E se...

Ela - André, e se morresses agora... qual era a coisa mais importante que te tinha ficado por dizer ??

Eu - Ah... ao bff... que não era suficiente apagar o histórico do meu browser... era mesmo apagar o disco rígido do portátil com gasolina e um isqueiro...

Aramis...

Estava-me a correr mal o dia até que Ela me ligou.

Ela sabia que eu estaria cheio de fome depois do dentista e desafiou-me para um Bitoque (Ela sabe tão bem o que me põe quente... cabra) ali para os lados de censurado pertinho de casa dela.

O Bitoque estava divinal...

Ela estava um vagalhão de mulher...
Uma combinação assustadora de charme, sensualidade e... larica.

A sério! ela despachou o bitoque dela em metade do tempo que demorei a comer o meu.

E ainda me gamou batatas...

E pediu uma mousse.

( e não meteu daquelas paneleirices de adoçante no café...)

Adiante...

Saídos do restaurante, tivemos a sorte de não chover - porque aqui o Vosso mais que tudo acha que apanhar uma molha é de macho e ela achou a distância tão curta do Restaurante até sua casa que um casaco quente servia.

Sou uma besta, mas também um cavalheiro.
Acompanhei-a à porta e quando Ela me explicava a importância de qualquer coisa que eu não estava a dar atenção porque o casaco quente tinha-se aberto e eu senti-me obrigado- diria até que fui coagido - a contemplar o recheio do casaco...

(Que via-se que era de bom material, quente... o casaco!!!)

(É importante um casaco quente para evitar constipações e eu não queria obviamente que ela se constipasse, como sou bom amigo fiquei naturalmente satisfeito por Ela ter o casaco abert... o casaco vestido e...)

Adiante André...

... E quando ela me explicava o decot.. qualquer coisa, sai do prédio dela um vizinho com o Cão.

- Olha o Aramis! - diz ela ao reconhecer o rafeiro

O rafeiro reconheceu a vizinha, aproxegou-se sem trela - enquanto o dono dava atenção ao telemóvel - contente e pimpão a pedir festas.

Ela afagou-lhe o lombo, o Aramis gostou - eu não me queixei já que quando se agachou para cumprimentar o Cão eu fui prendado com um ângulo superior do "forro do casaco".

Feitas umas quantas festas na criatura, Ela levantou-se e voltou a fitar-me ao nível dos olhos...

O Aramis continuava a pedir-lhe afecto...

Primeiro roçou o lombo entre as pernas dela, depois o focinho... e depois...

Depois ergeu-se levantando as patas da frente...

Encaixando-as na perna dela...

Empolgando-se...

Demonstrando-lhe que o seu amor ultrapassava barreiras com a hora lugar ou espécie animal...

- Aramis... ARAMIS!!! ARAMIS TÁ QUIETO!!! ANDRÉ AJUDA-ME!!!

E eu...

Eu ri-me...

Eu ri-me tanto que me engasguei.. mas estava triste porque sabia que o Amor deles não podia ser, não seria aceite nunca pela sociedad...

- TIRA-ME O ARAMIS DA PERNA FODA-SE!!!

E pronto.

Deixei passar uns segundos e tirei-lhe o Aramis da perna pela nuca.

Agora que penso nisso...

Hoje foi um grande dia.

Isto fora de contexto...

Eu - Olha boneca., eu sei que estamos na tua casa e o quarto é teu... mas eu vou por o Cd do John Legend na aparelhagem e vai acontecer, tu sabes que vai acontecer... é escusado resistires, portanto, não precisas de oferecer resistência... mas por outro lado... até quero que resistas um pouco...

Ela - Olha André, lembra-te que a tua palavra de segurança é "Abóbora", lembra-te que vais precisar dela...

...

Eu - Abóbora! abóbora porra, qual foi a parte do Abóbora que não percebeste!!!?!?!?!?!

Contexto:

Nota - Nunca, mas nunca jogar o jogo do polegar - em que se tenta prender o polegar do opositor com o nosso - com uma mulher com unha e ressentimento...

E depois de perder 8 vezes continuar a mandar bocas não me parece algo... a dar para o inteligente...

Mas também o meu passado não é currículo... é cadastro no que toca a abrir a boca e dizer algo "inteligente" diante de uma mulher com decote

Eu não estou a dizer que só perdi pelo decote...

