Um homem com azar. - II

Para quem não leu o texto inicial - Um homem com azar. do qual este é sequência e não queira ficar a apanhar bonés. Como o resto do blog, não recomendo a leitura.

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Quando lancei a mão ao telemóvel devia-me ter concentrado em rejeitar a chamada.

Sem pensar, atendi.

- " Bom dia! tens cinco minutos para vestires uns calções, uma t-shirt e aquele casaco com gorro panisga que usas quando vais correr, despacha-te a descer que tou aqui em baixo à tua espera... se demoras mais do que cinco minutos... toco-te à campainha até te acordar a casa toda... e nós não queremos que isso aconteça pois não André?"

E desligou-me a chamada.

Sento-me ao seu lado no carro ainda rameloso, com fome.

Dá-me um beijo com baba no rosto e atira-me um bollycao

- Vês? atenciosa e fofa! até te deixo ficar com o cromo...

- O quê... o quê que estás aqui a fazer?

- Vamos correr... duh! 

-Nunca ouviste falar de avisar com antecedência?

- Para me dares tampa? eu te conheço... tens de lado na porta um Capri-Sonne de Laranja... sim, eu leio o teu blog.

Fitava-a de lado. Mais do que desconfiado... estava com medo. Ela estava a sorrir.

Passamos debaixo do Aqueduto, saímos para a Avenida de Ceuta e ela aumenta o volume do rádio - tu gostas desta...- fico à escuta quando reparo nas horas no relógio do tablier... 8h40

- O quê? são 8h40? mas... mas tu tás louca???? isto são hora...

- Decentes? totalmente, agora deixa-me ouvir a música! start ooooover again... Ittt's our looooove on the line if we try... baby try...

E estou prestes a entrar em pânico, fico na dúvida se não será mais seguro aproveitar o carro em andamento e saltar, deixar-me rebolar e fugir em corrida aproveitando os segundos de avanço... mesmo que ela tenha o carro e eu fique a pé...

Eu sei que fui eu que lhe mostrei Jonny Lang, fui eu que lhe disse que gostava da música, e que ela até canta bastante bem. Eu sei que é suposto ser um acaso aleatório a música tocar naquele momento, naquele instante que estamos os dois num carro...

Mas eu conheço a fera e com ela nada é por acaso.

(alguém vai-se aleijar, e esse alguém tem uma probabilidade de 99,9999999999% de ser eu)

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Ato o téni esquerdo sentado num banco ao pé do rio e fico meio parvo a ver o reflexo da luz no tecido das suas calças de fato de treino quando a vejo a fazer alongamentos à minha frente.

Ela percebeu... e arqueou as costas (que cabra...)

- Não sei se isto é boa ideia... - digo quando me levanto e coloco ao seu lado.

- Tu não achas nada que eu queira fazer uma boa ideia!! que menina!! não sei qual é o teu medo de ficares para trás por não teres pulmão para me acompanhar...é que pensei que até gostasses de me ver de costas...

E arranca.

Apanho-lhe o passo, aguento dez minutos sem problemas mas começo a fraquejar e a pedir colinho, cinco minutos depois ela aumenta a passada e já não tenho dúvidas- estou a pagar por qualquer coisa que ainda não sei o que é...

Mas  ela vai dizer-me tudo direitinho.

Não sei se simulo uma cãibra, uma ruptura de ligamentos, que levei um tiro ou se me atire para o rio.

Começo a descair para a direita - felizmente, senão tinha sido invonluntáriamente o rio - e espalho-me ao comprido na relva, sem a menor graça ou elegância - like a boss. ( tipo, invertido )

A Miss, graciosa e sem um pingo de suor no corpo, passeia-se aos saltinhos em circulos à minha volta

- PÁRA QUIETA! tou a ficar tonto...

Ela pára, coloca-se de pé à minha frente. Estico os braços presumindo que me iria ajudar a levantar.

Não era esse o plano dela.

Afasta-me os braços, coloca uma perna de cada lado do meu corpo e senta-se em cima de mim.

- Vamos conversar... - diz-me.

- E temos que conversar contigo... assim?

- Temos, para além de marcar claramente a posição de quem manda nesta conversa... tu ficas... digamos, manipuláv... desconfortável.

- Não tem graça, sai de cima de... 

Foi patético. tentei afastar o peso pluma de cima do meu corpo e o mais perto que estive foi de soltar um peidinho com o esforço.

Agora percebo o plano - vamos cansar o André primeiro e falar com ele depois quando já não oferece resistência  

Se não fosse comigo até que tinha a sua graça.

Não percebi bem como é que ela o fez, mas conseguiu colocar-me os braços ao longo do meu corpo presos entre este e as suas pernas. Fico imóvel e totalmente exposto aos seus caprichos, às suas vontades... subitamente, apeteceu-me tanto chamar pela minha mãe...

- Meu querido e fofo André - diz-me quando me aperta as bochechas, ajeita para a direita o cabelo que me era suposto ir para a direita, para a esquerda o que era suposto ter esse sentido e... despenteia-me todo de seguida... só porque o podia fazer - o quê que tu pensas que vais fazer hoje depois do almoço?

