Para quem não leu o texto inicial - Um homem com azar. do qual este é sequência e não queira ficar a apanhar bonés. Como o resto do blog, não recomendo a leitura.
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Quando lancei a mão ao telemóvel devia-me ter concentrado em rejeitar a chamada.
Sem pensar, atendi.
- " Bom dia! tens cinco minutos para vestires uns calções, uma t-shirt e aquele casaco com gorro panisga que usas quando vais correr, despacha-te a descer que tou aqui em baixo à tua espera... se demoras mais do que cinco minutos... toco-te à campainha até te acordar a casa toda... e nós não queremos que isso aconteça pois não André?"
E desligou-me a chamada.
Sento-me ao seu lado no carro ainda rameloso, com fome.
Dá-me um beijo com baba no rosto e atira-me um bollycao
- Vês? atenciosa e fofa! até te deixo ficar com o cromo...
- O quê... o quê que estás aqui a fazer?
- Vamos correr... duh!
-Nunca ouviste falar de avisar com antecedência?
- Para me dares tampa? eu te conheço... tens de lado na porta um Capri-Sonne de Laranja... sim, eu leio o teu blog.
Fitava-a de lado. Mais do que desconfiado... estava com medo. Ela estava a sorrir.
- O quê? são 8h40? mas... mas tu tás louca???? isto são hora...
- Decentes? totalmente, agora deixa-me ouvir a música! start ooooover again... Ittt's our looooove on the line if we try... baby try...
E estou prestes a entrar em pânico, fico na dúvida se não será mais seguro aproveitar o carro em andamento e saltar, deixar-me rebolar e fugir em corrida aproveitando os segundos de avanço... mesmo que ela tenha o carro e eu fique a pé...
Eu sei que fui eu que lhe mostrei Jonny Lang, fui eu que lhe disse que gostava da música, e que ela até canta bastante bem. Eu sei que é suposto ser um acaso aleatório a música tocar naquele momento, naquele instante que estamos os dois num carro...
Mas eu conheço a fera e com ela nada é por acaso.
(alguém vai-se aleijar, e esse alguém tem uma probabilidade de 99,9999999999% de ser eu)
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Ato o téni esquerdo sentado num banco ao pé do rio e fico meio parvo a ver o reflexo da luz no tecido das suas calças de fato de treino quando a vejo a fazer alongamentos à minha frente.
Ela percebeu... e arqueou as costas (que cabra...)
- Não sei se isto é boa ideia... - digo quando me levanto e coloco ao seu lado.
- Tu não achas nada que eu queira fazer uma boa ideia!! que menina!! não sei qual é o teu medo de ficares para trás por não teres pulmão para me acompanhar...é que pensei que até gostasses de me ver de costas...
E arranca.
Apanho-lhe o passo, aguento dez minutos sem problemas mas começo a fraquejar e a pedir colinho, cinco minutos depois ela aumenta a passada e já não tenho dúvidas- estou a pagar por qualquer coisa que ainda não sei o que é...
Mas ela vai dizer-me tudo direitinho.
Não sei se simulo uma cãibra, uma ruptura de ligamentos, que levei um tiro ou se me atire para o rio.
Começo a descair para a direita - felizmente, senão tinha sido invonluntáriamente o rio - e espalho-me ao comprido na relva, sem a menor graça ou elegância - like a boss. ( tipo, invertido )
A Miss, graciosa e sem um pingo de suor no corpo, passeia-se aos saltinhos em circulos à minha volta
- PÁRA QUIETA! tou a ficar tonto...
Ela pára, coloca-se de pé à minha frente. Estico os braços presumindo que me iria ajudar a levantar.
Não era esse o plano dela.
Afasta-me os braços, coloca uma perna de cada lado do meu corpo e senta-se em cima de mim.
- Vamos conversar... - diz-me.
- E temos que conversar contigo... assim?
- Temos, para além de marcar claramente a posição de quem manda nesta conversa... tu ficas... digamos, manipuláv... desconfortável.
- Não tem graça, sai de cima de...
Foi patético. tentei afastar o peso pluma de cima do meu corpo e o mais perto que estive foi de soltar um peidinho com o esforço.
