog não se recorda de ter tirado mas que lhe apareceram no telemóvel durante um certo período deste dia)

O plano era encontrar como ir para o mercado de nome The Barras, e se possível como ir ao Celtic Park comprar bilhetes para o jogo.

Porque eu sou um génio pensei- perguntamos nas bilheteiras do metro.

A meio caminho para o metro do Pub onde tomei o "segundo pequeno almoço" tropeçamos nisto





Entramos no metro e chegados às bilheteiras digo ao sr. que me recebe com um sorriso

(Tinha o cabelo branco e o rosto rechonchudo com os óculos na ponta do nariz, tipo panda Escocês de tão fofo ou um Pai Natal sem barba)

- Olá bom dia! Tenho duas perguntas para lhe fazer...

- E eu tenho duas respostas... se souber.

Pergunto-lhe como vou para o Celtic Park, os olhos dele brilham e ele responde que não ganhamos nada em ir de metro... é melhor ir de autocarro ou como ele lhe chama...

- A bus to paradise...

A Missame (Miss+Madame) pergunta-lhe como vamos para o mercado Barras

Eu pergunto-lhe - olhe, já agora, onde é que posso comprar bilhetes para ir até ao paraiso?

Explicou-nos como ir a pé, e 10 minutos depois...




Que aqui entre nós é awesome.



Saímos do mercado e estamos cercados...

É um mar de cachecóis verdes e brancos (e pints na mão) à porta dos bares rua fora.

E o Emperor Bar apenas a cinco minutos do Barras.

Chegamos ao Emperor's e o Alan acena por detrás do balcão para mim e de seguida para...

Eu só via cabeças e gente, pelo meio da qual fura uma camisola gigantesca do Celtic - ele tinha pelo menos mais 50kg que eu à vontade.

Estica-me a mão e sorri- atão vocês é que vão connosco ao jogo?

Subitamente o Alan manda um berro de rosto severo- heeey, o cachecol????

Eu levanto o saco com o logotipo do Celtic e ele sorri.

Somos levados por entre a multidão e somos apresentados a demasiada gente para me lembrar dos nomes.

Coloco o cachecol ao pescoço e enquanto a Missane veste o cachecol dela...

Aproveito o tempo para mais um pequeno almoço...



Porque sou um jovem em fase de crescimento e tenho que andar alimentado...

Chega a carrinha para levar o pessoal para o jogo.

A carrinha...

A carrinha desligava-se em andamento - a caminho do Estádio, durante os 10 minutos de viagem aconteceu pelo menos 7 !!! vezes o que só aumentava a boa disposição dos 9 Escoceses e dos dois tugas lá dentro.

- A sério André? onde é que tu me meteste... aahahhaah outra vez!

E era a euforia total.

Chegados ao estádio reparamos no nome da bancada dos nossos bilhetes



Lisbon... Lions... Upper!

Calhamos na bancada cujo nome homenageia a equipa do Celtic que se sagrou campeã europeia no estádio do Jamor em 1967

(ok, eu sei que o Jamor é em Oeiras, mas eu sou de Lisboa e achei piada ficar numa bancada com o nome da minha cidade!)


Atrás de mim na foto, estátua de Jock Stein - treinador do Celtic em 67 - com a taça.

Chegados à bancada... encontrei o meu herdeiro! a quem tenciono deixar toda a fortuna e colecção de Cd's do Roberto Carlos a quem chamei de apenas...



O puto épico.

Ele estava de chuteiras(!!!!), meias, calções, camisola, e cachecol do Celtic, ele entra directamente para o Panteão dos deuses de adeptos num estádio, claramente para o top três de personagens épicas que já vi num estádio de futebol

Fica lado a lado com uma "senhora" do FêCêPê que em pleno estádio da luz arranca para uma sequência mágica de palavrões à moda do norte conseguindo calar a claque do porto - que se virou toda para trás perante o portento verbal - e deixar-me corado; também ao lado de uma outra senhora que no estádio da Tapadinha, também após uma sequência extraordinária de palavrões diz para a criancinha de 7 aninhos que estava ao seu lado - atão tu não chamas maricas ao arbitro porquê caralho??.

Destronando no top três um adepto do  Sporting que no antigo estádio de Alvalade desceu lançado as escadas da central da maratona a chamar nomes ao arbitro e chegado ao fim das escadas, com a bancada inteira a olhar para ele em silêncio e choque...

Chegado ao fim das escadas estica o dedo para o ar, hesita, tinham-lhe acabado os palavrões... respira fundo e grita- és um malcriado do caralho!!

Anyway, de volta ao puto épico do Celtic.

Passou 45 minutos a andar de um lado para o outro a falar, a cantar a gritar e a tentar conversar pelo meio com 3 pessoas ao mesmo tempo.