- Ah... a digestão... aaaaaaaaaaAAAAAAAUUUUUU!!!! tás-te  a passar? porquê que me arrancaste... porra, doi!!

- São só uns pelinhos nas pernas... não sejas coninhas... responde-me!

- Não sei!... juro, eu não... não... não.... NÃOOOOOAAAUUUU... putaAAAAUUU  foda-se!!!!

- Eu posso ficar aqui o dia todo...

- Eu vou ao jogo... com o João...

- E mais quem?

- O meu pai, provavelmente o meu pai...

-E mais quem?

- Não sei... não não não nãaaaaaooo... tás a fazer? foda-se, arranca-me os pelos, não me faças isso, estamos em público! pára quieta com isso! não te pressiones, tá quieta com as ancas foda-se !! aaahh...  com o teu Pai porra, vou com o teu Pai ver o Atlético!!!

- Eu sabia!!! - diz triunfante e deixa-se cair ao meu lado na relva.

Eu estou muito "desconfortável."

Ela dá-me um beijo no rosto e aninha-se no meu peito - nunca vou perceber porquê que tu teimas em dificultar a vida a ti mesmo...

- Se tu sabias... porquê que foi ... porquê que foi isto tudo?

- Porquê? porque eu queria ouvir da tua boca... e já tinha saudades de estar em cima de ti... eu sei é mútuo mas... nós ... nós não tínhamos combinado que ias ver o jogo com o Belenenses e pronto??

- O teu Pai é maior de idade e...

- E ele não manda nada! tu és MEU ex namorado, eu é que digo se tu te dás com o meu Pai ou não foda-se, achas que fico contente a saber-te aos fins de semana com ele quando nem a merda de um café tu vens tomar comigo? não vamos ao cinema... não me levas ao tango.. olha... merda para ti.

Tive que negociar.

Pelo menos foi como lhe chamei -uma negociação, na prática foi ceder até ela ficar saciada e contente.

-

O Atlético despachou o Estoril 1-0.

E as coisas descambaram a pique.

Fomos - Eu, meu Pai, o João (Bff) e o Pai da Ex - comemorar a estrondosa vitória com uns caracóis e cerveja.

Se o meu Pai e o João estavam de carro e ficaram-se por uns muito apaneleirados Panachês - A Sra Dona MJ tem que perder a mania de me obrigar a fazer o pedido por ela para me ouvir dizer Panachê, não tem graça - e eu o Ex Sogro como estava-mos de boleia... enfardamos imperiais pelos quatro.

Uma das clausulas da "negociação" envolvia a minha presença no jantar em casa da Ex no dia dos jogos.

O jogo já terminara há mais de 3h e continuava-mos os quatro a cantarolar - A-tlé-ti-co! A-tlé-ti-co! ou o cantico - sooomos nós! somos nós! o orgulho da Tapadinha somos nós somos nós!

( não me estou a desculpar com o álcool, passei uma semana a dizer - A-tlé-ti-co!)

(fica na cabeça)

Ás 19h entro em casa da Ex como um círio cintilante...

Foi mais o Pai dela a cumprimentar a esposa com uma palmada no ombro e a sair fininho antes que ela lhe cheirasse o álcool pondo-se a mexer para o escritório e eu a ficar plantado na cozinha a rir-me para a fruteira...

Porque sou buéda esperto.

Depois entra-me a ex na cozinha... eu desvio-me do beijo que me ia dar no rosto para me cumprimentar, agarro numa banana que estava na fruteira em cima da bancada e fujo para o quarto da ex.

(não me peçam para explicar o meu raciocínio e a relação de comer uma banana para a Ex. não perceber que eu estava alcoolizado)

(eu ainda não percebi, mas na altura pareceu-me uma boa opção.)

A Miss, óbvio que veio atrás de mim.

Revisto-lhe os cd's, encontro - porque sou um génio com os copos- o álbum que lhe oferecera com a nossa música, aquela que estou proibido de fazer a menor referência à sua frente ou de partilhar com outras gajas.

Aquela música que mexe com ela e eu sou uma besta por lhe surtir efeito.

Ela entra no quarto e atira-se para a cama- toda fofa com um vestido de verão decotado e fresco e sexy... que cabra! - rebolando-se a mexer no cabelo com as pernas em cima das almofadas... ao contrário da criatura que nesse mesmo dia por volta das 09h ali à frente da cordoaria a caminho de belém... me violentou.

Portanto, estava a Miss na cama feliz e contente por me ter ali para jantar e eu feliz e contente pelo atlético e porque ia comer o bacalhau-à-brás da Ex Sogra que não comia há uns bons anos - saudades porra, por mais que comesse outros "bacalhaus-à-brás"... ficava sempre a pensar que o dela era o tal, e se por uns momentos aplacava o vazio comer bacalhau-à-brás... não era o mesmo, não era o dela, estava só a disfarçar, a tentar enganar-me a mim mesmo...

Adiante...

Eu abro a caixa e tiro o Cd.

Carrego para abrir uma vez, a aparelhagem processa a informação quando carrego novamente, ela abre e fecha imediatamente e eu carrego novamente quando vai a fechar para abrir.

Ela abre e eu carrego novamente e aquilo fecha.

Respiro fundo.

Carrego para abrir uma vez e espero.