Agora percebo o plano - vamos cansar o André primeiro e falar com ele depois quando já não oferece resistência
Se não fosse comigo até que tinha a sua graça.
Não percebi bem como é que ela o fez, mas conseguiu colocar-me os braços ao longo do meu corpo presos entre este e as suas pernas. Fico imóvel e totalmente exposto aos seus caprichos, às suas vontades... subitamente, apeteceu-me tanto chamar pela minha mãe...
- Meu querido e fofo André - diz-me quando me aperta as bochechas, ajeita para a direita o cabelo que me era suposto ir para a direita, para a esquerda o que era suposto ter esse sentido e... despenteia-me todo de seguida... só porque o podia fazer - o quê que tu pensas que vais fazer hoje depois do almoço?
- Ah... a digestão... aaaaaaaaaaAAAAAAAUUUUUU!!!! tás-te a passar? porquê que me arrancaste... porra, doi!!
- São só uns pelinhos nas pernas... não sejas coninhas... responde-me!
- Não sei!... juro, eu não... não... não.... NÃOOOOOAAAUUUU... putaAAAAUUU foda-se!!!!
- Eu posso ficar aqui o dia todo...
- Eu vou ao jogo... com o João...
- E mais quem?
- O meu pai, provavelmente o meu pai...
-E mais quem?
- Não sei... não não não nãaaaaaooo... tás a fazer? foda-se, arranca-me os pelos, não me faças isso, estamos em público! pára quieta com isso! não te pressiones, tá quieta com as ancas foda-se !! aaahh... com o teu Pai porra, vou com o teu Pai ver o Atlético!!!
- Eu sabia!!! - diz triunfante e deixa-se cair ao meu lado na relva.
Eu estou muito "desconfortável."
Ela dá-me um beijo no rosto e aninha-se no meu peito - nunca vou perceber porquê que tu teimas em dificultar a vida a ti mesmo...
- Se tu sabias... porquê que foi ... porquê que foi isto tudo?
- Porquê? porque eu queria ouvir da tua boca... e já tinha saudades de estar em cima de ti... eu sei é mútuo mas... nós ... nós não tínhamos combinado que ias ver o jogo com o Belenenses e pronto??
- O teu Pai é maior de idade e...
- E ele não manda nada! tu és MEU ex namorado, eu é que digo se tu te dás com o meu Pai ou não foda-se, achas que fico contente a saber-te aos fins de semana com ele quando nem a merda de um café tu vens tomar comigo? não vamos ao cinema... não me levas ao tango.. olha... merda para ti.
Tive que negociar.
Pelo menos foi como lhe chamei -uma negociação, na prática foi ceder até ela ficar saciada e contente.
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O Atlético despachou o Estoril 1-0.
E as coisas descambaram a pique.
Fomos - Eu, meu Pai, o João (Bff) e o Pai da Ex - comemorar a estrondosa vitória com uns caracóis e cerveja.
Se o meu Pai e o João estavam de carro e ficaram-se por uns muito apaneleirados Panachês - A Sra Dona MJ tem que perder a mania de me obrigar a fazer o pedido por ela para me ouvir dizer Panachê, não tem graça - e eu o Ex Sogro como estava-mos de boleia... enfardamos imperiais pelos quatro.
Uma das clausulas da "negociação" envolvia a minha presença no jantar em casa da Ex no dia dos jogos.
O jogo já terminara há mais de 3h e continuava-mos os quatro a cantarolar - A-tlé-ti-co! A-tlé-ti-co! ou o cantico - sooomos nós! somos nós! o orgulho da Tapadinha somos nós somos nós!
( não me estou a desculpar com o álcool, passei uma semana a dizer - A-tlé-ti-co!)
(fica na cabeça)
Ás 19h entro em casa da Ex como um círio cintilante...
Foi mais o Pai dela a cumprimentar a esposa com uma palmada no ombro e a sair fininho antes que ela lhe cheirasse o álcool pondo-se a mexer para o escritório e eu a ficar plantado na cozinha a rir-me para a fruteira...
Porque sou buéda esperto.