Abria a boca e dizia - whoiyuw uwunf naunqwer unuawqrwtwa me dad! (me dad era my dad já agora) num surreal sotaque escocês.

Durante o intervalo do jogo, ele e o Me-dad foram ao bar, na volta o Me-dad vinha a refilar com o filho.

Apontava-lhe com o polegar e o indicador juntos abanando o braço para trás e para a frente na direcção do filho que se sentou de braços cruzados.

O Me-dad chega ao fim de refilar com o filho e a bancada em silêncio...

O puto descruza os braços enquanto o Me-dad se senta na fila da frente, levanta-se, avança pelas cadeiras para as escadas, desce para a fila do Pai, chega à frente dele e diz- NO-NO-NO-NO aponta-lhe com os dedos indicador e polegar juntos e começa no mesmo sotaque escocês/klingon a refilar com o pai qualquer coisa que tinha ziliões de focas pelo meio

Quando digo focas tou a dizer fookk ou fuck para gozo da bancada Lisbon Lions Upper que se parte a rir com a cena.

Facto- Depeche Mode são e passo a citar: "faggy pussy music..." - nas sábias palavras de Andy Ritcher como já aqui fiz menção anos atrás no blog, não é uma questão de gosto é um facto.

É irónico que sempre que alguém que aprecia "The Mode" afirma que eles até são ok fique sem argumentação perante a música I just can't get enough... que é a melhor deles! ou seja, o argumento, prova e facto que eles são faggy pussy music é exactamente a mesma música que eles conseguiram que tivesse alguma piada.

Porque isto agora André? The Mode tocou-te n'algum lugar estranho?

Porque antes do começo do jogo tivemos isto


 Hoopy the huddle hound, a mascote do Celtic.

 E depois os adeptos do Celtic durante o jogo fazem isto:


E depois está a Miss Madame assustada a perguntar- o quê que tu estás a fazer??????

Quando eu me descontrolo de pé e braços no ar a cantar de lágrimas no rosto "When I see you Celtic I go out of my Head, I just can't get enough I just can't get enough"

O jogo acaba 2-0 para o Celtic, voltamos para a carrinha que vai abaixo 5 vezes no regresso- o que foi uma melhoria na performance, há que louvar!
Chegamos ao Emperor's Bar e somos levados sem ter muito voto na matéria até ao Balcão onde me perguntam o que vou beber e entram em revolta quando digo que temos que ir que estamos a ficar sem tempo para o comboio, a Miss diz-me - eles estão-me a perguntar se vamos com eles não sei onde ver o Celtic para a semana!!!

Saímos do Emperor's Bar a saber a pouco, tipo.. I just can't get...

Seguimos a pé para a estação, 5 minutos depois oiço um Oi! na minha direcção - Ganhámos?

Eu respondo- ganhámos, 2-0!

Sou abordado novamente e reparo que apesar de eu ter tirado o cachecol, a Madame Miss Madame tinha o dela ainda no pescoço - tava frio - e fomos tomados por Glasgonians do Celtic.

Peço desculpa pela demora em publicar o texto e o tamanho do mesmo...

Dava-me a dar gozo escrever e... (sim, vou fazer a piada)

E quando está a saber bem e não apetece chegar ao fim... digamos que... 

I just...


... cant seem to get enough of ...

aah... eles fazem isto melhor




Do do do do do do do...






Nota Final - Aproveito para mostrar o meu desagrado com a Madame Miss que me impediu de tentar adoptar a criança.











"querido diário do André... o Dave Gahan é tão dreamy..."


terça-feira, 16 de outubro de 2012

Escócia - Loch Ness

E como combinado no dia a segu...

Ok, quase uma semana depois... mas também a mim nunca me levaram à Euro-disney como me prometiam portanto não me lixem.

O combinado era o Loch Ness, fotos do monstrengo...

O André cumpre! o André promete e... pera, este post começou como mesmo?

Anyway, ir à Escócia e ir ao Loch Ness é como ser do Porto e ir ao estádio da luz e não sair de lá com um sorriso e mais uma alegria.. mais uma vitória... É como...

- Aqui estava uma piada sobre uma ex-
(Ela sabe onde moro porra!)


Isto foi parar num lugar estranho...

Onde primeiro se estranha, mas depois... devagar, com cuidado...

...

Foda-se André...

Primeiro as fotos do Loch...


( O Belo do Loch Ness )

(Urquhart castle visto do Loch Ness)


 
 (Eu a olhar para o Loch Ness a pensar que havia uma Rua em Edinburgo chamada Cockburn Street)


( Loch Ness visto do Urqucnohosquer Castle )


(Foto só para sublinhar o quanto aquilo é verde)


( Quando digo verde é verde, até dá vontade de ser vaca...)