Coloco o cd e carrego para fechar... duas vezes. - Botão sensível o filhadaputa

O Cd volta cá para fora e eu desabafo um palavrão antes de carregar para fechar.

- O QUÊ QUE TU ESTÁS A FAZER????????

Oiço a Ex gritar de olhos esbugalhados, fitando-me em horror e choque.

Respondo-lhe como quem disfarça que tem tudo controlado enquanto vou avançando nas faixas até à música que não é suposto por a tocar...

Ela salta da cama e avança na minha direcção, eu carrego no play.

Ela pára quando ouve o piano a meio metro de mim- o que é um erro da minha parte, a distância de segurança dela são como toda a gente sabe no mínimo três metros...

Eu vejo que fiz merda quando me empurra com a esquerda do caminho e sem olhar para a aparelhagem... abre carregando uma vez! a porta mágica onde se colocam os cd's.

Como é que ela... 

Ela puxa-me pela camisa com as duas mãos, puxa-se para perto de mim na diferença de alturas.

Eu penso que vou levar um beijo - vá-se lá saber porquê - quando ela coloca o nariz perto do meu.

Dou-lhe um beijo à eskimó, para começo de actividades julgo eu.

- Tu... tu tresandas a álcool! foda-se... FOOOODA-SE ANDRÉ !!!

- Mentira! calúnia! tive a comer uma banana!

E dito isto ela atira-me a banana por comer à cara - o que eu mereço, acho que até merecia mesmo era um par de estalos... ou dois, um pelo álcool outro pela música e...

(agora perguntam : André, estás a escrever isso só porque ela lê o teu blog ou porque achas que merecias mesmo?)

(não me façam perguntas que me possam comprometer porra, vocês é suposto estarem do meu lado!!)

 Ela afasta-se, eu vou atrás.

Ela afasta-me, eu insisto.

Ela bate-me, eu insisto.

Eu digo-lhe que não estou com os copos, ela pergunta-me quantos bebi.

Eu respondo-lhe que não sei e foram só umas cervejas e ela tá a ser exagerada que o Pai dela também bebeu- boa André, a queimar o cumplice, classy

Ela responde-me que o Pai dela não está a cheirar a Álcool nem a fazer figuras nem bebia se fosse jantar com outras pessoas!!

E vai-se embora disparada do quarto.

Eu fico a pensar- mas ela não andou a snifar o Pai!!! ela não pode afirmar isso sem...

Ela volta ao quarto- é para irmos jantar, aproveita que é a última vez que pões os pés nesta casa.

E eu fico a ver, a saborear o vestido de costas...

Entro na sala atinadinho, sento-me no lugar do convidado numa mesa com oito pessoas, falta o Pai da Miss.

A Mãe dela pergunta-me o que vou beber, ela responde por mim- ÁGUA!

Ela pergunta pelo Pai, eu respondo-lhe ao ouvido- foi comer uma banana...

A Mãe da Miss levanta-se para ir buscar o marido quando o vê ao fundo no corredor, senta-se.

Passa o tempo e ele nunca mais entra na Sala, quando a Mãe da Miss se vira para a porta depara-se com os olhos esbugalhados do marido a espreitarem e numa fracção de segundos após o aparecimento  ele diz- CUUUUUH CUUH!!!

E depois o homem quase que se espalha no tapete a caminho da cadeira.

Eu, obviamente que estou incontrolável a rir-me como se não houvesse amanhã e o futuro da humanidade dependesse de mim.

O queixo da Miss do choque está abaixo do umbigo

Diz o Pai dela assim que se senta na mesa - Olha, tinhas uma Banana no chão do quarto, tanta coisa para o André vir cá jantar e tens as coisas desse jeito...

E responde o André- por acaso eu reparei... mas não queria dizer nada, sou convidado e...

E alinha o Pai dela- muito bem, é uma questão de postura André, é uma questão de postura e educação!

E dito isto abre o vinho e oferece-me.

Eu, num momento de lucidez digo-lhe que não obrigado e sussurro- misturas não é boa ideia...

O jantar correu não diria bem disposto, mas sim em euforia, a Mãe da Miss sentiu-se mal e com falta de Ar a rir com a piada dos peixes no tanque -  não teve assim tanta graça mas ela já ia embalada com outras piadas que a antecederam. 

A meio do jantar oiço o Pai da Miss com a boca cheia de comida começar a cantar: Hum-Hum-Ti-co

Eu engasguei-me e estive cinco minutos sem parar de tossir- a Miss Disponível como sempre bateu-me nas costas com afecto.

Quando recuperei o controle da respiração viro-me para o Ex Sogro e pergunto algo que mais valia ter ficado calado:

- Ora portanto, se eles dizem que o Orgulho da Tapadinha é o Atlético, para estes lados da Tapadinha para além do Atlético e aqui da sua filha há mais alguma coisa que possa ir a concurso para a discussão do titulo?

Resposta da Mãe da Miss- Um ferro velho?

Conclusão do Pai da Miss- Então entre os três... é mesmo o Atlético!!!

E o problema não foi ter perguntado, foi ter-me rido em aprovação.

-

Eram 04h de segunda quando finalmente sai de casa da Ex. - comecei a operação pedido de desculpas pelas 22h30, é fazerem as contas.