Depois entra-me a ex na cozinha... eu desvio-me do beijo que me ia dar no rosto para me cumprimentar, agarro numa banana que estava na fruteira em cima da bancada e fujo para o quarto da ex.
(não me peçam para explicar o meu raciocínio e a relação de comer uma banana para a Ex. não perceber que eu estava alcoolizado)
(eu ainda não percebi, mas na altura pareceu-me uma boa opção.)
A Miss, óbvio que veio atrás de mim.
Revisto-lhe os cd's, encontro - porque sou um génio com os copos- o álbum que lhe oferecera com a nossa música, aquela que estou proibido de fazer a menor referência à sua frente ou de partilhar com outras gajas.
Aquela música que mexe com ela e eu sou uma besta por lhe surtir efeito.
Ela entra no quarto e atira-se para a cama- toda fofa com um vestido de verão decotado e fresco e sexy... que cabra! - rebolando-se a mexer no cabelo com as pernas em cima das almofadas... ao contrário da criatura que nesse mesmo dia por volta das 09h ali à frente da cordoaria a caminho de belém... me violentou.
Portanto, estava a Miss na cama feliz e contente por me ter ali para jantar e eu feliz e contente pelo atlético e porque ia comer o bacalhau-à-brás da Ex Sogra que não comia há uns bons anos - saudades porra, por mais que comesse outros "bacalhaus-à-brás"... ficava sempre a pensar que o dela era o tal, e se por uns momentos aplacava o vazio comer bacalhau-à-brás... não era o mesmo, não era o dela, estava só a disfarçar, a tentar enganar-me a mim mesmo...
Adiante...
Eu abro a caixa e tiro o Cd.
Carrego para abrir uma vez, a aparelhagem processa a informação quando carrego novamente, ela abre e fecha imediatamente e eu carrego novamente quando vai a fechar para abrir.
Ela abre e eu carrego novamente e aquilo fecha.
Respiro fundo.
Carrego para abrir uma vez e espero.
Coloco o cd e carrego para fechar... duas vezes. - Botão sensível o filhadaputa
O Cd volta cá para fora e eu desabafo um palavrão antes de carregar para fechar.
- O QUÊ QUE TU ESTÁS A FAZER????????
Oiço a Ex gritar de olhos esbugalhados, fitando-me em horror e choque.
Respondo-lhe como quem disfarça que tem tudo controlado enquanto vou avançando nas faixas até à música que não é suposto por a tocar...
Ela salta da cama e avança na minha direcção, eu carrego no play.
Ela pára quando ouve o piano a meio metro de mim- o que é um erro da minha parte, a distância de segurança dela são como toda a gente sabe no mínimo três metros...
Eu vejo que fiz merda quando me empurra com a esquerda do caminho e sem olhar para a aparelhagem... abre carregando uma vez! a porta mágica onde se colocam os cd's.
Como é que ela...
Ela puxa-me pela camisa com as duas mãos, puxa-se para perto de mim na diferença de alturas.
Eu penso que vou levar um beijo - vá-se lá saber porquê - quando ela coloca o nariz perto do meu.
Dou-lhe um beijo à eskimó, para começo de actividades julgo eu.
- Tu... tu tresandas a álcool! foda-se... FOOOODA-SE ANDRÉ !!!
- Mentira! calúnia! tive a comer uma banana!
E dito isto ela atira-me a banana por comer à cara - o que eu mereço, acho que até merecia mesmo era um par de estalos... ou dois, um pelo álcool outro pela música e...
(agora perguntam : André, estás a escrever isso só porque ela lê o teu blog ou porque achas que merecias mesmo?)
(não me façam perguntas que me possam comprometer porra, vocês é suposto estarem do meu lado!!)
Ela afasta-se, eu vou atrás.
Ela afasta-me, eu insisto.
Ela bate-me, eu insisto.
Eu digo-lhe que não estou com os copos, ela pergunta-me quantos bebi.
Eu respondo-lhe que não sei e foram só umas cervejas e ela tá a ser exagerada que o Pai dela também bebeu- boa André, a queimar o cumplice, classy
Ela responde-me que o Pai dela não está a cheirar a Álcool nem a fazer figuras nem bebia se fosse jantar com outras pessoas!!