História aleatória - Estava a dirigir-me para a torre do castelo-  a ruina que sobra dela- e uma Sra Amaricana refilava com o Marido - também Amaricano - que ele estava a abusar do esforço e já não tinha idade.

(ambos aparentavam estar acima dos 60 mais para os 70 assim a olho sem lhes ver o BI)

Ele responde-lhe- No problem, this nice young men can carry me to the top if something happen - apontando para mim.

Eu aceno com a cabeça sério e com um travo a profissional empenhado que sim, que o farei quando necessário e o Sr Amaricano atira-se às escadas como se fosse jovem outra vez.

A esposa do Sr passa por mim cerrando o olhar na minha direcção por lhe ter estragado o refilanço e ter alinhado como o marido.

Uns 15 minutos depois, cruzamos-nos n'outra parte do castelo, ele lançado à frente da mulher que lhe dizia para ter calma a andar e eu digo quando ele me vê e sorri:

- It's Ok, no problem, I'm Still on duty madame.

E fiz um amigo para a vida.

Mas...

E agora o momento pelo qual todos esperavam ansiosos... e não, não é uma foto  aqui do Je de Babydoll...

Muito menos a piada sobre a Ex...

(quem é que acham que tem a foto em Babydoll?? acham que ia agora louco... para ela depois de vingança...)

...

As fotos do Monstrengo...





A sério, o Pato fitou-me de um modo visceral e porco, deixou-me totalmente desconfortável...


 Agora a sério...













(...Cockburn Street)


quinta-feira, 11 de outubro de 2012

Escócia IV

Vou ser poupado no texto e generoso nas fotografias.

 ( North Bridge vista dos West Gardens - Edinburgo )



( Regen Gardens/Calton Hill - Edinburgo )


( Edinburgo ao fim do dia de Calton Hill )


( National Museum of Scotland - Edinburgo )



 Sra Dona Dolly, no National Museum of Scotland




A caminho de Inverness





 


Amanhã, Loch Ness

terça-feira, 9 de outubro de 2012

Escócia III - Edinburgo

Falemos de Edinburgo, capital da Escócia.

Cidade de lendas, fantasmas e grandes escritores como Sir Walter Scott, Robert Louis Stevenson, Arthur Conan Doyle ou Sean "I like women. I don't understand them, but I like them 007"Connery

( Os Proclaimers nascerem em Perth, tive que encher chouriços com o Bond para dar piada à coisa)




A principal rua de Edinburgo dá pelo nome de Royal Mile e liga o Castelo de Edinburgo ao Palácio de Holyrood e mede...

Exactamente...

Bem contada...

Uma milha Escocesa!!!!

 Uma milha escocesa consiste em 1800 metros.

A Royal Mile tem 1800 metros.

Espertos.

Adiante,




Na Royal Mile encontramos o Heart of Midlothian sobre o qual vou partilhar uma bonit... uma história.

Ajoelhado, perante o ar surpreso e chocado por quem passava na Royal Mile nesse dia, um turista ajoelhou-se sobre o Heart of Midlothian diante da sua  namorada e pediu-a em casamento...

(Pausa para o aaawwww da plateia...)





Heart of Midlothian simboliza o sítio onde se encontrava um antigo edificio  que servia como centro administrativo da cidade- onde se pagavam os impostos, prisão e era também aqui onde se executavam as pessoas.

É aqui, para o centro do coração que os Escoceses - ou qualquer outra pessoa a quem apeteça - COSPEM para mostrar o seu desagrado com a autoridade, impostos o a fantástica temporada do Sporting.

Voltem atrás e carreguem na foto...

(pausa para o eeewwww da plateia...)

Descubro uma free tour que arranca do Starbucks da Royal Mile e por pouco perco o começo da mesma porque...

O André de 14 anos estava do outro lado da rua a tirar uma foto do nome de uma rua...




(Viram? podia ter feito uma piada a relacionar o nome da rua com a ex e não fiz!!!)

(e... acabei de fazer)

Voltando à tour...

A partir do momento que ela aceitou viajar comigo eu só podia esperar que ela não estivesse bem, pelo menos no que toca ao seu descernimento e capacidade de tomar decisões correctas.

Não esperava que ela... chamemos-lhe Bernardo, só porque sim.

Ok, Bernardo era idiota e um pouco gay - no homo! - chamemos-lhe Miss que já é um habitué aqui no blog.

Ela primeiro diz-me quando vê os guias - quero ir na tour com o pirata! e aponta-me para um sr que tinha aspecto de pirata - observadora a miúda!

Começa  a tour - My name is Alan, I was born in the land from where the scottish pirates...

Jackpot...