Demorei uma hora a tentar aproximar-me, tentei bolachas, chocolates e ela limitou-se a ficar ainda mais irritada com a sugestão de que eu queria resolver o assunto como se ela fosse a minha cadela.

Eu respondi-lhe que estava a tentar resolver o assunto e isso era o importante...

Ela finalmente virou o rosto na minha direcção e eu lembro-me de bater com as palmas das mãos nas pernas e chamar-lhe de pukanina...

Sai de lá ainda não perdoado mas a ser um caso a repensar.

Agora perguntam-me - André, se estás a escrever isto aqui sobre ela... é porque já está tudo bem certo?

E eu respondo- mais ou menos, estava - pedi-lhe tanta vez desculpa que lhe pedia desculpa por ter pedido desculpa.

É que ontem lembrei-me de lhe pedir desculpa por mensagem...

Escrevi - DES-CUL-PA-ME! DES-CUL-PA-ME!

E pronto, estraguei todo outra vez

Pensamento do dia.

Enquanto faço aquilo que o pessoal não gosta- não, não é deixar pessoas/animais  desconfortáveis com insinuações de fricção com a virilha, eu disse NÃO gosta.

Refiro-me a escrever textos a dar para o ... ah... gigantescos, fica então o pensamento do dia.

Sobre o Ikea

Um homem demora 5 minutos a encontrar o que precisa...

E duas horas e meia a tentar sair de lá de dentro.

Há coisas que...

Há coisas que me escapam... nunca percebi qual era o problema da Ex em que esta fosse a nossa música:






Primeiro é porque não partilhava nada com ela, depois é porque me esquecia dos anos dela ou me enganava e a chamava de João (o nome do meu Bff... tipo, quando duas pessoas estão a fazer amor uma na outra... às vezes desconcentram-se...)

Depois um homem carinhoso, atencioso quando dá uma ideia fofa...

Bah, gajas.

A não esquecer

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Dois monges caminhavam por uma estrada no seu caminho de volta ao templo.

Subitamente, começa a chover torrencialmente.

Pouco depois, mais à frente na estrada, uma mulher hesita em atravessar com receio de molhar e sujar o vestido.

Um dos monges levanta-a nos braços e atravessa-a ao colo.

O outro monge, revoltado e indignado por o ver a quebrar os seus votos manteve-se em silêncio o resto do caminho.

Chegados ao templo, explodiu em fúria.

Como fora capaz de tocar na mulher? sair do seu caminho e desrespeitar os seus votos?

O outro monge sorriu e respondeu-lhe: "Tu é que a trouxeste até ao templo, eu deixei-a no outro lado da estrada."

Conversas de merda.

Nunca vos aconteceu terem uma conversa de merda com uma pessoa com quem já não falavam há muito tempo e durante a conversa estarem a pensar no que quê que estão ali a fazer, passarem pelo martírio, pelo sacrifício de levar a coisa até ao fim e ficarem com aquela sensação de que foram a pessoa mais retardada de sempre ao tentar fazer sentido com quem não consegue perceber a frase que acabaram de dizer e repetir três vezes?

E nunca vos aconteceu depois de acabarem a conversa e presumirem que o alcool ou o Angry birds - ou aquele jogo mítico da Sra dona Teresa com um unicórnio Gay- seriam o vosso escape até à destruição total de todas as vossas células cerebrais, no intuito de encontrar alivio...

Nunca vos aconteceu enquanto bebem um Capri-sonne de laranja - não tinha álcool no frigorifico e já acabei o Angry Birds duas vezes - sentirem que afinal a conversa de merda era o que precisavam para avivar à memória o motivo pelo qual já não falavam com a pessoa há muito tempo?

É que a mim aconteceu-me isso agora mesmo, e de Capri-sonne de laranja na mão senti-me...

Senti-me assim.

Nota - Capri-sonne de laranja? gosto, muito.

És o maior!

Anos atrás ia para uma noite de copos com uns amigos quando perto do calvário vejo o Zé Pedro dos Xutos a caminhar todo pimpão no passeio, peço ao meu amigo para abrandar o carro, abro o vidro e grito:

- KALU... ÉS O MAIOR!!!

Uns dias atrás quando levava uma amiga a casa, vejo a Mafalda Veiga no passeio, lembro-me do que contei acima, abrando o carro, abro o vidro e grito:

- JOÃO PEDRO... ÉS O MAIOR!!!




(E eu continuo sem perceber porquê que depois de verem destas pérolas ao vivo as pessoas continuam a querer sair comigo.)

Perfeita

E a noite seria perfeita.
Toda uma vida.

Desvaneceu-se a silhueta, fugaz.

Consumou-se, consumiu-se.
Incontrolável.

Quando eu no passado me salvei no presente.

Antes de mais quero que fique bem claro que isso de eu ter afectos e sentimentos sem serem futebolísticos ou relacionados com animais é um mito, um rumor falso que se criou, mentes invejosas que não têm nada mais para fazer senão a calunia, a mentira, a tentativa de sujar um bom (mais o inverso) nome que demorou anos, décadas a construir.


Sinceramente, do fundo do coração - no homo!

André.

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Procurava no telemóvel um vídeo da Buca- a cadela sharpei que está de férias- que a Sra. Dona minha Mãe queria que lhe enviasse.