Mas houve factores externos, só pode ser essa a justificação de no final ter perdido 15 vezes.

Ou quando ia nas 10 derrotas consecutivas continuar a jogar mesmo depois dela me quilhar a mão com a unha só porque lhe disse  "já te basta seres mulher... tadinha"

Eu... eu vou-me calar agora ok?

Eu.

"I've been called the natural lover..."

Vocês fazem um par tão giro...

Estou sentado em silêncio desfrutando da discussão entre a Ex e a amiga dela sobre uma terceira mulher à qual ambas questionam o discernimento e teimosia em manter-se com a besta do namorado que...
Que sinceramente... não sei bem o que lhe faz porque não estava com atenção, a ex estava de decote e o inverno está ai.
Há que aproveitar uma visão que de certo irá rarear nos tempos negros e sombrios que se avizinham.

De todas as amigas de ex namoradas ela ( a que estava comigo e com a Ex no café ) é sem dúvida a minha favorita desde que me conquistou numa noite de santos populares...

Em que se alcoolizou...

E ao ver-me chegar com a Miss-Ex e os pais dela...

Se abraçou a mim e à na altura Miss de Sousa Real e disse: foda-se, eu adoro-vos foda-se... vocês devem ser fantásticos na cama...

Continuando...

Elas lá se organizaram nas ideias sobre a relação da outra.
A amiga da Ex que não me via desde uma fantástica noite de karaoke olhou para mim, olhou para a Ex e como estava sóbria ficou-se por : oh... vocês os dois... vocês os dois fazem um par tão giro!

Ao qual eu respondi: Eu faço o giro... Ela puxa-nos para baixo...

A Miss-Ex contestou, ameaçou-me de porrada e obrigou-me a retratar-me.

A amiga lembrou-se de perguntar: Mas afinal... porquê que vocês os dois acabaram???

A Miss-Ex engasgou-se, eu assumi a resposta e o controle da situação...

Esbocei um sorriso ternurento, cocei o cabelo e abrir as mãos de palma para cima...
Carreguei o olhar procurando sublinhar a tristeza e o peso da importância do que ia dizer de seguida...

- Sabes... isto, bem... eu era apenas um rapaz ela uma rapariga, éramos mais novos, jovens... acho que não podia ser mais óbvio... eu estava numa fase mais punk, na altura ela fazia ballet...

A Miss-Ex franze o sobrolho confusa mas eu continuo

- Eu gostava dela, ela nunca me disse nada mas eu no fundo sabia que ela gostava de mim... só que na altura os amigos dela...

- André!! - interrompe a Miss-Ex mas eu continuo

- Isto foi na altura em que eu fazia Skate e ela mandou-me passear, como se eu não fosse bom o suficiente para Ela...

Diz a amiga para estupefacção da  Miss-Ex - Realmente... ela sempre foi um bocado peneirenta...

- Não tens ideia mesmo- eu continuo determinado apesar de sentir um violento cravar de unhas através da ganga dos meus jeans- Ela era tão bonita...mas estava sempre com a cabeça na lua, precisava mesmo de alguém que lhe metesse os pés no chão...

- Eu juro que vos mato aos dois... - Diz a Miss-Ex em puro choque e revolta

Ela leva as mãos ao cabelo exasperando-se com a amiga.
Vejo-a contrair os dedos na minha direcção como se me pretendesse estrangular.

- Porquê que és assim? estava a contar e a responder ao que ela perguntou...

- Realmente, sou tua amiga mas gostava de ouvir o lado dele da história... vocês dão-se tão bem que nunca percebi... e o que ele está a dizer faz algum sentido com o que me lembro...

A Miss-Ex fitou a amiga num misto de chocada com um forte impulso homicida

- Posso continuar? ia-lhe contar agora a parte em que apareci na MTV...

E responde a amiga:

- Tu apareceste na MTV????



Nota - Assim de repente, adivinhem quem é que acabou o dia a apanhar porrada...

Finalmente!

Finalmente descobri o nome do meu problema:

...Só espero é que não haja tratamento...

Injusto

Acho extremamente injusto que eu esteja há duas horas mal disposto com uma azia descomunal depois de ter gamado o almoço ao meu Irmão...

Depois de passar anos a fazer o mesmo com o almoço da minha Irmã e nunca ter ficado mal disposto...