Paramos diante do marco onde eram afixadas as declarações - pertinho do Heart of Midlothion.




- and I'm gonna need a volunteer.

Sinto duas mãos bem abertas nas minhas costas e sou empurrado com força, empenho e convicção para a o centro da conferência em redor do Guia Pirata que estava diante do marco - foto acima

Ele diz-me:

- You've been a very very bad boy...

O meu primeiro pensamento é - Ele sabe! ele sabe que sou de telheiras!

Aceno que sim e respondo-lhe que não me arrependo.

Ele diz-me que como me portei mal, fui pregado de orelha na porta de madeira atrás de nós.

(os Escoceses eram proporcionalmente criativos em infligir dor ao contrário da sua capacidade de dar nome às coisas)

Estava preso pela orelha e iam-me atirar excrementos, cuspo e comida podre, iam-me bater, urinar em cima...

Neste momento retiro os óculos não fossem passar à prática - pelo menos duas chinocas na fila da frente atiçadas pela Miss estavam a pensar seriamente no assunto.

Diz-me ele que eu tinha a opção de sair dali, ficar sem orelha e ir ser pirata porque mais ninguém me ia dar trabalho - ao verem que eu não tinha orelha sabiam que não era de confiança.

Eu pergunto- isto quer dizer que agora sou oficialmente um pirata?

Ele diz-me - sim, és oficialmente um pirata!

E pronto, a partir de agora são obrigados a referirem-se à minha pessoa pelo cognome de  " O Capitão"

-André... isto tudo para te chamarem "O capitão?"

- Vocês conhecem-me tão bem...








quinta-feira, 4 de outubro de 2012

Escócia II - Bobby

É das minhas histórias preferidas de toda a viagem, mas como hoje é o dia do animal, partilho-a agora.

John Gray era guarda nocturno em Edinburgo no ano de 1856, profissão de risco e coragem.
John decidiu arranjar um cão para o ajudar no seu trabalho, e como tal...

Arranjou o maior...

O mais feroz...

O mais temível e  intimidante...





























Skye Terrier que encontrou.



Chamou-lhe Bobby, e durante dois anos foram inseparáveis.


No ano de 1858 John Gray morreu de toberculose.

No dia seguinte ao seu funeral, Bobby aguardava à porta do cemitério.
Quando este abriu, Bobby entrou e encontrada a campa do seu antigo dono, deitou-se sobre esta.

Bobby fez isto todos os dias durante 14 anos.


(Gravura de Bobby encontrada na Galeria nacional da Escócia)


No cemitério em questão - Greyfriears Cemetery - foi colocada uma placa na impossibilidade religiosa de enterrarem lá o Bobby homenageando o mesmo.


Acontece que...



Nesta mesma placa é feito tributo à lealdade do cão, quer no gesto de deixar lá um pauzinho de madeira para o Bobby brincar - como eu fiz questão de fazer, biscoitos, brinquedos- como na foto que tirei podem ver ao pé da placa.

Anos atrás foi encontrado ao pé da placa um saco cheio com bilhetes de comboio com a seguinte nota- se passaste 14 anos no mesmo sítio, aproveitas agora para passear!

À saída do cemitério encontramos:



Sento a fonte de cima para as pessoas de Edinburgo que tiverem sede, e a fonte de baixo para os cães de Edinburgo que tiverem sede.





Nota- há como em muitas histórias cujo tempo foi acrescentando versões e teorias, na história do Bobby factos difíceis de provar, fáceis de especular e facilmente encontram escrito por ai que não foi bem assim.

Tendo em conta os inúmeros casos de histórias que se repetem ao longos dos anos de Bobby's pelo mundo fora, de raças diferentes em culturas diferentes- cada cultura trata os animais de um modo diferente, mas os animais tratam cada cultura diferente da mesma maneira - que longe de mim a ideia de não achar mais do que possivel a história do Bobby como ela é contada...


Ou não me encontrar satisfeito de ter tido o prazer de fazer uma festa na Estátua do Bobby.

segunda-feira, 1 de outubro de 2012

Escócia - I

É proporcional a arrumação do meu quarto pela positiva com os dias que me ausento... e o mesmo acontece no sentido inverso no atelier.

Como tal, uma semana depois ainda não disse ou partilhei nada da viagem e como me sinto em falta...

Ficam aqui umas fotos para meter nojo a quem teve que trabalhar todos os dias na minha ausência.

Loch Ness - Urquhart Castle

Loch Ness

 Pub Em Glasgow a mandar abaixo uma Pint às...








 Da manhã..


(porque me ficava mal não alinhar nas tradições locais, estive o tempo todo no pub contrariado!)


(e o resto do dia muito alegre, o que presumo esteja relacionado)