Nesse vídeo em questão, a enrugada criatura- é um Sharpei, e eu fiz a piada das rugas... que original - tinha um ataque de histerismo que dura os 2 minutos do filme só porque lhe insinuei que ela ia à rua.

O vídeo é fofo, é giro, mas quando o procurava deparo-me pelo meio de uns vídeos que reconheci serem os da festa da vitória do Porto na liga Europa com um vídeo que não fazia a menor ideia do que seria.

Cometo o erro de curioso ver o video.

A primeira coisa que vejo é o ecrã escuro.

Ainda com o ecrã escuro reconheço-lhe a voz, o ligeiro sotaque.

Fico aterrado.

Não esperava e por mais ninja que seja, que tenha tudo ok e organizado, não estava preparado para ouvir a voz da Sofia, não naquele momento, com a guarda tão em baixo.

Fui esmagado, confesso. Vejo o rosto dela desenhar-se no ecrã, o nariz, o cabelo despenteado, vejo-a sorrir e oiço-a refilar e recordo-me da cena, do momento no quarto dela em coimbra quando alguém- não vou dizer nomes mas não foi ela, e não me vou acusar a mim mesmo mas... foi um dos dois- deu cabo do encaixe da fita do estore na parede.

Durante 10 segundos estou a pique emocionalmente, estou aos rebolões em memórias e vazios que ficaram numa poeira que pensei já tivesse mais do que assente ao meu redor.

Sinto-me prestes a cometer um erro, quebrar uma promessa e fazer algo que me prometera não fazer...

Arranjo e invento desculpas para quebrar a promessa quando a oiço dizer -  "está arruinado! está tudo torcido e amolgado, isto... isto não consegue entrar ali!"

Segundos depois oiço-me dizer- Ah... isso foi o que ela disse!!!!

Eu no presente, ao vivo.
Eu no passado, no video...

Rimos alarvamente como o animalzinho retardado que somos.

Digo para mim mesmo em voz alta- Que Deus!!!

E guardei o telemóvel com um sorriso.

Já agora... com um beijo, para ti Sofia.

Eu.

Momento de desconforto

Vou partilhar um momento de desconforto, de embaraço.

Estou sentado numa das inúmeras esplanadas de Telheiras com uma "lady-friend".

Ela está de vestido de verão ( o que é sempre um extra ) eu estou a beber Ginger Ale com gelo e limão.

Ela ri-se da minha piada e solta o cabelo, disfarço o impacto do seu gesto em mim e atiro-lhe uma piada ainda mais estúpida que a anterior, ela engasga-se e pede-me para parar.

Dou por mim a sorrir do meu triunfo, a camisa fica-me bem e ela ainda não recuperou a respiração.

Estou por cima, sou um Deus homem na terra.

Toca o meu telemóvel que tenho em cima da mesa - porque ela fez questão de ver as fotos da cadela de férias.

É o Bff.

Onde está o desconforto e embaraço?

Está na imagem que tenho atribuída ao numero dele...

E pronto.

A um porto azul recomenda:

( recomendo vivamente, quando digo vivamente quero dizer: CAGRANDAFILMECARA***!!!)

Revolta-me

Revolta-me eu andar a trabalhar, não ter férias...

(Ok, tirando os 4 dias em Marrocos, mas para mim não conta, e eu é que tou a escrever portanto a versão oficial é que sou um pobre infeliz sem férias!!!)

Adiante...

Revolta-me eu estar a trabalhar, cansado e a precisar de sol e mar...

E a cadela estar de férias na casa de praia - com vista para o mar, tipo... por do sol do alpendre...
Adormecer a ouvir o embalo das ondas...

E a sra Dona minha mãe a enviar-me mensagens com estas fotos a dizer - ahahaha bom trabalho amanhã...

Mete nojo.

Sobre o texto que desisti de publicar no blog.

Não me correu bem.
Não me correu naaada bem.
Eram apenas quatro linhas!!! quatro miseras linhas de texto que desisti de publicar no blog.

Isto começa num arraial na minha faculdade muitos anos atrás - no longínquo ano de Mil 9 e 46.

Na altura namorava com uma mui formosa moça a quem me irei referir apenas e somente por R.
Um ano antes terminara a minha relação com outra prendada senhora a quem me irei referir por J.

Por capricho dos deuses - gosto de imaginar que era algo semelhante ao que acontecia no filme e na série dos imortais quando sentiam que se aproximava outro imortal - elas tomaram consciência uma da outra - uma coisa é saber que houve alguém antes no cargo que ocupam em relação à minha pessoa, outra coisa é a sádica ironia do destino de elas frequentarem o mesmo café - às terças e quintas durante o pequeno almoço.

Mas André, como é que elas sabiam quem era quem?

Simples -  eu inocentemente num dia em que querido e fofo acordei mais cedo para ir tomar o pequeno almoço com a Miss R. antes de ela ir para o trabalho, quem é que vejo entrar no café? Miss J.

E o que faz o André a seguir para não ser indelicado? apresentei-as!

Yep, eu sei, genius I say... genius!!!!