E vai-se embora disparada do quarto.
Eu fico a pensar- mas ela não andou a snifar o Pai!!! ela não pode afirmar isso sem...
Ela volta ao quarto- é para irmos jantar, aproveita que é a última vez que pões os pés nesta casa.
E eu fico a ver, a saborear o vestido de costas...
Entro na sala atinadinho, sento-me no lugar do convidado numa mesa com oito pessoas, falta o Pai da Miss.
A Mãe dela pergunta-me o que vou beber, ela responde por mim- ÁGUA!
Ela pergunta pelo Pai, eu respondo-lhe ao ouvido- foi comer uma banana...
A Mãe da Miss levanta-se para ir buscar o marido quando o vê ao fundo no corredor, senta-se.
Passa o tempo e ele nunca mais entra na Sala, quando a Mãe da Miss se vira para a porta depara-se com os olhos esbugalhados do marido a espreitarem e numa fracção de segundos após o aparecimento ele diz- CUUUUUH CUUH!!!
E depois o homem quase que se espalha no tapete a caminho da cadeira.
Eu, obviamente que estou incontrolável a rir-me como se não houvesse amanhã e o futuro da humanidade dependesse de mim.
O queixo da Miss do choque está abaixo do umbigo
Diz o Pai dela assim que se senta na mesa - Olha, tinhas uma Banana no chão do quarto, tanta coisa para o André vir cá jantar e tens as coisas desse jeito...
E responde o André- por acaso eu reparei... mas não queria dizer nada, sou convidado e...
E alinha o Pai dela- muito bem, é uma questão de postura André, é uma questão de postura e educação!
E dito isto abre o vinho e oferece-me.
Eu, num momento de lucidez digo-lhe que não obrigado e sussurro- misturas não é boa ideia...
O jantar correu não diria bem disposto, mas sim em euforia, a Mãe da Miss sentiu-se mal e com falta de Ar a rir com a piada dos peixes no tanque - não teve assim tanta graça mas ela já ia embalada com outras piadas que a antecederam.
A meio do jantar oiço o Pai da Miss com a boca cheia de comida começar a cantar: Hum-Hum-Ti-co
Eu engasguei-me e estive cinco minutos sem parar de tossir- a Miss Disponível como sempre bateu-me nas costas com afecto.
Quando recuperei o controle da respiração viro-me para o Ex Sogro e pergunto algo que mais valia ter ficado calado:
- Ora portanto, se eles dizem que o Orgulho da Tapadinha é o Atlético, para estes lados da Tapadinha para além do Atlético e aqui da sua filha há mais alguma coisa que possa ir a concurso para a discussão do titulo?
Resposta da Mãe da Miss- Um ferro velho?
Conclusão do Pai da Miss- Então entre os três... é mesmo o Atlético!!!
E o problema não foi ter perguntado, foi ter-me rido em aprovação.
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Eram 04h de segunda quando finalmente sai de casa da Ex. - comecei a operação pedido de desculpas pelas 22h30, é fazerem as contas.
Demorei uma hora a tentar aproximar-me, tentei bolachas, chocolates e ela limitou-se a ficar ainda mais irritada com a sugestão de que eu queria resolver o assunto como se ela fosse a minha cadela.
Eu respondi-lhe que estava a tentar resolver o assunto e isso era o importante...
Ela finalmente virou o rosto na minha direcção e eu lembro-me de bater com as palmas das mãos nas pernas e chamar-lhe de pukanina...
Sai de lá ainda não perdoado mas a ser um caso a repensar.
Agora perguntam-me - André, se estás a escrever isto aqui sobre ela... é porque já está tudo bem certo?
E eu respondo- mais ou menos, estava - pedi-lhe tanta vez desculpa que lhe pedia desculpa por ter pedido desculpa.
É que ontem lembrei-me de lhe pedir desculpa por mensagem...
Escrevi - DES-CUL-PA-ME! DES-CUL-PA-ME!
E pronto, estraguei todo outra vez
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