(óbvio que não disse- olha, esta é a ex, que eu andava a papar e esta é a gaja c'ando a comer agora!!! )

Elas educadas, cumprimentaram-se e sorriram uma para a outra (cínicas) e eu - estúpido - a pensar "hey, isto até que correu bem..."

Saltando o desenrolar da novela - Las Noches de Passion de Fábio António Aguilar, El Latin Lover

(sim, yo soy Fábio António Aguilar... Latin lover.)

Adiante...

Saltando a história para o arraial da faculdade onde levei a Miss R., o Bff e onde por acaso encontrei Miss J. - andamos na mesma faculdade, faz sentido ela aparecer nesse tipo de eventos na Universidade em questão...

Quando elas se cruzaram o Bff diz- "querem que eu o agarre e as duas aproveitam para..."

Elas riram e remoeram a ideia, sempre era algo que podiam fazer em conjunto por um bem comum...

(agora vem a parte que queria por aqui mas não deu)

Mais tarde durante o arraial, há um momento em que eu estava sozinho a beber a minha imperial e vejo à minha direita a namorada ( a Miss R., estejam atentos porra!) e à esquerda a Ex, Miss J.

Estou contemplativo de uma para a outra - reparem como podia ter feito um comentário porco sobre estar a comparar os glúteos mas não fiz!

( I just did...)

Surge ao meu lado nesse momento de introspecção o Bff.

Ele diz-me: "Meu, panilas, libelinha, digo-te uma coisa, dá para ver que tu... as duas... louco."

Eu digo-lhe que sim com a cabeça.

Ele continua: -" as duas... por ti... loucas..."

Eu bebo meio copo de cerveja de penaltie e digo-lhe que sim

Ele termina o raciocínio - "As duas... Loucas."

(ponto.)

E eu fiquei...

Só que na altura eu não tinha blog, e a coisa passou.

-

Fazemos um salto no tempo até ao concerto dos Bonjove e ao porquê de não ter colocado aquelas quatro linhas (como as escrevi originalmente eram apenas e somente quatro curtas, directas e concisas linhas de texto...estava tão bonito) como pretendia no blog e agora estar a escarrapachar o meu passado amoroso com alusões directas a duas mulheres que sabem onde moro, trabalho, a matricula do meu carro... que cinema frequento todas as quintas à noite...

(suspiro)

No concerto dos Bon Jovi, quis o destino que eu me cruzasse com Miss R. - que me viu a 300 metros no meio de 60 Mil pessoas.

Ela, simpática, veio-me falar e quando me diz - "Já não te via há tanto tempo..."

Interrompe o Bff e diz- "hey! já só falta a outra!!!"

Responde-lhe Miss R, - "Que outra? a J.? foda-se André, nunca percebi como é que tu te dás com este gajo..."

BFF = Troll? yep, mas conseguiu fazer pior adiante...

( Best friends...  forevaaa!)

Dou-lhe um abraço, beijo-a no rosto e digo-lhe que temos mesmo que por a conversa em dia e que fiquei satisfeito por a ver, mesmo depois de a mandar à merda por estar bronzeada e eu não.

Ela responde-me - "deixa de ser parvo, tu é que andaste a passear por Marrocos..."

E eu fiquei:

Como é que ela sabia que eu tinha ido a Marrocos se não falávamos há anos?

Resposta que me deu quando lhe perguntei? adivinhem...

"oh, então, li no teu blog..."

E eu:

 

- "Como é que tu sabes que eu tenho um blog?"- pergunto-lhe

Ela diz-me que isso agora não interessa, dá-me um beijo na cara, desliza a mão direita pela minha barba por fazer e morde o lábio fitando-me de baixo para cima.

Diz-me adeus e vira-se para partir, mas um passo depois...

Diz-me - "Tu sabes qual é a música em que te vais lembrar de mim certo?..."

Sinto a mão do Bff no meu ombro.e oiço as suas sábias palavras: - Lembras-te do que te disse no Arraial? 

E eu ao lembrar-me do que me disse no Arraial:

Acontece que digo isto em voz alta, e ele dá-me a dica que se fica explicito que estou a falar delas por fazer referência ao arraial e elas vão perceber que me refiro a elas... é melhor perguntar-lhes se estão ok com a situação...

Aqui sim, Epic Troll.

Eu como sou estúpido - Genius I say, Genius!!! -  perguntei.

Primeiro responde-me Miss J. impondo uma condição.

Depois liga-me Miss R. e pergunta- "oh, tudo bem, confio em ti... até gosto quando escreves sobre mim no blog.... mas já agora... perguntaste isso à outra gaja? o quê que ela disse?"

E eu respondo- " Ela disse que estava tudo bem se ela lê-se primeiro..."

Adivinhem o que respondeu Miss R. perante a condição da J.?

Yep, isso mesmo - "Ah se ela vai ler primeiro eu também leio! ela não é mais do que eu!"

Eu podia ter apenas dito que também tinha concordado e tinha sido tão simples... mas não, tinha que falar demais.

Depois pergunta-me quando é que ia dar a ler à outra "grande censurado "

Eu respondo-lhe - "vamos tomar um café depois de amanhã e eu levo-lhe para ela ler e fica despachado."

Acabo de dizer estas palavras e respiro aquela sensação de quem se voltou a espalhar ao comprido outra vez quando a oiço perguntar: - "e quando me deixas ler? não me vais enviar isso por e-mail... se lhe pagas um café... levas-me a jantar!!"

Ainda argumento que o café é porque tenho que lhe entregar um porradão de documentação técnica sobre segurança contra incêndios e que é uma questão de vida ou morte das criancinhas do infantário que ela tá a projectar...

Ela responde-me que não é negociável e que a vou levar à pizzaria em Carcavelos...

Aliás, passo a citar: - "se levas lá as outras porcas a jantar, e a mim nunca levaste..."

E eu respondo que só levei o Bff e a MJ... e o meu Pai e que é só a porcaria de uma merdinha de um texto que quero por no blog! 

Ela responde-me que não percebe como consigo escrever o que escrevi sobre a unha do pé dela e não perceber a frase- " não é negociável."

No dia combinado estou no café com Miss J.

Entrego-lhe o texto- um mísero gatafunho escrito à mão.

Ela abre a mala e tira uma caneta encarnada.

Miss J. fita-me bem fundo nos olhos e diz- "Tens noção que assassinaste esta palavra? onde é que isto se escreve assim? " - e risca-me na folha. 

Ok, um erro é aceitável penso para mim mesmo, mas ela continua a riscar... wtf? o quê que ela está a fazer... oh meu deus! ela não está a corrigir os erros... ela está a escrever adendas!!

Gira a folha sobre a mesa e entrega-me o papel - "Fica melhor assim..."

Leio o que escreveu - "Tás-te a passar? eu não vou por isto no blog..."

Encolhe-me os ombros e diz- "Não sei qual é o problema..."

E eu... 

Eu volto a falar demais - "Ela vai ler... ela lê o meu blog..."

Óbvio que me perguntou como é que eu sabia que ela lia o meu blog se a versão oficial é que eu não mantinha contacto com ela...

E eu explico- o André explica sempre tudo tão direitinho que não percebe porquê que é tudo tão confuso...

Depois pergunta-me se perguntei à outra "grande censurado " o que achava, chama-me um banana por ter pedido autorização à R., mas que pedir a ela já não era fraqueza, era uma questão de respeito pelo que tivemos.

Nos dias que se seguiram foi basicamente isto:

Quando devia ter sido isto:

E a situação arrastou-se até quarta feira quando o Troll do Bff me pergunta antes do cinema - " mas quando é que tu pensaste que era boa ideia perguntares se podias escrever uma coisa que incluía as duas no mesmo texto? qual foi a parte de ti que achou que isso ia correr bem?"

E eu fiquei a sentir-me...

Conclusão - I went full retarded.

Recomendação:

Sempre que precisar sair de casa.

A tal.

Na impossibilidade de ser a Joss Stone- ela com os concertos e eu com a falta de tempo pelo trabalho no Atelier...

Digamos que se não for a Jossie Baby....dava jeito que ela fosse Extravaganza.


(Yep, uma desculpa para por a nova foto da Joss no blog.)

Sr Rui Real

 Todo o homem ao longo da sua vida acaba por atribuir inúmeras e variadas alcunhas à sua "ferramenta de trabalho", eu por exemplo quando escrevia o começo deste texto- coisa de 3 segundos atrás - ainda pensei em escrever - Executador, pois afinal é com ele que executas no momento de convívio a operação de desbas...

Podia dizer Ivete sangalo - porque está sempre aos pulos...

Mas ela é baixinha e...não me ia diminuir a mim mesmo, já basta mulheres que me viram desnudado fazerem questão de me estragarem piadas sobre os Estrumfes relacionadas com o Dr Jivago.

(topam? o filme é enorme...)

(e a piada - sabes o que também é azulado e tem um gorro branco e estrumfava-te a...Sra MJ, eu mantenho que teve graça! mesmo que eu tenha dito isto depois de me perguntarem se queria pipocas doces ou salgadas...)

(doces, sempre)

Hoje tomei o pequeno almoço com a mesma pessoa com quem namorei no terceiro ano da faculdade.
Quero imaginar que já namorávamos quando lhe disse- Rui? prefiro André, mas se quiseres conhecer o Sr Rui Real... - e apontei para a virilha.

Desde então, mais do que uma vez ela referiu-se ao Falkor- o Dragão do never ending story - por Rui Real.

(tinha sido tão fofo ter-lhe dito isto da primeira vez que lhe cravei um lápis 3B para meter conversa com ela numa aula de desenho e lhe disse o meu nome apresentando-me como André...)

Ela quando comparava a minha foto no cartão de sócio dos Dragões de Lisboa com a mais recente no cartão de cidadão reparou que já consigo ter a maioria dos meus cartões com André em vez de terem escrito o meu primeiro nome Rui.

Nos fomos colegas de turma durante 3 anos de faculdade.
Nas aulas de Estruturas havia chamada.

Chamavam-me por Rui Real.

E ela riu-se todas as vezes.

Sósias

Isto começa ao almoço com Miss J.

Ela, ex namorada - e uma das duas criaturas em questão naquela situação que estava por resolver - pergunta-me se não quero ir ver um filme com ela, diz-me o filme e puxa o nome dos actores a ver se me comove.

Eu respondo-lhe que não, que a Jennifer Connolly faz-me lembrar a Ex - não a J, a última e mais recente detentora do titulo - principalmente pela penca, e... não me parece uma boa ideia.

( era a Jennifer de traje académico e bandolim e pumbas, igual )

Ela diz-me que não quero é ver o filme com ela, que já vimos filmes juntos em que a actriz em questão era parecida com uma outra qualquer das milhares de milhões de porcas que andei a comer- palavras dela.

Dá-me o exemplo da outra loira com quem namorava quando entrei para a faculdade que a antecedeu no cargo de namorada.

 

( Jill Ritchie, Sósia da antecessora da J. )

Dá-me o exemplo da MJ que eu digo ser semelhante à irmã no dexter quando está a meia luz...( a MJ, a actriz que faz de irmã do Dexter nunca tive o prazer de estar pessoalmente a meia luz)

(por enquanto)

(há que sonhar...)

Ela diz-me que não quer saber destes detalhes, mas insiste, insiste em saber com quem a acho semelhante, com quem acho a R. - a sua opositora na outra situação - semelhante.

Até aqui tudo bem.

Ela pergunta-me - e a "Marta"? a crazy ex do teu blog que até disseste que era parecida com a bruxa do feiticeiro de Oz? 

( quando mostrei esta imagem à sra dona minha mãe ela perguntou-me se não era mesmo a Ex em questão mascarada...)

Ela, a J.,diz-me que já a viu dançar ao vivo num certo bar marroquino ao pé do IADE, que passou a noite toda a curtir saber quem era a gaja e ela não fazer a melhor ideia que ambas haviam partilhado o mesmo Deus-homem...

(não foi bem isto que a J. disse, mas que se foda, o blog é meu eu digo que ela disse o que eu quiser!)

Ela diz-me que ela tinha um ar ultra exótico, sensual.

Olhos cor de ambar...

Um andar... felino e que não faz a menor ideia com quem a acho parecida para além da bruxa.

Eu atiro-lhe um sorriso e respondo:

( Adrien Brody )

E rimos os dois.

E não lhe disse com quem a acho parecida.

(Tom hanks)

Ok, eu digo, Ruiva como estás? 

( Isla Fisher )

Com o cabelo au-naturel?

Denzel Washington...

(Gosto bué do Denzel.)

Quase - Edição "lembrei-me porque vi a Raquel nos Bon Jovi"

Estou a sair do concerto dos Bon Jovi quando dou de caras com uma amiga de longa data que não via há muuuitos anos.

Quer dizer, deu ela comigo que eu estava concentrado em não perder o Bff de vista já que ele optou por dar a mão à namorada e não a mim...

e são opções que se fazem na vida...

(era uma piada... no homo.)

Adiante.

Reencontrar a Raquel avivou-me a memória de uma bonita história que fiz questão de partilhar com a Entourage com que fui ao concerto e agora aqui no blog - enquanto não desbloqueio uma certa e irritante situação que ando há dias... HÁ UMA SEMANA SUAS MULAS!!! a tentar diplomaticamente resolver.

Adiante...

...


Estava sentado dentro do carro com a Raquel ao pé de um dos Bares que havia na praia da Lagoa de Santo André - onde foi tirada a foto da minha pessoa que está no cabeçalho do blog - eram coisa das 02h e estávamos a debater a ideia se voltávamos para o bar ou íamos para a Adrenalina- era uma disco.

Sai do bar uma rapariga, ela atravessa o descampado diante de nós e avança na direcção de um arbusto king size que se encontrava a coisa de 30 metros de onde eu e a Raquel estávamos estacionados.

Diz-me a Raquel: - "Olha... eu conheço aquela gaja!"

Ao qual respondo: - "Faz-lhe sinais de luzes, tá escuro ela não vê que estamos aqui dentro..."

A Raquel... a Raquel acendeu as luzes, os máximos...

Calhou ser no instante em que a amiga dela baixava as calças e se agachava a coberto da noite ao pé do arbusto...

Ela- a amiga- quase... quase que começava o que seria um bonito e sem dúvida inesquecivel momento de comunhão e partilha...

E Eu quase...

Quase que deixava a Raquel desligar os máximos.

Actualização

André... hey! tudo bem? como é que está a situação daquele texto que querias publicar mas como-és-um-burro-do-caraças foste perguntar a duas ex's namoradas o que achavam do assunto?

Basicamente...




(ok, sou um exagerado do caraças, mas porra, o texto não tinha mal nenhum, não justificava uma semana de negociações por pura teimosia...)

Não tá fácil.

Não tá fácil, desde o GRANDACONCERTO!!! dos BonJove que ando a tentar conciliar várias partes envolvidas num dialogo que queria partilhar aqui...

Cometo o erro de ser simpático e perguntar antes de publicar, algo que é raro, deve ter sido a segunda vez que o fiz na história deste blog e dá nisto.

Agora vocês perguntam-me - mas André... isso só pode envolver gajas certo?

Certíssimo.

Mas André - continuam vocês a perguntar, surpreendidos com a minha revolta - porquê que lhes perguntaste? é assim tão grave?

Não, mas elas sabem onde é que eu moro.

Bon Jovi

Numa palavra: CAGRANDACONCERTO!!!